Tag Archives: lucruri

100 de lucruri pe care le-aș interzice prin Constituție

  1. Firmele care livrează pizza fără să o taie în felii. Am comandat ieri una și a trebuit să o feliez singur, ca un sălbatic. Treaba asta trebuie rezolvată de profesioniști, pentru că eu am tăiat-o atât de aiurea încât mi-au ieșit șapte felii.
  2. Postările despre cât de mult ai alergat într-o zi. Nimănui nu-i pasă câți kilometri ai făcut. Hai, fă pași. Dar nu spune la nimeni câți.
  3. Postările în care îi transmiți urări de bine unui copil mic, care oricum nu are Facebook și oricum e prea mic să citească sau să înțeleagă ce-i zici. Nu ne implica și pe noi în delirul tău.
  4. Postările în care îi transmiți urări de bine unui om mare cu care locuiești în aceeași casă. Dacă vă apreciați atât de mult, de ce nu vorbiți unul cu altul?
  5. Baloanele cu heliu, că prea le privesc de sus pe celelalte.
  6. Boxele exterioare montate pe biserici. E deranjant să aud lamentările unui bărbat adult în timp ce mă plimb liniștit pe stradă. Trebuie să existe un echilibru: eu nu scot boxele pe geam punând la maxim “Cosmos”-ul lui Sagan și ei își țin pildele arhaice pentru ei.
  7. Ambalajele alea de plastic care sunt aproape imposibil de desfăcut fără uneltele echipei de descarcerare, ambalaje în care se vând de obicei căcaturi care nu au nevoie să fie ambalate atât de paranoic, gen patru pixuri sau o pensetă.
  8. Tatuajele care nu au la bază o poveste interesantă.
  9. Tatuajele care au rol de înlocuitor de personalitate, deci cam toate tatuajele.
  10. Chiloții albi. Nu-mi dau seama cum a ajuns umanitatea la concluzia că cârpele cu care acoperi cele mai murdare părți ale corpului trebuie să fie albe, dar treaba asta trebuie să înceteze. Că nu-i ca și cum, dacă ai chiloții colorați, nu vezi petele de pe ei și uiți să-i schimbi. Sau?
  11. Băutul de suc cu paiul, dar numai la bărbați, pentru că arată super ciudat.
  12. Magazinele care își țin băuturile în frigidere scoase din priză. Dacă mai scot vreun suc cald dintr-un frigider i-l dau în cap vânzătoarei.
  13. Vorbitul în timpul filmelor. Nu doar la cinema, ci și la mine acasă. Mai ales la mine acasă. Ai înțeles, Angela?
  14. Oamenii care vorbesc mult despre mâncare. Comentariile lor sunt de post-gust.
  15. Vânătoarea. Să nu mai ai voie să omori un animal decât dintr-o poziție de egalitate, adică dând-o parte în parte cu el și folosind aceleași arme. Urși ai voie să omori doar folosind ghearele și colții. Găini ai voie să omori doar lovindu-le repetat cu ciocul. Iepuri doar fugind repede și făcând mai mulți copii decât ei. Și așa mai departe.
  16. Hârtia igienică parfumată, pentru că, odată ce-ai folosit-o, trimite mesaje conflictuale.
  17. Cămășile slim pe care le poartă bărbații non-slim.
  18. Botoxul în buze. Toate femeile care și-l injectează ajung să arate exact la fel. Mai bine să fii urâtă într-un mod original decât să arați ca toate celelalte plastice.
  19. Poșetele alea supradimensionate în care femeile au de toate dar nu găsesc niciodată nimic.
  20. Mustățile purtate ironic.
  21. Mustățile purtate non-ironic, dacă ai sub 50 de ani.
  22. Guma de mestecat. De multe ori, mi-e greu să găsesc un loc potrivit în care s-o arunc și trebuie s-o țin în gură deși m-am săturat de ea și, decât să mai am bătaia asta de cap, mai bine o interzic cu totul. Oricum arăt stupid în timp ce-o mestec.
  23. Căciulile purtate vara, că mă iau toate căldurile când văd pe cineva cu căciulă și afară sunt 25 de grade.
  24. Pantofii ăia lucioși și ascuțiți pe care îi poartă toți bărbații la nunți.
  25. Claxoanele de la nunți.
  26. Darurile de la nunți.
  27. Nunțile.
  28. Emisiunile în care niște oameni îmbrăcați urât le spun altor oameni că se îmbracă urât doar pentru că nu s-au îmbrăcat destul de urât. Da, e vorba de Bravo, ai stil.
  29. E strict interzis ca la o petrecere sau orice alt eveniment social să începi să spui bancuri. E permis să spui bancuri odată ce ele au început să fie spuse, dar e ilegal să fii primul.
  30. Tricourile pe care scrie mult. Arăt ca un dobitoc în timp ce încerc să citesc mesajul de pe tricoul tău și nici nu pot să-l ignor, că doar pentru asta porți tricou cu chestii scrise pe el, deci chestia asta trebuie oprită cumva.
  31. Pantalonii trei-sfert. Din motive evidente.
  32. Să spui despre un film că e “psihologic” doar pentru că n-ai înțeles prea bine ce se întâmplă în el.
  33. Să trimiți vederi din concediu, pentru că e un mod deloc subtil de a le arăta altora că tu ești în vacanță și ei nu. E hatereală cu explozie întârziată, că durează mult până o livrează poștașul.
  34. Denumirea de “bere cu gust de lămâie”. Aia nu e bere, e limonadă cu un strop de alcool.
  35. Clătitele sărate, cu brânzeturi sau ciuperci sau altele. Există deja clătite cu gem sau ciocolată. Chiar nu e nevoie de altele, de sens opus.
  36. Prezervativele cu arome, pentru că distrag atenția de la activitatea principală pentru care s-a apelat la prezervativ. Aromele sunt chestii pe care le folosesc ăia de vând țigări electronice ca să atragă copii. Dacă insistă să le facă cu arome, să le dea arome de adulți: salată caesar, covrig cu iaurt mâncat în grabă spre birou, pizza rece, sentimentul că ți-ai dezamăgit părinții, etc.
  37. Nu neapărat zacusca, dar măcar discuțiile despre cum zacusca e delicioasă. Nu e. E doar un terci uleios de legume pe care-l mănânci pentru că nu ai nimic mai bun în casă sau pentru că ești student și ți-ai cheltuit banii de mâncare pe “limonadă cu un strop de alcool”.
  38. Spread-sheet-urile. Prea sună a “spread shit”, adică un fel de fake news.
  39. Team-building-urile, pentru că nu faci decât să obligi niște oameni să se îmbete de față cu colegii lor. Desigur, ai putea să nu le dai alcool, dar ăla nu mai e team-building.
  40. Ciocolata albă. E timpul să recunoaștem cu toții că, în unele privințe, negrul e mai bun ca albul.
  41. Listele în care se enumeră mai mult de 40 de chestii. Nimeni n-are timp pentru asta.
  42. Roast-urile, pentru că sunt o bătaie de joc.
  43. Mâncarea la care trebuie să lucrezi, cum ar fi peștii din care trebuie scoase oasele sau pâinicile pe care trebuie să ți le ungi singur cu zacuscă. N-am timp pentru nimicuri de-astea. Să-mi dați peștele gata dezosat și zacusca gata unsă, că nici eu nu văd dau banii rupți în bucăți pe care trebuie să le lipiți cu bandă scotch.
  44. Dansurile în cerc. Orice fel de dansuri în cerc, fie ele hore, sârbe sau lălăieli evergreen de pe la nunți unde invitații se pun roată ca să se vadă toții unii pe alții în timp ce dansează fără chef.
  45. Pupatul copiilor mici pe gură în public. Sau în privat. E super ciudat.
  46. Pupatul câinilor pe bot în public. În privat e ok. Treaba lor. Numa’ să nu-i văd eu.
  47. Nu-i voie cu mai mult de un inel de aur la o mână și mai mult de un lanț de aur la gât. Grosimea lanțului trebuie să fie direct proporțională cu grosimea gâtului, nu a portofelului.
  48. Bormașinile.
  49. Vecinii care folosesc bormașini.
  50. Vecinii în general.
  51. repeți o glumă într-o listă. #daregreusăenumeri100dechestiifărăsăterepeți
  52. Glumele scrise sub formă de hashtag simpatic.
  53. Pozele alea oribile de pe pachetele de țigări, pentru că nu funcționează. Dacă vor ca oamenii să nu mai fumeze, să pună pe pachete poze cu cărți, pastă de dinți sau preparate vegane, chestii de care nu s-ar atinge 90% dintre români, sau cu minorități bucurându-se de drepturi egale. Abia atunci ar scădea vânzările, când pe pachetele de țigări vor apărea poze cu doi bărbați pupându-se.
  54. Site-urile pe care pornește automat muzica.
  55. Bancomatele alea la care plătești facturi. Să se înțeleagă cu celelalte bancomate, alea care dau bani, și să nu mă mai deranjeze pe mine. Scot bani de la unul doar ca să bag în altul. Să mă scutească și să lucreze între ele.
  56. Black Friday-urile care se țin în orice altă zi care nu e vinerea de după Ziua Recunoștinței. Magazinele să facă un efort creativ și să dea un alt nume promoțiilor.
  57. Fundurile de lemn și plăcile de piatră pe care se servește mâncarea la unele restaurante. E o complicație inutilă. E prânz cu obstacole. De acum, toată lumea folosește farfurii. Rotunde sau pătrate, nu contează. De porțelan să fie.
  58. Bicicletele staționare. Le-aș înlocui cu motociclete staționare. Sunt mai mișto.
  59. Sforăitul fără fluierături.
  60. Să plătești facturi la alimentară când este lume multă în spatele tău, la coadă. Sau nici măcar lume multă, să nu fiu eu.
  61. Să arunci gunoiul lângă tomberon. Asta o transform din lege a bunului simț în lege punct, așa, de-al dracului, că nu-mi place să văd gunoi aruncat FIX lângă coș. Cum dracu’ vine asta? Ai ajuns până lângă pubelă, dar ți-a fost greu să ridici puțin brațul să introduci gunoiul în ea?
  62. Pozele cu nou-născuți. Nimeni nu arată bine după naștere, nici copilul, nici mama. Nu ai voie să pui poze cu copilul până nu i se mai rotunjesc puțin trăsăturile și îi trec ridurile alea pe care le-a făcut stând șifonat în mă-sa. Cred că două săptămâni ar fi suficient, dar, ca să fim siguri, să zicem că n-ai voie să pui poze cu el o lună.
  63. Conturi pe rețelele de socializare pentru animale. E ciudat. Am vrut să-i fac și eu câinelui meu cont de Facebook, dar m-am răzgândit. Destul timp pierd cu al meu, n-am nevoie de încă unul la care să mă întristez că n-am strâns destule like-uri.
  64. Unghiile false. Genele false. Sânii falși. Persoanele false.
  65. Poeziile cu rimă albă.
  66. Să apari la știri doar că să spui că n-ai mai văzut așa ceva de când te știi tu. Nu înseamnă nimic. Experiența ta e limitată. Sunt o groază de chestii pe care nu le-ai văzut de când te știi tu.
  67. Horoscopul. Chiar ai nevoie de o rubrică specială care să-ți spună în fiecare zi că ești sărac, bolnav și n-ai noroc în dragoste? Da? Ghinion.
  68. Să organizezi un referendum pentru un motiv stupid. Ce constituie un motiv stupid? Orice chestie cu care nu sunt eu de acord.
  69. Să-i spui unui copil că Moș Crăciun nu există. E crucial ca cei mici să descopere singuri că au fost mințiți de părinți toată viața lor. Ajută la clădirea unor relații sănătoase, bazate pe încredere.
  70. Nudurile non-artistice.
  71. Glumele despre poziția 69. Nu sunt amuzante și nici poziția nu-și merită faima. Ok, reciprocitatea sexuală e plăcută, dar priveliștea lasă de dorit.
  72. Să anunți în orice fel că ești în aeroport. Bravo ție, zbori undeva. Nu-i nevoie să anunți asta. Nu-i pasă nimănui.
  73. Sculpturile din ciocolată. De ce să-i faci asta ciocolatei?
  74. Marijuana medicinală. Nu e legală, dar eu tot aș interzice-o, așa, preventiv. E dificil să pari șmecher în timp ce fumezi medicamente. Să lăsăm drogurile să fie droguri și medicamentele să fie medicamente. Și apoi să legalizăm drogurile.
  75. Să ronțăi popcorn sau chipsuri în timp ce eu încerc să mă concentrez la ce citesc. Ai înțeles, Angela?
  76. Toaletele din fundul curții. Aș da o lege care să spună că, dacă insiști să ai toaletă ecologică, exterioară, să trebuiască s-o pui în fața casei, la poartă. Că acolo se vede cât ești de gospodar, la cum ți-ar amenajat căcăstoarea. Deci, vom fi o țară de oameni cu casă în fundul toaletei.
  77. Zgârie-norii. Dacă vrea cineva să ridice o clădire înaltă, să-i spună “gâdilă-nori”. Sună mai puțin agresiv.
  78. Colindătorii care se plimbă prin oraș și bat toba în jurul blocului. Nu-mi place să arunc banii pe geam.
  79. Prognozele meteo. N-am încredere în meteorologi, prea își schimbă prognozele după cum bate vântul.
  80. Folosirea proverbelor ca argument.
  81. Daily vlog-urile. N-ai cum să fii atât de interesant încât să vii cu ceva bun în fiecare zi. N-ai cum.
  82. Promoțiile care anunță Ofertă limitată. Știm că e limitată, toate au o limită, mai puțin universul și prostia umană.
  83. Cărțile de self-help. Nu se consideră că te-ai ajutat singur dacă a trebuit să-ți spună altcineva cum s-o faci. Să le spună cărți de “other people help”.
  84. Documentarele despre fantome, Yeti sau Big Foot. Sunt o pierdere de vreme, întrucât entitățile respective nu există. Pe același considerent, aș interzice și TrinitasTV.
  85. Gif-urile care se deschid într-o altă fereastră.
  86. Povestitul viselor. Nu sunt niciodată pe atât de interesante pe cât crede cel care le povestește. Visele sunt niște scenarii ipotetice extrem de personale. E aproape vulgar să le divulgi. E ca și cum ți-ai povesti fanteziile cu două suedeze blonde care îți masează tâmplele cu sânii.
  87. Să fii surprins de succesiunea naturală a anotimpurilor. Da, zilele trecute era cald. Acum nu mai e. Pune o geacă pe tine și treci peste.
  88. Să îți dai apartamentul în chirie și să pui poze inutile în anunț, gen: cu oglinda din baie, cu raftul pe care ai două bibelouri, cu tablourile tale religioase, cu caloriferul debranșat sau cu câinele.
  89. Să spui că dai 110%. E imposibil. E ilogic. E arogant și enervant.
  90. Să trimiți 20 de mesaje a câte două cuvinte fiecare, când puteai să scrii totul într-un singur mesaj. Ai înțeles, Angela?
  91. Noaptea Muzeelor. E ceva fundamental greșit la oamenii care nu se duc ziua la muzeu, dar se duc noaptea doar pentru că e gratis. Chestia asta trebuie să înceteze.
  92. Crucile de pe marginea drumului. De ce doar acolo se marchează locul exact al morții unor oameni? De ce nu și în jurul blocului, pentru cei care cad în timp ce izolează termic blocul; în apa mării, undeva după geamandură, pentru cei care se îneacă; sau în mijlocul câmpului, pentru cei ce pică cu avionul sau elicopterul? Tot accidente tragice sunt și acelea.
  93. Să vorbești despre modestie în timp ce ești îmbrăcat în haine aurite.
  94. Salatele de fructe care sunt 50% măr. N-ai voie să vinzi un măr, o felie de ananas din compot și cinci boabe de struguri la preț de cheesecake. Pur și simplu, nu se face așa ceva.
  95. Cutiile acelea mari cu 100 de trandafiri. Există moduri mult mai subtile de a-i arăta unei femei că ai bani și că ai vrea să fuți.
  96. Să spui “eu am simțul umorului, dar…”. Nici un dar. Oamenii care au simțul umorului nu spun despre ei că au simțul umorului, doar îl au, face parte din natura lor, ca respiratul și făcutul de glume despre puțe mici.
  97. Să asculți muzică în căști în timp ce te plimbi prin oraș. Eu era să fiu lovit de mașină de mai multe ori pentru că eram atent la versuri, nu la stradă, deci fac asta pentru binele tuturor, că mă gândesc că nu sunteți voi mai breji decât mine.
  98. Fasolea verde. Niciodată nu a ieșit ceva bun din ea. Ni-cio-da-tă! Nu mai insistați.
  99. Zilele onomastice. E cumva deprimant să sărbătorești faptul că tu și încă o sută de mii de oameni aveți același nume. Numele nu te face cu nimic mai special, băi Gheorghe. Să terminăm cu prostia asta! Facem o zi a Părinților Lipsiți de Inspirație și atunci dă de băut toată lumea. Ok?
  100. Jocurile de alba-neagra, pentru că nu câștig niciodată la ele, parcă ar fi aranjate sau ceva.

Sursa foto: internet

11 lucruri mai puțin cunoscute despre sexul oral

  1. Toată lumea îl face, dar nu toată lumea îl face bine. Sexul oral e ca mersul pe jos: se învață în timp și se perfecționează doar după multe julituri în genunchi. Așa cum există oameni care au un mers ciudat (deși nu e nimic în neregulă cu ei), așa există și oameni care fac sexul oral greșit. Ba e prea zgomotos, ba e prea energic, ba e prea nuștiucum.
  2. Sexul oral e ca un părinte: e mai bine și să ai parte de unul rău decât să n-ai parte deloc.
  3. Se poate face și contactless. De exemplu, faptul că un angajat își lingușește exagerat șeful poate fi considerat tot o formă de sex oral, pentru că implică treburi murdare făcute cu gura.
  4. Sexul oral este una din cele mai intime și mai plăcute chestii pe care o poți face cu o altă ființă umană. Cu toate acestea, a te lua în gură cu cineva a ajuns să aibă o conotație negativă.
  5. S-a inventat târziu, pe la mijlocul secolului XIX, undeva prin Franța și s-a răspândit în lume – scuzați formularea nefericită – pe cale orală. Înainte de acea dată, sex oral se numea partida de sex în care cei doi vorbeau mult unul cu altul (și se făcea cu mâna sau nu se făcea deloc).
  6. Odată cu inventarea sexului oral, în lume au apărut cel puțin cincisprezece tipuri noi de zâmbet.
  7. Sexul oral e una din puținele chestii pe care femeile le fac mai bine decât bărbații. Asta are legătură cu faptul că penisul este mult mai ușor de localizat decât clitorisul.
  8. Pentru că poate fi stânjenitor să îl învețe de la părinți sau de la profesori, preoții sunt mai mult decât bucuroși să-i învețe pe copii cum se face corect sexul oral.
  9. Dacă ești femeie, e preferabil să-l faci cu ochii închiși. Nu pentru că e mai romantic așa, ci pentru că am auzit că ustură.
  10. Singurul neajuns al sexului oral este că nu prea poți să ți-l faci singur (decât dacă ești extrem de ambițios).
  11. Sexul oral poate fi îmbunătățit. Nu trebuie decât să fredonezi o melodie în timp ce îl faci (exclus cântece pentru copii).

Foto: hellodoktor.com

11 lucruri mai puțin cunoscute despre fumat

1. Fumatul te face mai cool. Deci, dacă vrei să fii cool, o chestie pe care n-a mai vrut-o nimeni în ultimii zece ani, pentru că a expirat noțiunea, apucă-te de fumat.

2. Grosimea țigaretei e direct proporțională cu mărimea organului bărbătesc. Fumătorii de trabuc au, așadar, cele mai mari penisuri. Fumătorii de țigări slim, în mod implicit, au vagine. Sau poate că e ca la mașini și e fix invers. Nu știu, nu-s fumător.

3. Cu banii pe care-i dai pe țigări într-un an ai putea să-ți cumperi ceva mult mai bun și mai sănătos, gen marijuana.

4. Fiecare țigară fumată îți reduce speranța de viață cu 11 minute, asta chiar dacă tu ești sprinten și poți să o fumezi în mai puțin de 5.

5. O singură țigară conține mai mult de 4.800 de chimicale, dintre care 69 sînt cancerigene. Hi, hi, hi, 69 e o cifră amuzantă, pentru că amintește de poziția aia sexuală pe care n-o practică nimeni pe motiv că priveliștea lasă de dorit. E mai bine ca 6 să se ocupe liniștit de 9, iar apoi 9 să-i întoarcă favorul lui 6. Așa ar fi corect și frumos.

6. Hitler a fost primul care a lansat o campanie publică împotriva fumatului. Fumatul e social acceptat din acest motiv, pentru că ar fi culmea să fii de acord cu Hitler, chiar dacă omul avea cîteva idei bune, doar că nu le-a gestionat corespunzător.

7. Dependenții de tutun care intenționează să se lase de fumat preferă să o facă lunea. De parcă ziua de luni nu era deja suficient de nasoală!

8. Sigmund Freud nu a renunțat niciodată  la tutun deși a trebuit să sufere din cauza acestuia mai bine de 30 de operații. Știa că lăsatul țigărilor i-ar fi făcut bine, dar mai știa și că facerea de bine e futere de mamă. Și el ținea la mama lui.

9. John Adams, al doilea președinte al Statelor Unite, s-a apucat de fumat la vîrsta de opt ani. Acum e mort. Fumatul dăunează grav sănătății.

10. Doar o treime din populația adultă a lumii fumează, asta deși 99% din ea are motive să o facă.

11. Fumatul face sînii să se lase mai repede, pentru că afectează elastina din piele. Din acest motiv, țigara se fumează după sex, nu înainte.

Informații mai serioase despre fumat puteți găsi aici și aici. Sursa foto: aici

13 lucruri mai puțin cunoscute despre masturbare

1.Nu e obligatoriu să te masturbezi singur. E mult mai plăcut cînd te masturbează altcineva. Cu gura.

2.Singurul lucru mai plăcut decît masturbarea e sexul, dar nu întotdeauna. Vorba aia: o masturbare la vremea ei face cît zece femei. Dar e la fel de valabilă și următoarea: o mînă-n chiloții tăi face cît zece flăcăi.

3.Sexul nu e decît o masturbare pe care o faci cu ajutorul unei alte persoane. E un fel de masturbare cu martori.

4.Woody Allen a spus că masturbarea e sex cu o persoană de care chiar îți place, dar există și excepții, și anume situații în care te masturbezi în timp ce ești furios pe tine însuți. Furios că n-ai reușit să faci sex cu altcineva în afară de tine.

5.Dacă ești femeie și ai deprins arta masturbării, singurul motiv pentru care mai ai nevoie de un bărbat e ca să-ți omoare păianjenii din casă.

6.La bărbați, masturbarea poate provoca orbire, dar numai dacă nu sînt atenți în ce direcție o isprăvesc.

7.Cea mai non-sexuală metodă de masturbare e să ai o emisiune în care vorbești timp de o oră de unul singur și ți se pare că ești foarte interesant.

8.Masturbarea e una din cele mai bune metode de a scăpa de stres. Chiar și de stresul că tocmai te-au prins părinții masturbîndu-te.

9.Nu există moduri greșite de a te masturba, dar e preferabil să n-o faci prin preajma unei grădinițe.

10.Femeile se masturbează mai rar decît bărbații, asta deși în cazul lor rezultatele sînt mult mai spectaculoase.

11.Masturbarea e o activitate solitară, chiar dacă nu pare așa atunci cînd o faci în fața oglinzii.

12.Nu poți să te pregătești pentru sex masturbîndu-te. E ca și cum te-ai antrena singur pentru un sport care se joacă în echipă.

13.Masturbarea e ca mersul pe bicicletă – odată ce ai învățat cum se face, foarte greu îți mai ieși din mînă.

15 lucruri mai puțin cunoscute despre vagin

1. Vaginul e locul în care se întîmplă sexul, care este cea mai plăcută activitate socială, după bîrfit și Activity.

2. Bunicile voastre au și ele un vagin, cu care au făcut sex. Gîndiți-vă la asta.

3. Cuvîntul ‘vagin’ nu are formă de plural, decît dacă ești foarte-foarte norocos sau foarte-foarte bogat.

4. În vagin locuiesc unele bacterii care pot fi găsite și în iaurt. În mod paradoxal, bărbaților nu pare să le placă iaurtul.

5. Substantivul ‘vagin’ e derivat din adjectivul ‘vag’ și a primit acest nume pentru că nimeni cu știe cu precizie ce anume se petrece în zona aia.

6. Cel mai neplăcut lucru la vagin e vecinul din sud, care uneori poate fi de rahat.

7. Vaginul e ca un joc pe calculator, trebuie să treci de mai multe nivele ca să poți să-i dai de capăt.

8. Spre deosebire de bărbați, femeile nu-și compară mărimea vaginelor.

9. Vaginul e locul din care ies copiii și în care intră bărbații. Tot acolo mai intră și unele jucării, tuburi de spray, legume cu forma alungită sau capete de duș.

10. Vaginul miroase exact așa cum arată, ca portofelul lui Dumnezeu.

11. Vaginul are un mecanism de auto-curățare. Cu toate acestea, se recomandă să fie spălat în mod frecvent.

12. Punctul G se află situat între punctul F și punctul H și nu e tocmai un punct, e mai mult un fel de combinație între o paranteză acoladă, un diez și o sedilă.

13. Fiecare vagin e unic și diferit, ca fulgii de zăpadă. În medie, bărbații văd în timpul vieții lor între 6 și 8 fulgi de zăpadă, deci insuficient pentru a face un bulgăre.

14. Vaginul e cunoscut și sub numele de ‘fereastra feminității’ pentru că are două rînduri de draperii, unele majore și unele minore.

15. Cunoștințele tehnice despre vagin nu au aplicabilitate practică, asta o pot confirma majoritatea bărbaților, din proprie experiență.