Tag Archives: protest

5 aspecte pozitive ale mitingului PSD

1 Reply
unu: pentru majoritatea participanților, acesta este probabil singurul city break în care vor merge tot anul; practic, oamenii se duc într-o vacanță all-inclusive și tot ce trebuie să facă pentru asta e să renunțe la autonomie intelectuală și la demnitate. ieftin.
doi: există posibilitatea reală de a se stabili mai multe recorduri mondiale, cum ar fi recordul pentru cea mai mare adunare de oameni care nu știu exact pentru ce sunt acolo, recordul pentru cel mai mare grup de oameni din care n-ai fute nici măcar unul sau alte performanțe notabile în scatofagie și sărutînfundism. impresionant.
trei: psd demonstrează încă o dată că poate conta oricând pe sprijinul a zeci de mii de oameni care nu au nevoie decât de transport gratuit, mâncare, băutură, bani de cheltuială, ordine precise, șantaj și amenințări pentru a susține public cauza unui partid condus aproape exclusiv de penali. inefabil.
patru: evenimentul e o sursă de inspirație pentru creatorii de content (și nu numai) și acționează ca un imens generator de meme, statusuri, glume și texte care vor întreține atmosfera în bulele din online timp de mai multe zile. indubitabil.

cinci: e foarte posibil ca oamenii care vin din toate colțurile țării ca să protesteze împotriva abuzurilor comise chiar de politicienii care i-au adus acolo să fie atât de indignați de starea deplorabilă a drumurilor pe care s-au târât înspre București încât să pună presiune pe Partid ca să îmbunătățească infrastructura, să construiască autostrăzi sau să mărească viteza medie a trenurilor la mai mult de cinci sate pe oră. ingenios.

Unde ar putea să-și mute Gabi Firea târgul de Crăciun

Leave a reply

În urma acțiunii hotărâte a unor cetățeni, primărița Bucureștiului, Gabi Firea, s-a opărit rău de tot și și-a retras târgul de Crăciun din Piața Victoriei, amenințând voalat și ușor agramat, așa cum face orice pițipoancă ciufută pe internet, că las că o să vedeți voi.

Eu sunt circumspect de fiecare dată când o femeie îmi propune un târg. Sunt de-a dreptul suspicios când îmi propune un târg de Crăciun. Mai ales când știu că mai are câteva. Bănuiesc că târgurile de Crăciun sunt ca poșetele – nu poți niciodată să ai destule.

Chiar și așa, aș dori să-i propun femeii câteva soluții alternative pentru amplasarea târgului de Crăciun de care a fost văduvită de activiștii rezistenți la abuzurile de putere.

Iată câteva locuri în care Gabi Firea își poate instala târgul de Crăciun:

  • Pe DN1 – N-ar influența cu nimic viteza cu care circulă mașinile înspre și dinspre Poiana Brașov. Pe deasupra, ar fi și singurul târg Drive Thru din lume, o realizare demnă de o capitală care se laudă cu cel mai lung cârnat din lume, cea mai mare salată din lume și cel mai varză trafic din Europa.
  • În mijlocul unui alt târg de Crăciun – Locul e deja amenajat și potrivit pentru așa ceva. Magia sărbătorilor ar fi mai concentrată și lerul s-ar consolida în raport cu euro.
  • La ea în sufragerie – Singurul loc din România în care e complet ferită de protestatari; Pandele pare genul de pămpălău care n-ar protesta nici dacă Gabi i-ar propune un manage a trois în care el doar stă și ține camera de filmat.
  • Oriunde în Teleorman – Fiind județul lui Daddy, își poate instala unde vrea șandramaua. Chiria va fi mică, pentru că terenul e extrem de ieftin acolo. Altfel cum ar fi putut Dragnea să cumpere întreg județul dintr-un salariu de bugetar?
  • Pe Arena Națională – E inutil și ineficient să întreții stadioanele doar pentru câteva meciuri. Astfel, urmând exemplul clujenilor care fac festival pe Cluj Arena, Găbița poate să-și întindă târgul pe gazonul Arenei Naționale. Tot un fel de festival ar fi, dar un festival al kitsch-ului. Gabi e un fel de Regină Midas a kitsch-ului – tot ce atinge se transformă în prost-gust.
  • Pe peronul Gării de Nord – Un târg de Crăciun în Gara de Nord ar fi o surpriză plăcută pentru toți călătorii care au luat trenul spre București la sfârșitul verii și au ajuns la destinație în decembrie.
  • Casa Poporului – Ar fi interesant un târg de Crăciun indoor. Palatul Parlamentului ar putea fi transformat într-un mall imens. Singura complicație constă în faptul că Parlamentul e deja plin de bișnițari.
  • La mă-sa în pizdă – Complicată din punct de vedere logistic, este varianta pe care ar îmbrățișa-o cei mai mulți bucureșteni.

Foto: pushtimea.ro

Mădularele lui Pomohaci

6 Replies

În ziua în care se va judeca apelul lui Cristian Pomohaci împotriva deciziei de excludere a sa din rândurile preoţimii, credincioşii din parohia în care slujea au decis să organizeze un protest. (…)

„E momentul sa arătăm lumii, presei şi liderilor bisericeşti ca noi oamenii suntem mădularele Bisericii iar Hristos este capul. E timpul sa nu mai tăcem şi prilejul sa vorbim despre «cât de mult bine ne-a făcut Dumnezeu». Să nu lăsăm pietrele să vorbească în locul nostru, ci Duhul Sfânt să ne dea cuvânt cu putere multă“, se mai arată în mesajul dat publicităţii miercuri seara.  (sursa: adevarul.ro)

Dacă Dumnezeu e cel care le-a făcut bine, ce treabă are Pomohaci cu asta? Și cum adică “să nu lăsăm pietrele să vorbească”? În fine. Eu am alte remarci de făcut pe marginea subiectului. Vreo zece, cam așa, cât pentru un decalog de glumițe cu tentă senzuală.

Unu: De ce și-au spus tocmai “mădulare”? Pentru astfel de manifestații e nevoie de coaie, nu de altceva.

Doi: Serios acum, de ce tocmai “mădulare”? Sunt bătuți în cap?

Trei: E foarte ciudat că și-au spus “mădulare”, că tocmai din cauza unor mădulare s-a ajuns în situația asta. Ce-i drept, “ciocanele lui Dumnezeu” nu sună la fel de poetic.

Patru: N-ar fi fost mai logic ca mădularele astea să se dea la fund o vreme (știu…), în loc să se plimbe țanțoș în văzul tuturor? Că nu prea-mi convine să mi se vâre în față niște mădulare când mă plimb prin oraș și îmi văd liniștit de treabă.

Cinci: Sper să fie vorba despre niște mădulare pașnice, care să-și termine rapid treaba și apoi să se retragă blegite către casele lor. 

Șase: Știți cum mi se pare că sunt mădularele astea? Sunt vai de capul lor.

Șapte: Care-i scopul acestor oameni? Să facă pula mare? Că în acest caz și-au ales bine numele.

Opt: Abia aștept știrea care să spună că Pomohaci a fost întâmpinat de o mulțime de mădulare. Dar nu la fel de mult cum o așeaptă el.

Nouă: Dacă se întărâtă mădularele, ce fac? Se răscoală?

Zece: Jizz us, Christ! Ce misogini. Nu s-au gândit nici măcar o secundă să includă și o secție numită “fofoloancele lui Dumnezeu”? Așa, măcar de dragul echilibrului. Că numai cu mădulare, parcă văd că întreaga manifestație o să fie un fel de, iertați-mi franchețea, labă în cerc.

Doamne, ajută-i. Că văd că singuri nu se descurcă.

Taxi uber alles

12 Replies

3.000 de taximetriști și 3.500 de bâte de baseball au participat azi la un protest împotriva transportului neautorizat de persoane.

Surse de încredere spun că ar fi venit mult mai mulți șoferi de taxi dacă protestul era anunțat la Radio ZU.

Taximetriștii au reușit să convingă executivul să modifice legea taximetriștilor, care fusese scrisă pe spatele unei iconițe în 2003 și care spunea, pe scurt: “Dă-te-n spume, fraiere, că mă grăbesc!”.

Unii șoferi de taxi au trebuit să își dea singuri șpagă pentru a ajunge în Piața Victoriei, pentru că nu aveau traseu pe acolo.

Manifestația este un semn de nemulțumire față de ceea ce taximetriștii numesc “piraterie”, motiv pentru care aceștia au sesizat și Consiliul Concurenței, să fie siguri că vor rămâne singurii pirați de pe piață.

A fost foarte greu să se identifice liderul taximetriștilor, pentru că toți își spuneau unul altuia “Boss”.

Cât de ofticați sunt taximetriștii pe aplicațiile de smartphone ce facilitează transportul de persoane? Sunt uber ofticați.

Din moment ce la circ nu mai e voie cu animale, sute de părinți și-au dus copiii la protestul taximetriștilor ca să le arate maimuțele.

Negocierile dintre taximetriști și autorități au durat foarte mult, pe motiv că taximetriștii vorbesc doar pe ocolite.

Protestul ar fi trebuit să țină patru ore și jumătate, dar a ținut șase, fiindcă taximetriștii nu au avut să dea rest.

La sfârșitul zilei, nu a știut nimeni cât a ținut protestul taximetriștilor, pentru că nici unul dintre ei nu pornise ceasul.

Conform planului, durata protestului trebuia să fie de exact două pungi de semințe de floare, dar unii șoferi au plecat mai repede fiindcă luaseră de bostan și le terminaseră mai repede.

Foto: internet

Prostul zilei: Cătălin Rădulescu

2 Replies

Am mințit încă din titlu. Nu e prostul zilei, e prostul nopții. Cătălin Rădulescu, deputat PSD de Argeș, a declarat într-un interviu că și-a păstrat mitraliera de la Revoluție și că e pregătit să-i ciuruiască pe protestatarii din Piața Victoriei. Confirmând spusele lui Asimov, care zicea prin vocea unui personaj din Fundația că violența e ultimul refugiu al incompetenței, Cătălin Rădulescu a scos prostii pe gură la foc automat, câștigând detașat trofeul de prost absolut al momentului.

Autodenunțul său mitralieristic a venit la câteva secunde după ce paricopitatul a mai spus că protestatarii ar trebui împrăștiați cu tunurile de apă, că cei din stradă sunt proști manipulați, că nu s-a ieșit împotriva ordonanței 13 și că el nu e de acord cu așa ceva. Că așa ar trebui organizate protestele anticorupție, cu acordul parlamentarilor condamnați definitiv pentru corupție.

Presupun că Țiriac îl admiră enorm pe Cătălin Rădulescu, pentru că nu mai trebuie să aleagă între un hoț și un prost, deputatul întrunind ambele calități (împușcă doi iepuri, ca să zic așa). Dar parcă e mai mult prost decât hoț, nu doar pentru că rumegătorul e convins că, dacă-l apucă o nebunie, e dreptul lui să iasă pe oriunde vrea el cu mitraliera, ci pentru că uite ce-a mai spus hiena pesedistă, într-un cadru ce amintește de elucubrațiile conspiraționiste ale lui Funar:

După aceea, au fost oamenii care au fost aduși, că au declarat, dă-i în pizda mă-sii, toți au declarat. De la multinaționale? Păi câți n-au declarat? Danone, [bâlbâială neinteligibilă] chiar, ai dom’le, nu vă bateți joc de noi. Ce dracu? Păi cum? Au declarat-o. Cum? Toată țara. Danone a scos oameni în stradă. Cum să nu? Au fost oameni care au spus: uite, dom’le, lucrăm la Danone, ne-au scos în stradă. Ne-au spus că dacă nu mergem acolo, așa, Raiffeisen!

Exact, celor de la Danone li s-a spus că dacă nu merg acolo, Raiffeisen. Cum, nu știați? Ăștia de la Danone au declanșat protestele antiguvernamentale după ce au pus Bifidus Actiregularis în toate iaurțelele și smântânicile pe care le produc. Acest bifidus îi face pe activiștii de profesie să iasă în stradă în mod regulat. Se știe doar că iaurturile regulează activitatea de ieșire. E limpede ca apa din tunuri. Cătălin știe asta. Toți ceilalți sunt manipulați și jucați pe degete de industria lactatelor și iaurțelelor.

Aproape că-mi doresc ca bizonul să iasă cu arma în stradă, că pare destul de prost încât să se împuște în ochi în timp ce verifică dacă e curată țeava.

Foto: adevarul.ro