Tag Archives: prostituție

13 lucruri mai puțin cunoscute despre prostituție

Când femeile se vând pe bani, se numește prostituție. Când bărbații se vând pe bani, se numește transfer de fotbalist.

Pe bună dreptate, sexul pe bani e considerat ceva murdar. Habar n-aveți prin câte mâini jegoase trec banii ăia.

Dacă îți vinzi trupul pe bani, ești prostituat. Dacă îți vinzi timpul și priceperea pe bani, ești angajat. Iar dacă îți vinzi sufletul pe bani, ești patriarh.

Sexul pe bani a fost inventat de daci cu sute de ani înaintea invenției banilor. Practic, dacii au inventat sexul. Înainte de sex, dacii se înmulțeau prin înmugurire.

În România, prostituția sexuală e încă ilegală, în timp ce toate celelalte tipuri de prostituție (morală, profesională, muzicală, etc.) sunt permise.

Diferența principală dintre prostituate și curve e că prostituatele lucrează mai mereu în același loc, în timp ce curvele își schimbă relativ des partidul.

E singura meserie cu spor de vechime negativ, adică e singura meserie în care nu impresionezi pe nimeni când spui că ai zeci de ani de experiență.

Diferența de preț dintre prostituatele scumpe și cele ieftine e egală cu suma de bani pe care va trebui să o dai mai târziu la doctor.

Și femeile plătesc pentru sex. De multe ori, cu viața.

Sexul pe bani e prostituție doar dacă o faci cu multe persoane. Dacă o faci cu una singură se numește căsnicie.

Și animalele se prostituează. De exemplu, câinele meu trebuie să primească o crănțănea ca să dea lăbuța.

Prostituția e o artă. De aceea e atât de criticată. În special de cei care n-au nici un talent în a o practica.

Să fii prostituat e ca și cum ai lucra de Revelion, adică tu muncești și toți ceilalți se distrează.

Foto: Bordel, Joachim Beuckelaer, 1562

Ce aș face eu dacă aș fi Liviu Dragnea

În primul rând, mi-aș face dinții. Dintr-un foc, o injecție în gingie și niște porțelan, aș anula aproape jumate din textele creativilor oengiști care mă contestă din tastatură sau din stradă. Apoi aș da lovitura de grație: aș legaliza marijuana.

Legalizarea drogului de tip marijuana – drogurile de tip tutun, alcool sau ciocolată fiind legale de mult – ar avea două consecințe mari și groase.

În primul rând, s-ar strânge o tonă de bani la bugetul de stat. Acum e nevoie de ei ca de aer, de nu mai știe guvernul de unde să ciupească o taxă, un impozit, un bacșiș, ceva, deci măsura – vorba romglezului – face sens. Chiar și cu o taxă modestă pe marijuana, BNR ar strânge atâția bani de ar trebui să-și închirieze seifuri de la privați ca să-i țină pe toți. I-ar îndesa prin pereți sau i-ar ascunde prin cimitire, cum le vine la mână.

Apoi, marijuana i-ar incapacita pe toți harnicii care protestează energic împotriva guvernului. Tetrahidrocanabinolul, precum și ceilalți compuși canabinoizi care fac marijuana să fie atât de căutată la festivalurile de muzică, reprezintă cumva opusul productivității. Tinerii frumoși și deschiși la minte care bat străzile și bat cu capul bastoanele jandarmilor ar fi prea ocupați cu făcutul de sandwich-uri de înghețată cu bezele ca să mai iasă în stradă. Ar fi absorbiți de desene animate sau s-ar lua cu altele și ar uita de proteste.

Printr-o simplă lege, trecută chiar și prin ordonanță de una din slugile lui, Dragnea și-ar rezolva toate probleme dintr-un foc (și un fum). Numa’ zic.

Foto: stiripesurse.ro

Plimbându-l pe Dobby – 7 noiembrie

E una din cele mai grele decizii pe care trebuie să le iei în întreaga viață. O dilemă ce nu se compară cu altele. Te ridici să mergi la toaletă, riscând să-ți sară somnul, sau te străduiești să adormi așa, cu vezica plină și cu gândul la așternuturile și salteaua pe care le-ai ruina dacă ai avea un groaznic accident?

Nu-i doresc nimănui să se găsească într-o astfel de cumpănă existențială. E imposibil de soluționat. Somnul dispare și dacă te duci să te eliberezi cu ochii închiși și efectuând mișcări leneșe. Somnul e o pasăre teribil de fricoasă. Zboară la cel mai mic gest și refuză să se întoarcă, oricum ai momi-o. Vezica se extinde încet și apasă direct creierul, împiedicându-l să intre într-un binemeritat repaos. Vorba aceea: nicicum nu-i bine.

M-am întins extenuat în pat, nădăjduind să dorm o oră sau două. Dobby ațipise deja. Plimbarea îl consumase. Timpul și spațiul se desfășoară diferit pentru câini. Un pas uman face cât șapte pași de yorkie. M-am trezit să folosesc baia după zece minute de picoteală și atât mi-a trebuit, că n-am mai putut nici să stau întins după aceea. Și mie-mi place să stau întins. Am momente în care îmi vine să mă întind chiar dacă sunt deja întins. Sunt un profesionist al întinsului. Am întins note, corzi, curse și, în unele situații neplăcute, am întins-o de tot.

Nevoia de somn era justificată de o dimineață neobișnuit de încărcată, în care am citit jumătate dintr-un roman SF, am luat micul dejun în pat (greu, căci Dobby tot sărea să-mi muște din sandwich), am lucrat la calculator vreo oră în timp ce Dobby se ruga de mine să mă joc cu el (a renunțat rapid și s-a apucat să ronțăie nervos covorul) și apoi m-am uitat la cinci episoade din serialul de desene animate Rick & Morty.

După ce am scos și câinele la plimbarea de prânz eram deja frânt. Doream să trag un pui de somn. Mergea și un adult de somn, nu-s pretențios. N-a fost să fie.

L-am dus pe Dobby pe un traseu nou azi, trecând pe strada cu pașapoartele și pe strada cu copacul nesimțit (vezi poza). Ne-am întors pe strada pe care bănuiesc eu că funcționează, la etajul unei case, un bordel. Se ajunge la el pe o scară exterioară strâmtă, acoperită cu plexiglas. E singurul gen de afacere pe care mi-l imaginez într-un asemenea loc, deși cred că la fel de bine ar putea activa acolo și o firmă de IT sau un salon de manichiură.

Prostituția e un concept interesant, una din puținele meserii în care se îmbină utilul cu plăcutul. E, în mod interesant, singura meserie în care sporul de vechime e negativ. Ai șansa să câștigi mai mult cu cât ai mai puțină experiență în domeniu. De fapt, e greșit să-i spui meserie. La noi, prostituția încă e o practică ilegală. Sexul pe bani e ilegal, dar numai dacă schimbul are loc o singură dată, pe bani puțini. Dacă se repetă de mai multe ori, pe bani mulți, se numește relație.

Se impune, totuși, o precizare. La noi, doar prostituția care implică sexul e ilegală. Restul prostituțiilor, fie ele artistice, politice sau profesionale, sunt cât se poate de legale.

Apropo de sex, mi se pare extrem de corectă statistica aceea care a estimat că lungimea medie a penisului românesc este de 12,73 cm. Întotdeauna am aspirat să fim un popor neatârnat.

Românii se tem de legalizarea prostituției aproape la fel de mult cât se tem de islamizare. Mie mi se par nefondate aceste frici, ilare chiar. E distractiv să-mi închipui că există oameni chiar cred că poți schimba religia unui popor care încă n-a putut fi convins că e mai bine să ai toaleta în casă și nu în fundul curții.

Cea mai veche meserie din lume

Am vrut să scriu un text caustic prin care să-i corectez în termeni neechivoci pe nesăbuiții care consideră prostituția ca fiind cea mai veche meserie din lume. Pentru că nu e cea mai veche. N-are cum.
 
Am vrut să le explic naivilor ce cred că la început a fost curvitul că cei mai vechi meseriași, chestie confirmată de mii de arheologi, istorici și alți cercetători ai ancestralei condiții umane, au fost culegătorii și vânătorii. Unii doar culegători, alții doar vânători, câțiva, puțini, cu dublă specializare. Prostituția ar putea fi, în cel mai bun caz, a treia cea mai veche meserie. Nu-i rău nici așa, măcar a prins un loc pe podium.
 
Am vrut să le explic amărâților preocupați de vechimea prostituției în câmpul muncilor umane toate aceste adevăruri de netăgăduit într-o manieră dură, dar amuzantă, cum îi șade bine oricărui protestatar de tastatură. Ironic, superior, zeflemitor, ca un grammar nazi care te-a prins c-ai pus greșit o virgulă și te-ar bate cu manualul de gramatică peste dinți înainte să accepte că poate ai pus-o greșit din grabă, nu din ignoranță.
 
Am vrut toate astea, dar apoi m-am gândit că trebuie să fi existat, totuși, un motiv destul de puternic pentru ca acei oameni primitivi să se apuce de cules fructe sau vânat mamuți sau amândouă: ca să aibă produse pe care să le ofere în schimbul sexului, evident. Nu există explicație mai simplă, deci așa trebuie să fi stat lucrurile.
În plus, acceptând că prostituția a fost cea mai veche (nu neapărat meserie, ci mai degrabă cea mai veche) îndeletnicire umană, poți explica foarte ușor asocierea firească dintre prostituate și printul animal. În vremea în care s-a inventat prostituția, printul animal era singurul print disponibil.
Foto: internet