Ideea primarului din Târgu Mureș, cea cu limitarea dreptului la reproducere nu e una rea, e doar incompletă. Ca orice altă idee de la noi, e superficială, făcută pe genunchi (în timp ce capul e ocupat cu altele), plină de inconsistențe și lipsuri. Pentru a fi corectă, ar trebui să includă îngrădirea reproducerii și pentru următoarele categorii:

• oameni care postează pe internet poze cu mâncare urâtă sau poze urâte cu mâncare ok: în mod evident, aceștia n-au înțeles nimic din cum funcționează rețelele de socializare (sau lumea) și, la o adică, ar fi în stare să posteze chiar și poze cu copii urâți, și nimeni nu își dorește așa ceva;
• oamenii care o ard pozitiv, care văd tot timpul raza de soare din orice căcat și bobița de porumb din cerul întunecat: trebuie să fii gingaș la cap să crezi că e în regulă să te forțezi să fii vesel tot timpul, indiferent de circumstanțe, gânduri sau nivel de sărăkie, iar oamenii plăpânzi mintal (cei care își taie unghiile pe stradă, ca psihopații; cei care mănâncă supa de pui cu pâine; cei care se calcă în picioare ca să ajungă la bidonul de apă miraculoasă care o să-i facă mai buni la suflet etc.) nu ar trebui să se înmulțească din rațiuni evidente;
• oamenii care urcă în mijloacele de transport în comun înainte ca ceilalți să apuce să coboare: graba strică treaba, și dacă oamenii ăștia n-au răbdare pentru autobuz, n-o să aibă nici pentru a crește copii sănătoși social;
• oamenii politici ar trebui opriți și ei din a se reproduce: odraslele lor îngreunează administrațiile publice, ocupând posturi inutile și consumând resurse prețioase;
• oamenii care se plâng în fiecare an de aglomerația de la mare sau de pe Valea Prahovei, dar aleg să se întoarcă în exact același loc în anul următor: aceștia nu par capabili să învețe din greșelile lor; din cei șapte ani de acasă ai copiilor lor, jumătate ar fi petrecuți în trafic;
• oameni care vor să-și impună punctul de vedere spunând să mai citești și tu o carte, deși e evident că ultima carte citită de ei avea în titlu cuvintele “manual” și “clasa”, iar ei și-au luat informațiile de pe site-uri sponsorizate de ruși, grupuri de mămici sau bloguri de plat-pământiști;
• oamenii cu bani: copiii lor devin inevitabil niște persoane groaznice, arogante, îndreptățite și absolut insuportabile;
• oamenii care au deja un copil: este dovedit că multitaskingul e o himeră, deci e imposibil să crești bine doi sau mai mulți copii; să-l crească pe primul bine și, dacă vor o bătaie de cap suplimentară, să adopte un cățel;
• [listă în curs de completare]

E greu să ai încredere în instituțiile statului, deci cenzura uterină ar trebui impusă printr-un sistem de veto în cadrul căruia să-și exercite dreptul de a-ți anula linia genetică doar prietenii sau (în cazuri speciale) rudele. Ei știu cel mai bine dacă ești genul de om care merită să procreeze sau nu și ei sunt în măsură să ofere feedback-ul cel mai sincer.

Așa cum carnetul de conducere se suspendă după un număr de abateri, așa și posibilitatea de a te reproduce s-ar suspenda în urma acumulării de puncte negre oferite (în secret) de oamenii apropiați ție. Dacă te văd că ești genul de om care nu strânge după câinele lui, primești un punct. Dacă te văd că aplauzi non-ironic la aterizare, ai două puncte. Dacă, de sărbători, trimiți în masă mesaje care încep cu “Fie ca”, cinci puncte. La 50 puncte acumulate, ți se pune bocanc pe testicule / trompe. Episodul acela din Black Mirror, cel cu ratingul pentru oameni, a prins ideea corectă.

În felul acesta, vor rămâne circa șapte oameni faini, vrednici, calificați pentru a face copii, în toată țara, ceea ce nu-i deloc un lucru rău.

Sau, mai simplu, faci cum a făcut Gabi Firea în București. Îți neglijezi atribuțiile de primar până când aerul din oraș devine atât de irespirabil încât nu o să mai vrea nimeni să facă copii în el. Sau cum a făcut Boc în Cluj. Crești artificial imaginea orașului până când chiria și traiul devin atât de scumpe încât nu-ți mai permiți să faci copii.

Foto: “The Holy Virgin Mary” | Chris Ofili | 1996