Extrasul care a inspirat acest material e luat din cea mai recentă postare pe Facebook a omului ce-a fost, o vreme îngrijorător de lungă (șase luni!), șef al consiliului județean Cluj:
Tinerii frumosi si sclavi au uitat cand urlau dupa Colectiv ca vroiau spitale, acum sunt de acord ca megacorporatiile satanico-masonice sa cheltuiasca milioane de euro pe aducerea unor artisti membri illuminati, ei sustinand prin cumpararea biletelor acest megaritual MASONIC. Pai nu isi merita soarta atunci? La acest eveniment se vehiculeaza pe langa invocarea AntiHristului ( asta inseamna titlul UNTOLD- pentru cunoscatori) spalarea pe creier, colectarea energiei malefice, manipularea masei si sume enorme de bani.
Ce știam eu despre pokemonul politic Mihai Seplecan înainte de postarea asta:
1. că arată ca o acadea cuprinsă de o stare de perpetuă mirare
2. că și-a falsificat o diplomă la Spiru Haret, ceea ce e echivalentul intelectual al furtului de pahare de plastic dintr-un open bar;
3. că e extrem de religios, genul căruia pînă și Mitropolitul i-ar spune s-o lase mai chill cu bisericoșenia;
Ce știu acum, după ce i-am citit postarea în varianta scurtă, inițială (între timp a lungit-o cu alte baliverne irelevante):
1. că e destul de prost încît ar putea fi mituit cu o valiză plină cu bani de Monopoly;
2. că nu pare să-i placă muzica, adică exact chestia pe care o apreciază orice om viu, indiferent de rasă, vîrstă, orientare sau sex, pe care dansează chiar și vacile și pe care plantele cresc mai repede și mai sănătos;
3. că nu-i 100% tălîmb, că a priceput din Untold partea cu sume enorme de bani
4. că nu știe în ce țară trăiește (ar fi culmea ca într-o țară în care nimic nu se face cum trebuie să funcționeze de minune numai conspirațiile megacorporațiilor, nu?);
5. că nu merită atenția unui roast complet și că ajunge să fac o singură glumă despre el
Așadar, poftim gluma despre Mihai Seplecan:
Mihai Seplecan e atît de speriat de masoni încît refuză să meargă la teatru, că e plin de loje
—–