Tag Archives: politică

Aprozar, pentru că Dragnea nu uită de unde a plecat

Aprozarul a fost un tip de operator economic de stat în care se comercializau cu amănuntul fructe, zarzavaturi și leguminoase. Practic, era tarabă cu acoperiș în care o persoană căreia era evident că nu-i plăceau oamenii vindea legume și fructe.

Numele “aprozar” vine de la aproape zarzavaturi, pentru că nu găseai niciodată ceva bun în ele. Tot ce era bun se punea deoparte pentru tovarăși. Singura cerință pentru a te putea angaja într-un aprozar era să răspunzi cu “900” la întrebarea “Câte grame sunt într-un kilogram?”.

Aprozăritul are foarte multe în comun cu făcutul de playback – tot ce faci e să furi la cântare. Fiind în gestiunea statului, oricâte cireșe și mere ar vinde, aprozarul nu poate fi o afacere . . . fructuoasă. Statul e ca un rege Midas, dar invers: orice atinge se transformă în căcat.

Dacă s-ar vinde legume așa cum se fac acum autostrăzi, ar trebui să ne adunăm o gașcă de oameni resursele pentru a avea de-o salată. Iar moldoveanul care a reușit să-și planteze singur un metru de răsad ar deveni viral.

Dacă s-ar da bani pe idei proaste, Dragnea n-ar mai trebui să fure de la copii săraci.

Ce aș face eu dacă aș fi Liviu Dragnea

În primul rând, mi-aș face dinții. Dintr-un foc, o injecție în gingie și niște porțelan, aș anula aproape jumate din textele creativilor oengiști care mă contestă din tastatură sau din stradă. Apoi aș da lovitura de grație: aș legaliza marijuana.

Legalizarea drogului de tip marijuana – drogurile de tip tutun, alcool sau ciocolată fiind legale de mult – ar avea două consecințe mari și groase.

În primul rând, s-ar strânge o tonă de bani la bugetul de stat. Acum e nevoie de ei ca de aer, de nu mai știe guvernul de unde să ciupească o taxă, un impozit, un bacșiș, ceva, deci măsura – vorba romglezului – face sens. Chiar și cu o taxă modestă pe marijuana, BNR ar strânge atâția bani de ar trebui să-și închirieze seifuri de la privați ca să-i țină pe toți. I-ar îndesa prin pereți sau i-ar ascunde prin cimitire, cum le vine la mână.

Apoi, marijuana i-ar incapacita pe toți harnicii care protestează energic împotriva guvernului. Tetrahidrocanabinolul, precum și ceilalți compuși canabinoizi care fac marijuana să fie atât de căutată la festivalurile de muzică, reprezintă cumva opusul productivității. Tinerii frumoși și deschiși la minte care bat străzile și bat cu capul bastoanele jandarmilor ar fi prea ocupați cu făcutul de sandwich-uri de înghețată cu bezele ca să mai iasă în stradă. Ar fi absorbiți de desene animate sau s-ar lua cu altele și ar uita de proteste.

Printr-o simplă lege, trecută chiar și prin ordonanță de una din slugile lui, Dragnea și-ar rezolva toate probleme dintr-un foc (și un fum). Numa’ zic.

Foto: stiripesurse.ro

Totuși, cât de proastă e Viorica?

Nu trece zi dată de calendar fără ca Viorica să nu se întreacă pe sine în prostie. Întrebarea firească ce se conturează în mentalul colectiv e următoarea: bă, dar totuși, cât de proastă poate să fie femeia aia? Nu există un răspuns clar, doar speculații. Iată câteva dintre ele:

Viorica e atât de proastă încât se oprește din respirat atunci când vorbește.

Când a auzit că va vizita Muntenegru, Viorica a întrebat la care cabană va sta.

Viorica e atât de proastă încât crede că “pedeapsă capitală” e atunci când iei amendă în București.

Viorica e atât de proastă încât a încercat să ia un credit de la o bancă de spermă.

Viorica e atât de proastă încât a râs la un banc de pești.

Viorica e atât de proastă încât chiar și un analfabet îi poate citi gândurile.

Când i se spune că se va întâlni cu un diplomat, Viorica crede că iese la o prăjitură.

Pentru că sângerează lunar, Viorica are impresia că reciclează.

Cei din turmă vor fi cei dintâi

S-a apucat psd să-și tureze mașinăria de șantaj de se aude de la o poștă falimentară cum îi țiuie toate încheieturile și-i tușește motorul mai ceva ca Udrea când s-a înecat cu un Mojito la auzul verdictului.

Savanții de la care împrumută Liviuț halate pentru poze știu că forța unui miting e egală cu masa de manevră ori accelerația cu care bagi frica în fraieri așa că s-au grăbit să tragă de toate pârghiiile posibile în speranța că vor mișca ceva, orice. Asta în ciuda faptului că, din punct de vedere ideologic, psihologic sau chiar și logic, le lipsește legendarul punct de sprijin de care vorbea Arhimede.

Mitingul de susținere a familiei tradiționale transformat în miting de susținere a coafurii Vioricăi transformat în miting de protejare a justiției se transformă încet-încet într-un moment de dresură cu oi suferinde de sindrom Stockholm.

Ca să fie cât mai clar că nu sunt decât niște oi, susținătorii psd vor fi grupați în turme mici și mijlocii, păstorite de câte un șef de grupă sau detașament, și vor purta hăinuțe albe, care ar fi fost probabil de lână dacă era mai răcoare afară, pentru a completa perfect o tristă metaforă.

Și nu e nici o consolare faptul că mioarele respective au început să behăie pe rețele că sunt mânate către țarcul poporului împotriva voinței lor și că “tulai, o zâs primaru că dacă nu merem belim mielu”.

Confortul unei pajiști verzi pe care să-ți rumegi liniștit beneficiile vine cu un preț, iar psd-ul tocmai a început să tipărească nota.

Viorica Dăncilă arată ca o…

Dă-mi voie să profit de anunțul făcut azi de președintele Biciclaus Iohannis pentru a face niște clickbait nesimțit, înșirând o o gașcă de glume politically incorrect despre aspectul fizic al unei femei (chestie care nu se face, dom’le, suntem în 2018, așa ceva? hashtag metoo).

Să zicem că nu ai televizor și nici internet și vin să te vizitez în peștera în care te-ai retras în ultimii ani. Discutând despre modelele noi de telefoane care au apărut în absența ta și despre cât mai e ROBOR-ul și rata la credit, ajung să pomenesc de guvernul Dăncilă și despre porecla pe care a ajuns să o poarte prima femeie prim-ministru a României. Mi-e puțin jenă să spun că arată ca un pavian cu mantie, așa că mă screm să găsesc o descriere mai aptă. Ce-ți spun? Cum arată Viorica Dăncilă?

Iată câteva variante:

  • Viorica Dăncilă arată de parcă nu înțelege de ce nu ți-ai găsit încă un băiat bun cu care să te căsătorești.
  • Viorica Dăncilă arată de parcă i se potrivește perfect numele mijlociu – Vasilica.
  • Viorica Dăncilă arată de parcă e membru gold într-o schemă piramidală și anul trecut a fost în vacanță în Maldive drept bonus pentru vânzările ei.
  • Viorica Dăncilă arată de parcă știe pe de rost zeci de rețete de prăjituri.
  • Viorica Dăncilă arată ca portretul robot al unui devorator de seriale turcești.
  • Viorica Dăncilă arată a genul de om căruia i se mișcă buzele când citește Sandra Brown.
  • Viorica Dăncilă arată a genul acela de femeie pe care o impresionezi cu un buchet de flori.
  • Viorica Dăncilă arată de parcă mănâncă tot ce i se pune în față la nuntă, ca să consume cât mai mult. Dacă tot a dat darul…
  • Viorica Dăncilă arată de parcă gustarea ei preferată sunt semințele.
  • Viorica Dăncilă arată de parcă vorbește românește cu străinii și se așteaptă să fie înțeleasă doar pentru că le spune cuvintele mai rar.
  • Viorica Dăncilă arată de parcă petrece mult timp alegându-și cerceii.
  • Viorica Dăncilă arată a genul ăla de femeie la căreia îi place foarte mult aurul.
  • Viorica Dăncilă arată ca o cântăreață de muzică populară în ziua ei liberă.
  • Viorica Dăncilă arată a genul acela de femeie care te pune pe tine să-i faci chestii în telefon, pentru că ea nu se pricepe la de-astea.
  • Viorica Dăncilă arată a genul de femeie căreia chiar îi pasă de ce cred vecinele despre ea și despre gradul de curățenie din apartamentul ei.
  • Viorica Dăncilă arată ca un om căruia cam trebuie să-i explici glumele.

Lista e deschisă și se poate continua în secțiunea de comentarii de aici sau de pe Facebookul meu.

Sursa foto: adevarul.ro