Tag Archives: listă

13 lucruri mai puțin cunoscute despre vaccin

Vaccinul lucrează oarecum contra-intuitiv, antrenându-ți imunitatea printr-o doză mică din virusul de care ar trebui să te apere. E ca bătaia primită de la părinți: dacă ai încasat-o o dată, faci tot posibilul să nu mai ajungi în situația aia. Iei bătaie mică acum ca să nu iei bătaie mai mare mai târziu. Deci, funcționează. Și vaccinul, și bătaia.

Tot mai mulți oameni sunt împotriva vaccinului. Aceștia sunt genul de oameni care se tem că dacă au mintea deschisă, îi trage curentul.

De obicei, în dezbaterile pe tema vaccinului se înfruntă un doctor, care a făcut facultatea de medicină, a studiat și a practicat medicina mulți ani, și un anti-vaccinist, care a avut câteva după-amieze libere și a citit două bloguri.

Vaccinul e urât, pentru că îți lasă o cicatrice de-aia nașpa pe braț. Lipsa vaccinului e la fel de urâtă, pentru că îți lasă și ea o cicatrice nașpa, puțin mai mare, de la autopsie.

Dacă nu te vaccinezi când ești mic, când ești mare nu mai te joci.

În zilele noastre, e nevoie de vaccin deoarece copiii nu își mai pot face imunitatea în stilul clasic, jucându-se în spatele blocului și mâncând corcodușe de pe jos, că stau numai în casă la calculator.

Teoretic, există șanse ca vaccinul să fie rău. Toate dovezile arată contrariul, dar să presupunem, prin absurd, că vaccinul e rău. Care sunt, totuși, șansele ca, dintre toți oamenii din România, tocmai Olivia Steer să fi descoperit acest lucru?

Și vegan, și anti-vaccinist, Olivia Steer e la două linkuri distanță de a descoperi că pământul e plat.

Iordache a avut dreptate: nu există nici o diferență între vaccinul pe care nu îl faci la un spital de stat și cel pe care nu îl faci la un spital privat.

Vaccinul e contestat deoarece conține o doză mică de aluminiu. Dar aluminiu există și în laptele matern, în doză mult mai mare. Acesta din urmă însă nu e contestat deoarece vine într-un ambalaj extrem de atrăgător.

Corelația nu implică cauzalitate. Dacă autismul se descoperă după vaccin, nu înseamnă că e provocat de acesta. În același fel, dacă eu mă masturbez la o oră după ce am văzut Moromeții 2, nu înseamnă că am un fetiș cu țărani supărați care mormăie și fumează într-una.

Dacă ești destul de celebru, poți să înțepi copiii cu ce vrei tu și nu pățești nimic. Cel mai bun exemplu e Michael Jackson.

Cea mai grea parte la a fi anti-vaccin e să-i explici copilului că nu o să prindă majoratul pentru tu că ai avut mai multă încredere într-o bucătăreasă de pe internet decât într-un doctor.

Astrologia e pe bune – 5 argumente științifice, demonstrabile empiric

1.Horoscopul poate fi folosit în instanță pe post de circumstanță atenuantă. Dacă îi explici judecătorului că ți-ai ucis nevasta pe motiv că, în ziua aia, Marte era în conjuncție cu Venus și că asta înseamnă lovituri cauzatoare de moarte în casa dragostei, vei avea șanse maxime să scapi ieftin, cu suspendare sau muncă în folosul comunității.

2.Băncile au început să acorde credite în funcție de astrograme. Dacă stelele spun că vei avea un succes financiar răsunător peste câteva luni, băncile vor lua asta ca o pe dovadă clară a bonității tale și vor aproba mult mai ușor creditul de nevoi personale sau împrumutul de care ai nevoie pentru a-ți deschide salonul de masaje Reiki pentru câini vegani.

3.Poți să te învoiești de la serviciu motivând avertismentele astrologului. Managerii și patronii înțeleg consecințele nefaste ce derivă dintr-un horoscop care anunță că va fi o zi de căcat pe Capricorn și, din aceasta cauză, preferă să se descurce fără Capricorni în acele zile.

Asta se poate testa. Data viitoare când citiți ceva nașpa despre zodia voastră, spuneți-i șefului că o să lipsiți de la muncă în acea zi pentru că horoscopul v-a prezis doar una din cinci steluțe la capitolul Succes Profesional. Șeful va înțelege și vă va da liber plătit. Asta dacă e șeful e un lider adevărat, nu doar un “patron” clasic. Funcționează de fiecare dată. 

4.Toți oamenii de succes au aceeași zodie: Leu. Toți. Se poate verifica. De la președinți la manageri de top și de la fotbaliști la Smiley. Pentru că Leu este singura zodie care-ți garantează un destin măreț încă de la naștere, iar toate celelalte zodii sunt doar de umplutură, ca să aibă horoscopul un număr rotund de simboluri. Explicația e simplă: zodia Leu se împarte între lunile iulie și august, luni care și-au primit numele de la generalul ajuns dictator Iulius Cezar, respectiv împăratul Augustus. Niște oameni exatrordinari, titani ai istoriei. Orice om născut în zodia Leului va ajunge sus. E garantat.

5.Marile spitale și centre de însănătoșire grabnică au adăugat horoscopul în lista de analize care trebuie efectuate înaintea unei operații. Este crucial ca, înaintea unei intervenții, doctorii să cunoască valorile hemoglobinei, trigliceridelor, VSH-ului, precum și estimările despre sănătate ale fiecărei zodii în parte. Cunoscând toate aceste variabile, ei pot lua cele mai bune decizii pentru sănătatea pacientului. Orice chirurg care se respectă va refuza să opereze în ziua în care pacientul dispune de o prognoză astrală negativă la capitolul Sănătate.

Sursa foto: deviantart.com