Tag Archives: #rezist

Unde ar putea să-și mute Gabi Firea târgul de Crăciun

În urma acțiunii hotărâte a unor cetățeni, primărița Bucureștiului, Gabi Firea, s-a opărit rău de tot și și-a retras târgul de Crăciun din Piața Victoriei, amenințând voalat și ușor agramat, așa cum face orice pițipoancă ciufută pe internet, că las că o să vedeți voi.

Eu sunt circumspect de fiecare dată când o femeie îmi propune un târg. Sunt de-a dreptul suspicios când îmi propune un târg de Crăciun. Mai ales când știu că mai are câteva. Bănuiesc că târgurile de Crăciun sunt ca poșetele – nu poți niciodată să ai destule.

Chiar și așa, aș dori să-i propun femeii câteva soluții alternative pentru amplasarea târgului de Crăciun de care a fost văduvită de activiștii rezistenți la abuzurile de putere.

Iată câteva locuri în care Gabi Firea își poate instala târgul de Crăciun:

  • Pe DN1 – N-ar influența cu nimic viteza cu care circulă mașinile înspre și dinspre Poiana Brașov. Pe deasupra, ar fi și singurul târg Drive Thru din lume, o realizare demnă de o capitală care se laudă cu cel mai lung cârnat din lume, cea mai mare salată din lume și cel mai varză trafic din Europa.
  • În mijlocul unui alt târg de Crăciun – Locul e deja amenajat și potrivit pentru așa ceva. Magia sărbătorilor ar fi mai concentrată și lerul s-ar consolida în raport cu euro.
  • La ea în sufragerie – Singurul loc din România în care e complet ferită de protestatari; Pandele pare genul de pămpălău care n-ar protesta nici dacă Gabi i-ar propune un manage a trois în care el doar stă și ține camera de filmat.
  • Oriunde în Teleorman – Fiind județul lui Daddy, își poate instala unde vrea șandramaua. Chiria va fi mică, pentru că terenul e extrem de ieftin acolo. Altfel cum ar fi putut Dragnea să cumpere întreg județul dintr-un salariu de bugetar?
  • Pe Arena Națională – E inutil și ineficient să întreții stadioanele doar pentru câteva meciuri. Astfel, urmând exemplul clujenilor care fac festival pe Cluj Arena, Găbița poate să-și întindă târgul pe gazonul Arenei Naționale. Tot un fel de festival ar fi, dar un festival al kitsch-ului. Gabi e un fel de Regină Midas a kitsch-ului – tot ce atinge se transformă în prost-gust.
  • Pe peronul Gării de Nord – Un târg de Crăciun în Gara de Nord ar fi o surpriză plăcută pentru toți călătorii care au luat trenul spre București la sfârșitul verii și au ajuns la destinație în decembrie.
  • Casa Poporului – Ar fi interesant un târg de Crăciun indoor. Palatul Parlamentului ar putea fi transformat într-un mall imens. Singura complicație constă în faptul că Parlamentul e deja plin de bișnițari.
  • La mă-sa în pizdă – Complicată din punct de vedere logistic, este varianta pe care ar îmbrățișa-o cei mai mulți bucureșteni.

Foto: pushtimea.ro

Sloganul #REZIST a fost înregistrat la OSIM de o superbacterie

Inspirată de protestele antiguvern desfășurate în marile orașe ale României la începutul acestui an, o superbacterie a decis să înregistreze la Oficiul de Stat pentru Invenții și Mărci sloganul #REZIST, întrucât reprezintă cel mai bine lupta continuă purtată de aceasta împotriva antibioticelor.

Bacteria, un stafilococ auriu ce lucrează în domeniul publicitar, susține totuși că ideea înregistrării sloganului la OSIM i-a venit în urma mai multor mutații genetice și că nu este adevărat că a încercat să confiște hashtagul de la cei care au protestat în Piața Victoriei. Surse din interior spun că bacteria a fost văzută în piață în serile mai friguroase, purtând fes și luând notițe într-un carnețel mic, ca un securist infect.

Informația despre înregistrarea sloganului #REZIST s-a viralizat rapid pe rețelele de socializare, reușind în scurt timp să divizeze celular opinia publică. Cel mai mare susținător al acestei inițiative este Partidul Probiotic, un partid ce deține controlul în majoritatea organelor de stat. Partid din care, întâmplător, superbacteria face parte.

Partidul Probiotic militează pentru eliberarea tuturor microbilor de sub tirania medicamentelor, dorind să le ofere acestora libertate deplină pentru a fura informație genetică de la celelalte microorganisme, precum și asistență socială pentru a se reproduce în voie. Partidul nu face nici o diferență între bacteriile utile și cele dăunătoare, această greșeală de poziționare fiind responsabilă pentru etichetarea partidului drept ciumă roșie (Yersinia Pestis Ruber).

Cei mai aprigi opozanți ai rezistenței la antibiotice sunt procurorii Direcției Naționale a Antibioticelor, cei care luptă necontenit ca populația să nu fie parazitată fără impunitate de microbii ajunși la putere.

Pentru a putea asigura un viitor sănătos în care să trăiască în armonie toate țesuturile, procurorii DNA trebuie lăsați să-și exercite mandatul fără a fi încurcați de leacurile băbești propuse de Curtea Constituțională. Aceste imixtiuni externe se pot dovedi foarte dăunătoare proceselor vitale și pot transforma constituția țării dintr-un una atletică într-una anemică.

Foto: internet

Ce ar trebui să faci zilele astea dacă ești pesedist

  1. Privește-te lung în oglindă, întreabă-te ce dracului s-a întâmplat de s-a ajuns aici, și apoi dă-ți două perechi de palme.
  2. Încearcă, totuși, să nu fii pesedist. Există milioane de alte lucruri mai bune pe care poți să le faci cu timpul și resursele tale. Poți colecționa capace de bere, poți face poze mediocre copacilor desfrunziți, poți porni un vlog în care să vorbești numai despre chestii care nu interesează pe nimeni. Toate acestea sunt preferabile pesedismului. Alte lucruri mai bune decât pesedismul sunt: creditele ipotecare pe 30 de ani, unghiile încarnate, mahmureala, bătutul copiilor și cerealele pe care le mănânci cu lapte expirat de două zile pentru că nu ai nimic altceva în frigider. Încearcă-le pe toate și nu te apuca de pesedism decât dacă nu ai încotro.
  3. Dacă nu te poți abține și îți trebuie neapărat să fii pesedist, încearcă să nu fii un pesedist hoț. Știu că e greu și că exact pentru asta ai intrat în partid, ca să ai o platformă profesionistă pe care să-ți dezvolți abilitățile de hoț și un grup bine închegat de conexiuni prin care să derulezi afaceri ce păgubesc statul, dar încearcă, totuși, să nu furi. E tentant să dai legi prin care să-ți dezincriminezi abuzurile și faptele penale, dar încearcă să te comporți ca o ființă umană decentă și nu ca un vierme. E foarte, foarte greu să câștigi bani mulți din muncă cinstită, știm cu toții asta, dar asta nu e un motiv ca să fii un pesedist hoț. Sau pesedist pur și simplu, că uneori pare că expresia “pesedist hoț” e pleonasmică. Să furi, dar să și faci ceva nu este o variantă acceptabilă, orice ar spune unii bețivi prin crâșmele de la sate.
  4. Dacă efectiv nu te poți suporta pe tine în altă postură politică și insiști să fii pesedist, încearcă să nu fii un pesedist prost. Nu spune că ți s-a blocat faxul de la mesajele de susținere, ca prostul ăla de Codrin Ștefănescu, ăla care face dezacord între subiect și predicat și când tace și e în stare să se contrazică singur și când se exprimă prin dans. Nu posta chestii inflamatorii, ca Găbița Firea, când nu posezi o înțelegere elementară a realității, căci respectivele postări se pot întoarce împotriva ta și îți pot risipi toată aura de profesionalism pe care te-ai chinuit să o mimezi de-a lungul ultimilor ani. Nu da ocazia internetului să distribuie poze în care iei masa cu interlopi, cum a făcut tăntălăul de Grindeanu. Dacă ai chiar și o bănuială vagă că ești prost sau incompetent, încearcă să nu atragi atenția asupra ta. Nu va ieși nimic bun din asta.
  5. Repetă până când îți trece pofta de a fi pesedist.