Tag Archives: educație

Săptămâna ALTFEL la Școala Vieții

“Săptămâna Altfel” este un program prin care Ministerul Educației susține educația alternativă. Inteligența stradală pe care se concentrează curicula Școlii Vieții este pusă pe plan secund vreme de șapte zile, timp în care atât elevii, cât și fraierii cărora elevii le iau banii de buzunar se bucură de noi experiențe inculturale și antisociale.

Având sloganul “Să ști m-ai multe, să fiii mai bun“, programul combină spiritul unei instituții de învățământ progresiste cu senzația aia pe care o ai când simți că petrecerea urmează să se strice pentru că doi tipi beți o să se bată din cauza unei manele.

 

Obiectivele propuse

Timp de o săptămână, bagabonțeala aprobată de minister ca plan de învățământ este înlocuită de activități speciale, furturi de meserie, schimburi de experiență cu foști deținuți și TED Talk-uri ținute de viitori deținuți. Scopul acestor activități este diversificarea schemelor de descurcăreală prin care elevii se vor întreține după absolvirea cursurilor.

Structura laxă a programei școlare a Școlii Altfel permite ca Săptămâna Altfel să fie ținută în orice perioadă, în funcție de combinațiile pe care le au profesorii cu prietenarii lor din țară sau din străinătate.

Indiferent că se adresează celor mici, care abia au învățat cum să salte bani din portofelele părinților, sau avansaților, care fac profit din vândut gramul la zeroșapte, activitățile din Săptămâna Altfel trebuie plănuite din timp și organizate cu atenție și cu ochii în patru, să nu vină garda.

 

Documente necesare pentru participarea la Săptămâna Altfel

  • extras de card, adică dovada că poți extrage un card din poșeta unei tipe care stă pe telefon în autobuz sau metrou;
  • copie ilegalizată după cartea de identitate, adică un buletin fals;
  • scrisoare de intenții criminale;
  • eseu de 1.000 de cuvinte având titlul “Dragnea președinte”;
  • dosar cu șină.

În absența oricăruia dintre documentele de mai sus, se poate încerca o “intervenție” la responsabilul cu înscrierile. Intervențiile încep de la 200 de euro, sau echivalentul în lei, bani care trebuie rulați frumos într-un fișic, așa cum s-a putut vedea de mai multe ori în serialul The Sopranos.

 

Idei și exemple de activități extrașcolare în Săptămâna Altfel

Orientativ, Ministerul Educației și Efortului a enumerat o serie de activități cu caracter facultativ care pot fi urmărite în cadrul Săptămânii Altfel. Inițial, ministerul a intenționat să propună cinci categorii, dar una s-a furat și una s-a pierdut, rămânând astfel doar trei:

  1. Artistice: mâncat semințe și vorbit în timpul filmelor; bătăi cu galeriile de fotbal; huiduit piese de teatru în care se menționează cuvântul “evreu”; tag-uit clădiri proaspăt renovate; vizitat librării și furat cărți care par scrise de homosexuali; ateliere de creație unde își pot fabrica singuri arme albe; cursuri de dans și cursuri de hărțuit femei care nu vor să danseze.
  2. Tehnico-științifice: experimente de chimie axate pe vândutul de etnobotanice minorilor și apoi observarea comportamentelor de zombie provocate de acestea; agresiuni fizice fără profesor; cursuri de programare a următoarelor lovituri; matematică și statistică în cardul jocului de alba-neagra; reglări de conturi sau reglat telescopul pentru a vedea în apartamentele din blocul vecin.
  3. Sportive: fugă, sprint, sărituri peste garduri, turnicheți și alte obstacole, alergare ușoară, stat pe bancă cu picioarele și bătut pasul pe loc.

 

În lipsa unor date oficiale, pe care cei de la Școala Vieții refuză să le ofere pe motiv că nu raportează la nimeni, se preconizează totuși că și anul acesta Săptămâna Altfel va fi un succes. Atât autoritățile incompetente, cât și conducerea Școlii Vieții ne-au asigurat că vor face să fie bine.

 

Sursa foto: Austin Powers in Goldmember

Alte motive pentru care poți fi exmatriculat de la Facultatea de Teologie…

…în afară de absenteism.

Motivul oficial al exmatriculării Elenei Udrea de la Facultatea de Teologie din Cluj a fost absenteismul. Femeia nu s-a prezentat la nici un examen și, din această cauză, a fost ejaculată din masteratul de consiliere pastorală și asistență psihosocială la care era înscrisă.

Multă lume nu știe asta, dar motivele pentru care poți fi dat afară din Facultatea de Teologie Ortodoxă sunt multe și variate. Iată doar câteva dintre ele:

  • te-ai masturbat în baie sau în intimitatea camerei de cămin, nu în fața unei clase pline de minori, încălcând învățămintele părintelui Bartolomeu Onania;
  • ai studiat intens pentru examene, arzând lumânarea la două capete, cum se zice, dar era vorba de o lumânare cumpărată din magazin, nu una din cele pe care are monopol B.O.R.;
  • ai refuzat să participi la orgiile cu seminariști organizate de episcopul Hușilor, Cornel Bârlădeanu, spunând că ai dat la Teologie pentru a te dezvolta spiritual și că, dacă voiai să vezi toată ziua numai ștromelege, dădeai la Politehnică;
  • ai picat examenul oral la materia “Luare de Mită și Folosirea de Documente și Declarații False pentru a Obține Fonduri Europene”, curs susținut de la distanță de Arhiepiscopul Tomisului, Teodosie Șpagoveanul;
  • ai vorbit liber cu profesorii și ai declarat că ai fi de acord să îngropi și persoanele fără bani, hulind materialismul lipsit de discernământ și amintind despre acel citat celebru despre cum mai ușor trece cămila prin urechile acului decât un om bogat prin porțile raiului (mai târziu ți s-a explicat că citatul corect e: “mai ușor este e trece cămila prin urechile acului decât a fi îngropat fără să plătești suma întreagă preotului”);
  • la proba practică de Botez, ai stropit puțin cu apă sfințită capul păpușii pe care exersează acest procedeu seminariștii, în loc să-l scufunzi cu totul în Sfântul Lighean, convins că nu e nevoie să îneci copilul pentru îndeplinirea acestui ritual pur simbolic;
  • ai fost prins fredonând melodia aia enervantă a trupei Taxi, aia despre cum Dumnezeu preferă lemnul și spațiile(acesta este motiv de exmatriculare și la alte facultăți);
  • ai fost pârât de un coleg care te-a auzit spunând că ți se pare puțin scumpă și inutilă Catedrala Mântuirii Neamului, și că de banii ăia se pot face multe alte lucruri utile;
  • ai refuzat să-ți pârăști colegii și să fii turnător, așa cum au fost Arhiepiscopul Sucevei, Pimen, Mitropolitul Andrei Andreicuț sau mulți alții în timpul comunismului.

Acestea sunt doar câteva dintre numeroasele ofense pentru care poți fi exmatriculat din Facultatea de Teologie Ortodoxă. În schimb, furtul, înșelăciunea, corupția, desfrânarea, tâlhăria, șantajul, violența fizică, traficul de influență și prostituția morală sunt abateri minore, peste care se poate trece cu vederea.

Foto: internet

Profesori care predau ca-n evul mediu

Context: pentru că unul dintre elevi a fost rău la ora de limba română, profesorul i-a obligat pe toți să învețe patru poezii, amenințându-i că le dă nota 4 dacă nu le știu pe toate. Toți au fost pedepsiți pentru acțiunile unuia, pentru că așa e logic, nu să-i scazi nota la purtare elementului perturbator (expresia comunistă e intenționată), ci să-i faultezi pe toți, în mod egal.

Apropo, cum calculezi media la materia Purtare dacă nu se dau note? Ce înseamnă “medie”? Aș fi întrebat proful de matematică, dar nu se poate conta pe el. E genul de dascăl care anunță că dă lucrare de control dintr-o chestie, iar la lucrare introduce probleme noi, nemaiîntâlnite, ca să le testeze vigilența elevilor. Asta e ca și cum te-ai pregăti pentru un maraton prin oraș, iar când ai ajunge la linia de start ai afla că trebuie să alergi peste dealuri și munți, în afara orașului.

A doua zi, copiii care nu au știut pe dinafară cele 4 poeme au luat nota 4. Cei care le-au știut au fost cruțați. Toți au fost obligați să învețe ca pedeapsă, pentru că așa se face cu copiii, le modelezi personalitatea cu bastonul fricii și îi forțezi să ingurgiteze texte pe care nu le înțeleg de parcă ar fi niște gâște la care vrei să le umfli ficatul cu cunoaștere.

Glumeam spunându-i copilului să-și imagineze că poeziile sunt cântate de Smiley, ca să-i fie mai ușor să le țină minte. A zis că nu funcționează așa, că melodiile lui Smiley le înțelege, în timp ce poeziile sunt prea criptice ca să le descifreze singur, fără ajutor din partea unui adult specializat în metafore, inversiuni poetice și cuvinte din secolul XIX.

Tot a doua zi, în timp ce profesorul de limba română evalua calitățile de magnetofon ale copiilor, unul dintre ei a făcut iar gălăgie. Profesorul, consecvent, a aplicat aceeași pedeapsă colectivă. I-a pus pe toți să învețe PE DE ROST, mașinal, poezia “Ce-ți doresc eu ție, dulce Românie”. Din nou, i-a pedepsit pe toți pentru greșeala unuia. Că așa se face peste tot, când un angajat o dă în bară, sunt penalizați toți, inclusiv cei performanți.

Pentru un copil de clasa a șasea, poezia asta uberpatriotică e, la prima vedere, inaccesibilă, dacă nu chiar imposibilă. Poftim un extras, pentru lămurire:

“Vis de răzbunare negru ca mormântul
Spada ta de sânge dușman fumegând,
Și deasupra idrei fluture cu vântul
Visul tău de glorii falnic triumfând”

Pe scurt, e despre cum țara noastră e cea mai tare. Copilul nu a înțeles acest aspect, pentru că a vizitat deja vreo zece țări mai dezvoltate și mai dulci decât a noastră. Deci n-a rezonat cu ce-a vrut să spună autorul.

I-am explicat că, în contextul global actual, în care poți să treci zeci de granițe doar cu buletinul și diferențele dintre culturi se estompează, mesajul poeziei e arhaic. Apoi i-am explicat ce înseamnă “arhaic” și “a estompa”.

Copilul a înțeles că poezia nu mai e actuală. Copilul e milenial, e cetățean global, copilul a văzut filme tailandeze și italiene la TIFF, și-a cumpărat singură jucării dintr-un mall din Germania, are Netflix cu seriale americane și iPhone făcut în China, strânge bani mărunți în pușculiță pentru a merge la restaurantul indian și are mai multe ștampile în pașaport decât ani de viață.

Copilul a înțeles cât de greșită e abordarea profesorului, cât de stupid e să-i pedepsești pe mulți pentru abaterea unuia, cât de nefondat e patriotismul și cât de învechit e mesajul poeziei, dar copilul nici nu a vrut să ia nota 4, așa că a pierdut un ceas din viață ca să memoreze cuvinte care nu-i transmit nimic, precum:

“Îngerul iubirii, îngerul de pace,
Pe altarul Vestei tainic surâzând,
Ce pe Marte-n glorii să orbească-l face,
Când cu lampa-i zboară lumea luminând,
El pe sânu-ți vergin încă să coboare,
Guste fericirea raiului ceresc,
Tu îl strânge-n brațe, tu îi fă altare,
Dulce Românie, asta ți-o doresc.”

Pe lângă proful de română, cu învățarea lui mecanică, și cel de matematică, care dă teste cu obstacole surpriză, mai sunt destui educatori care manifestă un exces de zel greu de înțeles, cum sunt cei care dau teme pentru acasă la muzică, desen sau educație tehnologică sau cel care face istorie la ora de educație civică, astfel încât copiii știu ce munceau dacii dar nu știu cum să se comporte în societate, și mulți alții.

Nu știu, dar nu mi se pare firesc ca un copil de 11 ani să lucreze cât un adult angajat. Cinci ore la școală + trei ore de teme și învățat = opt ore. Copilul lucrează cu normă întreagă. În aceste condiții, ar trebui să primească salariu.

Foto: South Park

15 lucruri mai puțin cunoscute despre testicule

1.Bărbații au, în medie, două testicule. Motivul e simplu: unul singur ar arăta ciudat, iar trei e deja prea mult.

2.Testiculele sunt cea mai sensibilă parte a corpului masculin. Ele atârnă în exteriorul corpului, expuse pericolelor, drept compensație pentru faptul că bărbații nu au menstruație.

3.Testiculele mai sunt cunoscute și sub numele de ‘fudulii‘. Asta deși n-am auzit să existe bărbați care să se mândrească cu testiculele lor.

4.Mărimea testiculelor variază în funcție de distanța de la care le privești.

5.Operația de îndepărtare a testiculelor se numește ‘castrare‘. Unele femei sunt capabile să castreze bărbații cu o singură privire.

6.Testiculele ar fi complet ignorate dacă unii bărbați n-ar alege să se adreseze unul altuia cu apelativul ‘coaie‘.

7.’Testicool‘ ar fi un nume grozav pentru un deodorant destinat acelei zone.

8.Un genunchi în testicule e cel mai dureros lucru pentru un bărbat. E mai dureros și decât o bătaie luată acasă de echipa favorită. E mai dureros și decât senzația aia pe care-o ai atunci când cineva îți lovește mașina în ziua în care ai cumpărat-o.

9.Spre deosebire de părul alb din cap, părul alb de pe testicule nu te face să pari mai distins.

10.În ciuda a tot ce se spune, cantitatea de sânge din testicule nu influențează curajul. Drept dovadă, femeile pot fi mai curajoase decât bărbații.

11.În afară de rolul jucat în reproducere, testiculele nu ajută la nimic, nici măcar la înjurături.

12.Unele femei simt nevoia să acorde atenție și testiculelor în timpul actului sexual. Acest lucru nu e necesar, pentru că și bărbații le ignoră atunci când au grijă de ei înșiși, dacă știi cum zic.

13.Testiculele coboară din abdomen la scurt timp după naștere. Apoi, pe măsură ce posesorul lor înaintează în vârstă, ele continuă să coboare, apropiindu-se tot mai mult de genunchi.

14.Sacul cărnos în care sălășluiesc testiculele se numește ‘scrot‘, pentru că tot ce ține de organele genitale trebuie să poarte un nume oribil sau dezgustător.

15.Testiculele produc testosteronul, hormon responsabil pentru toate prostiile pe care le-a făcut, le face sau le va face vreodată un bărbat în viața lui. Deci hormonii sunt de vină, nu el.

Foto: huffpo