Tag Archives: liste

Cum să te ferești de hoți când pleci în concediu

Datorită fenomenului fake news, dar și a felului în care sunt eu ca om, am ajuns în punctul în care citesc titlul unei știri și completez automat restul. Ain’t nobody got time for detalii și nuanțe. În secolul vitezei, concluziile se trag rapid și ireversibil doar în baza click-bait-ului din titlu.

Azi am văzut o știre despre ce trebuie să faci ca să te ferești de hoți când pleci în concediu și în mai puțin de două secunde am avut în cap toate informațiile, fără a mai da click pe link. Pentru că știu eu mai bine, nu trebuie să citesc ce spun alții.

Și pentru că știu mai bine, îți spun și ție. Că poate pleci și tu în concediu și vrei să-ți antihoțești casa și bunurile din ea. Poți să te ferești de hoți citind ce am scris eu și făcând oricare din următoarele:

Fii tu hoțul! Se știe că hoț la hoț nu-și fură din casă și se știe la fel de bine că dacă vrei să-i învingi, oricine ar fi ei, e mai ușor să li te alături și să-i distrugi din interior. Dacă ești tu hoțul, chiar și dacă ți se fură din casă, poți ieși pe plus furând din alte case. Caz clasic de win-win situation.

Pornește într-o vacanță virtuală, stând acasă. Cu ajutorul unei căști VR, poți imita senzația de vacanță fără a părăsi confortul casei tale. Poți vedea Sicilia din fotoliu și Dubaiul din baie. Tot ce trebuie să faci e să te uiți la niște randări 3D, să pui sunete de plajă (pentru Sicilia) sau sunete de scumpete (pentru Dubai) și să-ți imaginezi că ești acolo. Fiind acasă tot timpul, în această staicanță, există zero șanse să fii călcat de hoți.

Uită acasă unul din mulții tăi copii și acesta va proteja casa de hoți folosind o gamă elaborată de capcane super amuzante și extrem de dureroase, dar ușor de ocolit de orice om matur care se uită pe unde calcă. De încercat în sezonul rece, preferabil în preajma Crăciunului.

Decorează-ți casa într-un stil urât și/sau sărăcăcios. Când vor intra hoții pe geam și vor vedea kitsch-ul absolut de la tine din casă, jaluzelele verticale cu model floral, tapetul bej de pe tavan, cele cinci tipuri diferite de gresie care imită lemnul, mobila din pal melaminat, icoanele cu ceas și led-uri, pernuțele cu poza ta imprimate de ele sau tablourile cu câini jucând poker, vor înțelege rapid că nimic din ce ai tu nu merită furat și vor pleca. Pentru că cineva care ia decizii atât de greșite în domeniul estetic nu are cum să ia decizii ok în domeniul financiar.

Asigură-te că toate porțile sunt ferecate și că nu ai lăsat sipetul cu giuvaeruri la vedere, în dreptul ferestrei. Hoții sunt mari oportuniști și cedează lesne tentației. Nu lăsa cuferele cu nestemate la vedere când pleci de acasă, căci acestea îi vor atrage pe nelegiuiți prin strălucirea lor. Ascunde bănuții de aur, șiragurile de perle și sipetele cu bijuterii în vistieria secretă din spatele bibliotecii cu texte religioase. Astfel, chiar dacă prădătorii pătrund în iatacul tău, se vor rușina la vederea bibliilor și își vor scurta incursiunea mișelească, iar valorile tale prețioase vor fi ferite de mâinile lor lipicioase.

Ia cu tine tot ce ai. Îți protejezi ușor bunurile transformându-le în lichidități ușor transportabile și ușor transferabile. Schimbă tot ce ai în bani și pune-i pe card sau cumpără bonuri de trezorerie “la purtător”. Astfel, toată averea ta e în posesia ta, deci în siguranță. Asta dacă nu îți pierde compania de zbor bagajele, nu îți uiți tu portofelul pe undeva sau nu îți fură vreun hoț de buzunare borseta.

Urmează oricare dintre aceste sfaturi și vei avea o vacanță liniștită. Distracție plăcută!

13 lucruri mai puțin cunoscute despre feminism

Feminismul s-a manifestat pentru prima dată în anul 1907 într-o localitate de lângă Boston, Massachusetts, după ce o tânără de 21 de ani a reușit să-și urce singură valiza în tren.

Feminismul a apărut ca o reacție împotriva tiraniei patriarhatului, concept pe care filozoful canadian Jordan B. Peterson îl neagă pentru că celebritatea și relevanța lui depind de asta. În România, tirania patriarhatului e cunoscută și sub numele de B.O.R.

Feminismul militează pentru egalitatea de șanse între sexe. În clipa în care își îndeplinește misiunea, feminismul devine inutil. Deci scopul final al feminismului este să nu mai existe feminism. Din acest motiv, ar trebui încurajat cât mai intens.

În general, bărbaților nu le plac feministele. Nu știu de ce, poate dacă ar zâmbi mai des…

Bărbații manifestă un dezgust sincer față de feminism pentru că se tem că prin egalitatea sexelor s-ar pierde tradiții vechi precum furatul miresei sau exploatarea femeii în scopuri sexuale, sociale, politice și economice.

Unii bărbați urăsc feminismul pentru că se simt amenințați. Li se pare că e o distanță foarte mică între o femeie care vrea să fie plătită cât un bărbat pentru aceeași cantitate de muncă depusă și una care vrea să încerce pegging-ul.

Argumentele în favoarea feminismului sunt cu 50% mai credibile atunci când vin din gura unui bărbat, motiv pentru care mișcarea avansează atât de anevoios. Bărbații nu vor să renunțe la privilegii. În plus, mișcarea e condusă de femei, și știm cu toții cum conduc ele.

O altă problemă e faptul că feminismul este neînțeles sau prost înțeles. Nu e vorba de ce spun feministele, ci de tonul pe care o spun.

Feminismul poate părea neplăcut pentru că amenință stabilitatea rolurilor de gen cu care s-au obișnuit oamenii. În opinia unora, există chestii pe care doar femeile ar trebui să le facă, cum ar fi crescutul copiilor, întreținerea gospodăriei, făcutul de prăjituri, mimatul de orgasme, suferitul, etc.

Feminismul nu e soluția. Educația corectă a copiilor, în spiritul toleranței și non-discriminării, e soluția. Să încerci să combați misoginia prin feminism e ca și cum ai încerca să combați încălzirea globală prin comunism.

Nu există bărbați feminiști, doar bărbați care nu mai știu ce să facă să fută și ei ceva.

Feministele au lansat în urmă cu câțiva ani mișcarea #metoo. Din păcate, această s-a dovedit insuficientă pentru că pe multe dintre ele nu le ajută mișcarea, e nevoie să lucreze și la dietă.

Dacă bărbații se comportă urât cu femeile e pentru că au fost abuzați de mamele lor în copilărie și caută să se răzbune. Deci feminismul trebuie să rezolve încă o problemă creată de femei.

Sursa foto: dailyillini.com

13 lucruri mai puțin cunoscute despre încălzirea globală

Dacă se topește calota glaciară, asta înseamnă că planeta se decalotează, iar asta, la rândul ei, înseamnă că am belit-o cu toții.

Creșterea nivelului mării ar putea avea și efecte pozitive. Peste câteva zeci de ani, am putea merge în vacanță pe litoralul oltenesc.

Din cauza încălzii globale, nu o să mai fie fiță să mergi în Thailanda de Revelion, că și la noi vor fi tot 30 de grade.

Pe măsură ce populația crește și planeta se strică, va fi tot mai puțină mâncare. Deci, vești bune pentru cei care nu reușeau până acum să se țină de dietă.

Fiind vorba de un fenomen global, ce afectează în egală măsură întreaga planetă, încălzirea nu va ajunge în România cu zeci de ani mai târziu, într-o formă diluată, cum se întâmplă de obicei cu toate chestiile mișto din lume.

Încălzirea globală e cel mai distrugător fenomen creat de om, după programul de guvernare al PSD.

Topirea gheții afectează doar urșii polari. Urșii carpatini, al căror habitat natural e muntele de gunoaie, vor prospera în viitor.

O soluție pentru combaterea încălzirii globale, provocată de acumularea gazelor de seră în atmosferă, ar putea fi Viorica Dăncilă, care pare atât de proastă încât până și respiratul îl face greșit, consumând dioxid de carbon și eliminând oxigen.

Școlile nu se vor închide doar pe motiv de ninsori, ci și pe motiv de tornade, furtuni solare, tsunami de nisip sau potop.

Încălzirea globală va provoca dispariția multor animale sălbatice. Vor supraviețui doar speciile care se vor adapta rapid la condițiile climaterice aspre: șobolanii, tigrii de platan, căpușele de buget și câinii de poșetă.

Vor exista și oameni care vor profita de pe urma încălzirii globale. Asta pentru că, în unele zone geografice, va fi vreme de stat la terasă tot anul.

Încălzirea globală nu înseamnă doar caniculă. Înseamnă fenomene climatice extreme de orice fel. Deci va fi posibil să ningă când de aștepți mai puțin. De exemplu: iarna.

Din cauza încălzirii globale, va fi practic imposibil să prezici vremea. Buletinul meteo va fi doar Busu zicând “Pula mea, nu știu…”

Sursa foto: fee.org

13 lucruri mai puțin cunoscute despre prostituție

Când femeile se vând pe bani, se numește prostituție. Când bărbații se vând pe bani, se numește transfer de fotbalist.

Pe bună dreptate, sexul pe bani e considerat ceva murdar. Habar n-aveți prin câte mâini jegoase trec banii ăia.

Dacă îți vinzi trupul pe bani, ești prostituat. Dacă îți vinzi timpul și priceperea pe bani, ești angajat. Iar dacă îți vinzi sufletul pe bani, ești patriarh.

Sexul pe bani a fost inventat de daci cu sute de ani înaintea invenției banilor. Practic, dacii au inventat sexul. Înainte de sex, dacii se înmulțeau prin înmugurire.

În România, prostituția sexuală e încă ilegală, în timp ce toate celelalte tipuri de prostituție (morală, profesională, muzicală, etc.) sunt permise.

Diferența principală dintre prostituate și curve e că prostituatele lucrează mai mereu în același loc, în timp ce curvele își schimbă relativ des partidul.

E singura meserie cu spor de vechime negativ, adică e singura meserie în care nu impresionezi pe nimeni când spui că ai zeci de ani de experiență.

Diferența de preț dintre prostituatele scumpe și cele ieftine e egală cu suma de bani pe care va trebui să o dai mai târziu la doctor.

Și femeile plătesc pentru sex. De multe ori, cu viața.

Sexul pe bani e prostituție doar dacă o faci cu multe persoane. Dacă o faci cu una singură se numește căsnicie.

Și animalele se prostituează. De exemplu, câinele meu trebuie să primească o crănțănea ca să dea lăbuța.

Prostituția e o artă. De aceea e atât de criticată. În special de cei care n-au nici un talent în a o practica.

Să fii prostituat e ca și cum ai lucra de Revelion, adică tu muncești și toți ceilalți se distrează.

Foto: Bordel, Joachim Beuckelaer, 1562

13 lucruri mai puțin cunoscute despre mâncare

Ceapa e afrodisiac. Când dragostea e în aer, o simți, pentru că încep să te usture ochii.

Un sfert din alunele de pădure ale lumii sunt folosite pentru Nutella. Restul alunelor sunt o dezamăgire pentru părinții lor.

În Rusia, berea a fost clasificată băutură alcoolică doar din 2011. Înainte, era catalogată drept supliment nutritiv pentru copii.

Cel mai furat aliment din lume e brânza. Probabil că cei care o fură nu și-o permit sau sunt prea *pun ochelari de soare peste cei de vedere* zgârie-brânză.

Castraveții sunt 96% apă. Restul de 4% sunt iluzii despre cum o să slăbești mâncând doar salată cu castraveți.

La oameni, pofta de dulce e înnăscută. Totuși, pofta de eclere cu cremă de caramel sărat se dezvoltă abia la maturitate.

Bananele nu au semințe și nu se pot reproduce. Forma lor falică nu este altceva decât o crudă ironie a sorții.

În principiu, mierea e vomă de albine. Similar, voma de om e miere pentru câini.

Numărul de semințe dintr-o rodie e variabil. Rodia e cel mai manelist fruct, pentru că la întrebarea “câte semințe ai?” răspunde “fără număr”.

Ciocolată albă nu e ciocolată adevărată. În mod similar, iadul alb nu e un iad adevărat, pentru că ține maxim câteva zile. Iadul adevărat e etern.

A existat o vreme în care homarii erau atât de abundenți încât erau considerați mâncarea săracului. Fiecare perioadă istorică are șaroma ei.

Prin anii 1.830, ketchup-ul era considerat medicament. Nu trata nimic, deci probabil era medicament homeopat.

Cartofii pot să absoarbă și să reflecte semnalele wi-fi. În schimb, e dificil să-i convingi să împartă cu tine un cont de Netflix.

Foto: foodrevolution.org