Tag Archives: lucruri

3 lucruri care îmi plac la Noua Ordine Mondială

1 Reply

E nouă

În general, tot ce e nou e mai bun decât tot ce e vechi. Excepțiile precum vinul, pictura și unele brânzeturi nu fac decât să confirme regula. Noile guverne din umbră vor funcționa mai bine pe măsură ce se upgradează.

Cu un sistem de operare din care s-au eliminat hibele, cu mai multe emoticoane și mai multe camere de filmat, Noua Ordine Mondială ar trebui să fie cel puțin la fel de râvnită ca noul iPhone. Diferența e că, spre deosebire de iPhone, Noua Ordine Mondială va veni într-o singură culoare. Alb.

E ordine

Personal, îmi place ordinea. În bibliotecă, în viață, în gânduri, ordinea e mereu preferabilă dezordinii. Încă mi-e neclar de ce lumea se teme de Noua Ordine, în loc să fie îngrozită de Vechiul Haos.

De fiecare dată când se întâmplă ceva scandalos, publicul are reacții de genul “De ce nu face cineva ceva?”. Acum, când cineva chiar dorește să facă ceva în direcția aranjării lucrurilor pe un făgaș lin, aceiași oameni care doreau intervenția unor autorități superioare strâmbă din nas. E cel puțin ciudat.

E mondială

În general, tot ce e Mondial e apreciat de oameni, fie că e vorba de Campionatul Mondial de Fotbal, Războaiele Mondiale, despre care încă se fac o droaie de filme și documentare și încă se scriu zeci de cărți și articole, sau Nelson Mondialul, despre care gurile rele spun că, în ciuda numelui, e o personalitate locală. Mondial e bun. Globalizarea e ok. Un singur guvern planetar e exact ce ne trebuie pentru a fi vizitați de civilizațiile extraterestre, care ne evită exact pe motiv că suntem atât de tribali și de divizați.

Toate aspectele pozitive ale noii ordini mondiale sunt anunțare direct din titlu. Știi la ce să te aștepți, exact ca la Moartea domnului Lăzărescu. Trei cuvinte cu încărcătură pozitivă dau naștere unui concept minunat. Rar mai întâlnești o alăturăre de trei cuvinte atât de fericită. Există unul singur la care mă pot gândi: jucării sexuale gratuite.

13 lucruri mai puțin cunoscute despre nudism

Leave a reply

Nudismul e practicat, de obicei, exact de oamenii pe care nu ai vrea să îi vezi vreodată dezbrăcați. Astfel, nudismul poate fi modul perfect de a te asigura că nu se pune nimeni prea aproape de cearșaful tău.

Pe plajele de nudiști, toate pozele care se fac sunt poze cu maimuța.

Nudismul seamănă enorm de mult cu comunismul: e un concept care sună excelent în teorie, dar e un dezastru în practică. Și nudismul, și comunismul te lasă în curul gol. Comunismul e despre preluarea mijloacelor de producție; nudismul e despre afișarea mijloacelor de reproducție. Starea de nud e idealul comunist, pentru că, dacă toată lumea e în pielea goală, nu se mai văd diferențele dintre bogați și săraci și se obține cu adevărat egalitatea de clasă.

Alăptatul în public nu e nuditate, e street food pentru nou-născuți.

Restaurantele pentru nudiști nu rezistă prea mult pe piață. Probabil că nu-i o idee grozavă să iei masa având ca priveliște exact capătul opus al procesului digestiv.

Dacă, din cauza căldurii, nu porți lenjerie pe sub fustă, nu e nuditate. E bun simț, adică simți cât de bun e un pic de vânticel la testicule.

Paradoxal, uneori e mai sexy să porți haine puține decât să nu porți deloc. La nudiști îți dai seama că, de fapt, haina îl face pe om.

Oamenilor care practică nudism nu le pasă de ce cred ceilalți despre ei sau despre corpurile lor. Efectiv, li se fâlfâie.

Online, pe rețelele de socializare, sfârcurile de femei sunt considerate nuditate. Sfârcurile de bărbați nu sunt considerate nuditate. Diferența o face, cred, părul din jurul sfârcului.

În funcție de continentul pe care te-ai născut, culoarea “nud” poate varia foarte mult.

Semi-nud, la femei, e atunci când se lasă fără sutien, dar poartă bikini. La bărbați, semi-nud e atunci când sunt complet dezbrăcați, dar a fost super rece apa.

Costumul de baie pentru nudiști e format din trei piese: șlapi, pălărie și ochelari de soare.

Dansul la bară, însoțit de striptease, mai este cunoscut și sub numele de nudism utilitar.

PS: Nici o haină nu a fost purtată în timpul scrierii acestui articol.

Foto: Nude Bathers On The Beach – Paul Gustav Fischer

13 lucruri mai puțin cunoscute despre vaccin

8 Replies

Vaccinul lucrează oarecum contra-intuitiv, antrenându-ți imunitatea printr-o doză mică din virusul de care ar trebui să te apere. E ca bătaia primită de la părinți: dacă ai încasat-o o dată, faci tot posibilul să nu mai ajungi în situația aia. Iei bătaie mică acum ca să nu iei bătaie mai mare mai târziu. Deci, funcționează. Și vaccinul, și bătaia.

Tot mai mulți oameni sunt împotriva vaccinului. Aceștia sunt genul de oameni care se tem că dacă au mintea deschisă, îi trage curentul.

De obicei, în dezbaterile pe tema vaccinului se înfruntă un doctor, care a făcut facultatea de medicină, a studiat și a practicat medicina mulți ani, și un anti-vaccinist, care a avut câteva după-amieze libere și a citit două bloguri.

Vaccinul e urât, pentru că îți lasă o cicatrice de-aia nașpa pe braț. Lipsa vaccinului e la fel de urâtă, pentru că îți lasă și ea o cicatrice nașpa, puțin mai mare, de la autopsie.

Dacă nu te vaccinezi când ești mic, când ești mare nu mai te joci.

În zilele noastre, e nevoie de vaccin deoarece copiii nu își mai pot face imunitatea în stilul clasic, jucându-se în spatele blocului și mâncând corcodușe de pe jos, că stau numai în casă la calculator.

Teoretic, există șanse ca vaccinul să fie rău. Toate dovezile arată contrariul, dar să presupunem, prin absurd, că vaccinul e rău. Care sunt, totuși, șansele ca, dintre toți oamenii din România, tocmai Olivia Steer să fi descoperit acest lucru?

Și vegan, și anti-vaccinist, Olivia Steer e la două linkuri distanță de a descoperi că pământul e plat.

Iordache a avut dreptate: nu există nici o diferență între vaccinul pe care nu îl faci la un spital de stat și cel pe care nu îl faci la un spital privat.

Vaccinul e contestat deoarece conține o doză mică de aluminiu. Dar aluminiu există și în laptele matern, în doză mult mai mare. Acesta din urmă însă nu e contestat deoarece vine într-un ambalaj extrem de atrăgător.

Corelația nu implică cauzalitate. Dacă autismul se descoperă după vaccin, nu înseamnă că e provocat de acesta. În același fel, dacă eu mă masturbez la o oră după ce am văzut Moromeții 2, nu înseamnă că am un fetiș cu țărani supărați care mormăie și fumează într-una.

Dacă ești destul de celebru, poți să înțepi copiii cu ce vrei tu și nu pățești nimic. Cel mai bun exemplu e Michael Jackson.

Cea mai grea parte la a fi anti-vaccin e să-i explici copilului că nu o să prindă majoratul pentru tu că ai avut mai multă încredere într-o bucătăreasă de pe internet decât într-un doctor.

13 lucruri mai puțin cunoscute despre prostituție

5 Replies

Când femeile se vând pe bani, se numește prostituție. Când bărbații se vând pe bani, se numește transfer de fotbalist.

Pe bună dreptate, sexul pe bani e considerat ceva murdar. Habar n-aveți prin câte mâini jegoase trec banii ăia.

Dacă îți vinzi trupul pe bani, ești prostituat. Dacă îți vinzi timpul și priceperea pe bani, ești angajat. Iar dacă îți vinzi sufletul pe bani, ești patriarh.

Sexul pe bani a fost inventat de daci cu sute de ani înaintea invenției banilor. Practic, dacii au inventat sexul. Înainte de sex, dacii se înmulțeau prin înmugurire.

În România, prostituția sexuală e încă ilegală, în timp ce toate celelalte tipuri de prostituție (morală, profesională, muzicală, etc.) sunt permise.

Diferența principală dintre prostituate și curve e că prostituatele lucrează mai mereu în același loc, în timp ce curvele își schimbă relativ des partidul.

E singura meserie cu spor de vechime negativ, adică e singura meserie în care nu impresionezi pe nimeni când spui că ai zeci de ani de experiență.

Diferența de preț dintre prostituatele scumpe și cele ieftine e egală cu suma de bani pe care va trebui să o dai mai târziu la doctor.

Și femeile plătesc pentru sex. De multe ori, cu viața.

Sexul pe bani e prostituție doar dacă o faci cu multe persoane. Dacă o faci cu una singură se numește căsnicie.

Și animalele se prostituează. De exemplu, câinele meu trebuie să primească o crănțănea ca să dea lăbuța.

Prostituția e o artă. De aceea e atât de criticată. În special de cei care n-au nici un talent în a o practica.

Să fii prostituat e ca și cum ai lucra de Revelion, adică tu muncești și toți ceilalți se distrează.

Foto: Bordel, Joachim Beuckelaer, 1562

13 lucruri mai puțin cunoscute despre mâncare

1 Reply

Ceapa e afrodisiac. Când dragostea e în aer, o simți, pentru că încep să te usture ochii.

Un sfert din alunele de pădure ale lumii sunt folosite pentru Nutella. Restul alunelor sunt o dezamăgire pentru părinții lor.

În Rusia, berea a fost clasificată băutură alcoolică doar din 2011. Înainte, era catalogată drept supliment nutritiv pentru copii.

Cel mai furat aliment din lume e brânza. Probabil că cei care o fură nu și-o permit sau sunt prea *pun ochelari de soare peste cei de vedere* zgârie-brânză.

Castraveții sunt 96% apă. Restul de 4% sunt iluzii despre cum o să slăbești mâncând doar salată cu castraveți.

La oameni, pofta de dulce e înnăscută. Totuși, pofta de eclere cu cremă de caramel sărat se dezvoltă abia la maturitate.

Bananele nu au semințe și nu se pot reproduce. Forma lor falică nu este altceva decât o crudă ironie a sorții.

În principiu, mierea e vomă de albine. Similar, voma de om e miere pentru câini.

Numărul de semințe dintr-o rodie e variabil. Rodia e cel mai manelist fruct, pentru că la întrebarea “câte semințe ai?” răspunde “fără număr”.

Ciocolată albă nu e ciocolată adevărată. În mod similar, iadul alb nu e un iad adevărat, pentru că ține maxim câteva zile. Iadul adevărat e etern.

A existat o vreme în care homarii erau atât de abundenți încât erau considerați mâncarea săracului. Fiecare perioadă istorică are șaroma ei.

Prin anii 1.830, ketchup-ul era considerat medicament. Nu trata nimic, deci probabil era medicament homeopat.

Cartofii pot să absoarbă și să reflecte semnalele wi-fi. În schimb, e dificil să-i convingi să împartă cu tine un cont de Netflix.

Foto: foodrevolution.org