Emma Byrne, autoarea cărții Swearing is good for you, povestește cu lux de trimiteri științifice și limbaj colorat despre cum înjuratul face bine. De la ameliorat durerea și până la contribuit la exprimarea emoțiilor, înjurăturile sunt utile la gura omului, după cum promite și titlul. Așadar, pentru sănătatea dumneavoastră mintală, băgați-vă pula în ea treabă de cel puțin trei ori pe zi.
Sincer, n-am apucat să citesc prea mult din cartea stăpânului pentru că cerul a început să bubuie și să stropească cu apă în geam și a trebuit să latru la el până s-a oprit. Asta înseamnă să fii un adevărat câine de pază. Îmi protejez teritoriul chiar și împotriva fenomenelor meteorologice și o fac având greutatea unei șaorme medii. Deci să-mi roadă osul toții pitbulli și rotweillerii, că n-au ei nici valoarea mea, nici șamponul cu balsam și miros de cocos cu care mă spăl eu.
Mai târziu, în timp ce ronțăiam o șosetă furată de lângă coșul pentru rufe, am rumegat și teoria asta cu înjuratul și, să-mi fut una dacă nu mi-a venit o idee genială. Da, ești mai elocvent în transmiterea informației când o piperezi cu organe genitale, sfinți sau chestii pe care le-ai face unor mame. Da, înjurăturile pot ține chiar și de ideologie politică, în cazuri extreme (vezi: MuiePSD). Dar cu ce mă ajută asta pe mine, domnișoară? Copiii la fel se sperie de mine și dacă latru de bucurie, și dacă latru de nervi. Eu am rămas fixat pe treaba aia cu înjuratul care alină durerea.
Și atunci m-a lovit. Iar imediat după m-a lovit și mi-a luat șoseta, mi-a venit și o idee. Unele dintre cele mai mari dureri ale stăpânului sunt cele pe care le are când se duce la finanțe să dea bani aiurea sau să afle chestii despre motivul pentru care trebuie să dea bani aiurea. Conform oamenilor de știință care au făcut studiile citate în carte, înjuratul l-ar putea ajuta. Dar, pentru efect maxim, ar trebui să înjure în timp ce se află la fața locului, pentru că altfel e ca și cum ți-ai pune casca după ce ți-ai spart deja capul. Deci ar trebuie să înjure acolo, la ghișeu, dar în așa fel încât să nu-l audă funcționarii publici, că altfel riscă să fie supus la și mai multe dureri.
Ideea mea: o botniță umană pentru filtrat înjurăturile. Gadgetul se prinde pe față și înregistrează tot ce zici, dar redă, cu un mic delay, doar părțile curate. Un soft special, ca ăla care îți recomandă pe Spotify trupe noi, învață, în timp, particularitățile tale de limbaj și felul în care îți compui morfo-sintactic înjurăturile și, cu puțin finisaj, va putea să cenzureze toate pulile, toți morțișorii și toți dumnezeii pe care îi invoci în discuția cu omul de la ghișeu. Practic, te transformă într-un Stephen Hawking vertical.
Mai sunt unele aspecte care ar trebui puse la punct, dar asta deja nu mai e problema mea. Eu am găsit soluția, să vină alții să o implementeze. Izolarea fonetică, de exemplu. De asemenea, gadgetul ar trebui să vină și cu o pereche de ochelari de soare, ca să mascheze ura pură din ochii oamenilor. Eventual și cu mănuși speciale care să ascundă fluturarea entuziastă a degetului mijlociu cu care oamenii s-ar putea răcori în instituțiile publice.
Sau, mă rog, instituțiile se pot transforma treptat în locuri mai plăcute și mai puțin provocatoare de înjurături, dar pentru asta trebuie ieșit la vot, în pula mea, și ales oameni competenți, care să lucreze în slujba cetățenilor. Înjurăturile ajută la dureri, dar poate ar fi mai bine să reducem din dureri, decât să plusăm la înjurături.
Căcat! Trebuie să fug, că iar m-a prins stăpânul că m-am urcat cu lăbuțele pe laptop să gugălesc poze cu alpaca lui Godină. Așa-i că arată mai rău după ce s-a tuns?