Fiecare dată e prima dată, când zbori cu români

Operele complete ale lui Shakespeare pot fi reproduse și de o maimuță, dacă distinsa maimuță are destulă cafea și răbdare să tasteze aiurea la o mașină de scris vreme de un infinit, un infinit și un pic de ani. 

Statistic vorbind, așa ceva e perfect posibil, atâta timp cât e vorba de o mașină de scris și nu de un calculator, căci dacă îi dai maimuței un laptop, amărâta se pierde iremediabil prin jungla de fake news, grupuri de macaci sau conturi de OnlyFans ale primatelor care își arată banana în schimbul a câțiva dolari. 

Treaba se poate schimba puțin prin octombrie, când platforma urmează să ejaculeze de pe serverele sale conținutul explicit de piersici și vinete, cu – bănuiesc eu – efecte minime asupra productivității maimuțelor care bat sonete la tastatură și efecte maxime asupra influencerilor care fac un ban cinstit din a decoji diverse fructe sau legume în fața camerei. 

Din punct de vedere statistic, există șanse mai mari de 50% ca într-o clasă de treizeci de copii, doi dintre ei să aibă aceeași zi de naștere. Din alt punct de vedere, tot statistic, sunt șanse de 100% ca aceasă informație să fie falsă, pentru că 1) suntem pe internet și nu poți avea încredere în nimic din ce găsești aici și b) din matematica de liceu nu-mi amintesc nimic în afara zâmbetului perfid al profesorului care-mi zicea mereu “omul optului” și care, ca să nu-mi strice media, s-a grăbit să-mi dea un șase imediat după ce am reușit cumva să iau un zece.

Statistica e uneori contraintuitivă, alteori ridicolă. De exemplu, de fiecare dată când zbor, avionul e plin în proporție de 95% de oameni care zboară pentru prima dată. Această aberație statistică e singura explicație plauzibilă a comportamentului celor 95%, pentru că altfel nu înțeleg de ce se ridică toți în picioare în secunda în care a aterizat avionul, de ce așteaptă deschiderea ușilor înghesuiți pe culoar, în loc să stea frumos pe șezuturile lor, sau de ce sunt atât de nemulțumiți că însoțitorii de zbor ai unei companii străine nu vorbesc limba română.

Dacă ar fi fost la al doilea sau al optulea zbor, oamenii ar fi știut că n-are rost să se grăbească să intre în avion, pentru că oricum pleacă toți deodată, cel mai probabil cu întârziere. Similar, nu are rost să te înghesui să ieși din avion, pentru că oricum mai e de așteptat la autobuzul care te duce la terminal (dacă e), la controlul pașapoartelor (dacă e), sau la preluarea bagajelor (dacă au mai ajuns). 

Nu înțeleg graba celor care merg prima dată cu avionul cu atât mai mult cu cât, în urmă cu câțiva ani, făceau același drum în trei zile, cu autocarul. Acum, la un zbor de trei ore, nu mai au răbdare nici cinci minute în plus și țâșnesc în picioare în timp ce încă se aplaudă aterizarea. Și de ce se grăbesc în asemenea hal să ajungă într-un oraș precum Bacău? Ce-i așa minunat în Bacău de trebuie să te faci că n-ai știut cum funcționează o coadă și te-ai băgat în față cu tot cu mătușa Viorica? Asta deși nu ai Priority Boarding și vocea din boxe tocmai asta a anunțat? O fi emoțiile primului zbor, asta trebuie să fie.

Și nu doar călătorii români îmi confirmă această teorie confirmată empiric. Zilele trecute, un zbor al companiei Tarom a aterizat la Munchen având la bord un pasager care prezentase la îmbarcare un test Covid pozitiv. Singura explicație a faptului că un om bolnav a putut urca în avion cu tot cu dovada că e bolnav e, din nou, una statistică: oamenii care l-au procesat erau la primul zbor. Sau la prima lectură a unui test Covid. Sau prima lectură punct.

Călătorii care au stat în jurul persoanei bolnave au fost reținuți și probabil urmează să fie puși în carantină. Pentru prima dată în istorie, după un zbor de două ore se produce o diferență de fus orar de două săptămâni.

Dacă românii zboară haotic, doar statistica e de vină. Asta rezultă din analiza mea, făcută atât la fața locului, cât și în spatele locului, mai precis al locului 32C, unde a stat o doamnă locvace și teribil de impacientă, care mi-a stat în cap imediat după aterizare și mi-a fost sursă de inspirație pentru acest text. 

Marja de eroare a studiului meu, exact ca în cazul unui sondaj IRES, e undeva pe la 200%. 

Sursa: stripes.com

Soluția pentru digitalizarea instituțiilor statului

În valea de silicon a clusterului de hub-uri de inovație care este Clujul, unde se potcovesc cu nouăzeci și nouă de soluții IT toate incubatoarele de idei de afaceri, digitalizarea a permeat toate aspectele vieții de zi cu zi.

Ultima dată când mi-am luat bilete la un show de la Casa de Cultură a Studenților, am făcut-o direct din linkul sugerat de algoritmii Facebook, care mă cunosc atât de bine încât mă aștept în orice clipă să primesc o invitație la nunta lor. Am fost trimis pe un site unde am plătit biletele direct prin telefon, prin amprentă, prin cardul asociat contului asociat telefonului pe care îl am de la firmă, în calitate de asociat. Am primit pe telefon un cod QR, cu care m-am prezentat la spectacol, unde ecranul telefonului mi-a fost scanat cât se poate de analog de ochii vigilenți ai unei doamne care s-a uitat la codul QR, la mine, la coada din spate, la toate deciziile greșite din viața ei, și apoi mi-a permis accesul apelând la clasicul “Mergeți, mergeți”.

Ca orice propoziție sau frază, și digitalizarea se oprește la un punct. Pentru a-ți face un cont online la casa de pensii, trebuie să completezi un formular online, să îl printezi fizic cu imprimanta ta pe care o ai tu acasă la tine și te duci cu el la casa teritorială de pensii, cu tot cu actul de identitate în original, plus copie făcută tot de tine cu xeroxul tău, pentru a-ți curba mai apoi spinarea în fața unui ghișeu și a depune dosarul prin care ceri un user și o parolă, pe care le primești într-un e-mail adus cel mai probabil de un poștaș. La momentul de față, e mai ușor să cumperi droguri cu criptomonede de pe dark web decât să interacționezi online cu multe dintre instituțiile statului.

Conform unei estimări recente, 60% dintre angajații statului nu au competențe digitale. Eu am un bunic de 89 de ani care știe să trimită poze pe Whatsapp și un nepoțel de 3 ani care construiește chestii în Minecraft, deci mi se pare că lipsa competențelor digitale în ziua de azi e mai mult un act voit, ca abstinența de la alcool sau veganismul. Nu pot spune în mod sigur, dar mi se pare că dacă reușești să postezi într-un grup de mămici o poză cu trandafiri pe care scrie cu litere aurii “Bună dimineața la cafeluță”, ai destule competențe digitale pentru a lucra într-o instituție publică.

Dar n-am venit aici să mă plâng și să-mi bat aiurea tastatura, deși cred că exact pentru asta a fost inventat internetul. Am venit cu soluții IT, că doar vin de la Cluj. Dacă veneam din Sibiu, veneam cu brânză. Dacă veneam din Moldova, veneam cu trenul, că nu sunt autostrăzi mai lungi de un metru. Dacă veneam din București, veneam doar în vizită. În fine.

Ideea mi-a venit aseară, uitându-mă la știrea despre elevii care au copiat la examenul de bacalaureat. Unii aveau căști minuscule ascunse în ureche. Alții aveau camere ascunse în mască sau în ochelari. Oamenii au reușit să pozeze foile de examen, să le pună pe un grup de Facebook și să copieze de acolo răspunsurile primite de la “internauți”.

Creativitatea tehnologică prin care au încercat să trișeze trebuie recompensată. Exact așa cum hackerii care sparg serverele marilor firme de IT sunt angajați la acele firme, pe considerentul că e bine să-ți ții dușmanii aproape, elevii care copiază la bac folosind telefoane, bluetooth, minicams sau alte alea-alea merită angajați în instituțiile de stat. E evident să se pricep la tot ce ține de domeniul digital.

Bonusul suplimentar, ca să folosesc un pleonasm drăguț, e că sunt și destul de fraieri încât să fie prinși când încearcă să fure. Știu cu calculatorul, dar nu le au cu furtul. Asta îi face funcționarii publici perfecți.

Sursa foto: the Logistics Academy

Mi-am găsit nașul (ierbosofie despre nași și despre cât de creștinesc e prezervativul)

De ce are expresia “a-ți găsi nașul” o încărcătură meschină din moment ce nașii sunt părinții spirituali la care apelezi doar în circumstanțe fericite? A-ți găsi un naș de botez e un motiv de desfăcut șampanie. A-ți găsi un naș de cununie e motiv de frecat satisfăcut palme și făcut calcule mintale privind sume neimpozabile. 

Am fost invitat prin august 2018 la un botez, dar am sărit peste ritualul religios și am participat doar la partea cu alcool. Acum îmi pare rău, dar nu pentru că aș fi exagerat cu cocktailurile, ci pentru că am aflat că, după ce l-a pus pe naș să repete de inutil de multe ori că se leapădă de Satană, preotul l-a pus pe același naș să sufle înspre ușă ca să-l alunge definitiv pe Satana din biserică și acesta e cel mai grozav lucru pe care l-am auzit vreodată și aș fi vrut să-l văd pe viu pentru că înseamnă că Lordul Întunericului e mai ușor în învins decât o lumânare și credincioșii nu mai trebuie să se teamă acum decât de încercările la care îi supune Dumnezeu din dragoste, gen cancer, faliment, depresie sau semnal prost la wi-fi.

Oricum, mă bucur că micuțul s-a spălat de păcatul dobândit ombilical, că era ciudat să umble părinții cu el așa păcătos prin lume.

În timpul pe care l-am economisit ferindu-mă de biserică precum Satana de brize ușoare, m-am gândit la rostul scufundării copiilor în apă sfințită, gest care se face pentru a-l elibera pe micuț de păcatul originar. E greu să-ți imaginezi ca fiind păcătos un copil care nu-și poate ține nici capul drept, nici saliva în gură, dar să presupunem că așa o fi. Problema mea e alta.

Concepția unui copil în cadrul căsătoriei nu e considerată a fi un păcat. Sexul în scopul reproducerii e chiar recomandat de oamenii sutanei. Cu toate acestea, copilul se naște murdar, compromis. Deși e rezultatul iubirii creștinești, însăși existența sa e un păcat. Undeva în timpul sarcinii se întâmplă ceva. Așadar, dacă sexul nu e păcătos, dar copilul care rezultă din sex e păcătos, înseamnă că orice metodă prin care se evită nașterea păcătosului ar trebui să fie un lucru bun. Prezervativul, în aceste condiții, e creștinesc. Orice mod prin care împiedici apariția unui nou păcătos în lume ar trebui să fie acceptat de biserică, nu? Pentru că te duci direct la sursă, eliminând cauza, nu tratând simptomul, așa cum face botezul.

Avortul, în concluzie, e creștinesc.

Pușca și cureaua lată, ce m-aș vaccina odată

Ministerul a anunțat că suplimentează numărul de bilete la spectacolul vaccinării, așa că am intrat și eu pe platforma rovaccinare luni dimineață la prima oră, adică pe la nouă, că aia e prima oră a mea, restul sunt doar frânturi de ore, minute confuze piperate cu secunde de claritate, ca să prind un General Access Pass, că biletele VIP s-au dat de mult.

Virgin într-ale site-ului, evident că n-am reușit să intru din prima. Presupun că am făcut eu ceva greșit și nu că site-ul e făcut de Olivia Steer și își concentrează toți algoritmii ca să conspire întru complicarea programărilor. Hai să nu fiu paranoic.

Locurile anunțate se lasă mult așteptate. Mai apare câte unul din când în când și te întărâtă cu viziuni de anticorpi și imunitate crescută, dar dispare mișelește când să alegi ziua înțepării. Locurile disponibile sunt ca Bigfoot: se vorbește mult despre ele, dar nimeni nu le-a întâlnit în viața reală. Bigfoot sau Dumnezeu sau orice altă creatură imaginară preferi.

Reușesc, după zeci de reîmprospătări ale browserului, să prind un loc pe listele de așteptare. Imediat după, site-ul își ia o binemeritată pauză, că doar a lucrat un total de 18 minute în ultimele zile și are nevoie să se întindă puțin. Văd pe Facebook că nu sunt singurul în această postură ingrată, de a-mi cerși dreptul. Tot pe Facebook văd și o explicație ok a situației complicate în care se găsește procesul de vaccinare, aici.

Dozele se împart în funcție de datele de la Evidența Populației, cea care nu s-a modificat pentru a reflecta faptul că oamenii din rural s-au mutat în orașe mai mari (din țară și din străinătate). E o chestiune ce ține de fonduri, așa că nimeni nu vrea să updateze datele și să primească mai puțini bani. Deci, pentru că informațiile oficiale spun că sunt mulți oameni pă sate, satele primesc doze. De asta e Moldova verde pe harta disponibilităților și de asta e Clujul roșu. Înțeleg că Bucureștiul e roșu pentru că sunt alge în lacul IOR. Alge sau căchiță.

Deci rezolvarea e simplă: să se dea vaccin cu buletinul.

Bun, am rezolvat și vaccinarea. Mă duc să văd care-i treaba cu toți copiii ăia flămânzi din Africa.

Sursa foto: nytimes.com

Halucinant | martie 2021

1-7 martie

Primă săptămâna din luna mărțișorului e acaparată de comemorarea unor tragedii naționale. În 4 martie se împlinesc 44 de ani de la cutremurul din ’77 [Doamne, iartă-i pe cei căzuți]. În 3 martie se împlinesc 91 de ani de la nașterea lui Iliescu [Doamne, fute-l]. În 2 martie se clasează dosarul “10 august”. [Doamne, ocrotește-i pe români de “protecția” jandarmilor]

Tot în 2 martie se împlinesc 3 zile de când Maharajahul Educației Naționale, Andrei Șelaru, face un chef cu manele de ziua lui și stârnește un tzanca uragan de păreri despre importanța respectării restricțiilor, despre valoarea culturală a unei manele sau despre responsabilitatea pe care o are față de fanii săi un influencer care una zice și alta dansează. 

Video-ul prin care Selly justifică încălcarea legii face un milion de vizualizări, asta și pentru că mulți oameni trebuie să-l urmărească de câte 2-3 ori ca să înțereagă ce volbește vrogărhul.

Subiectul se fâsâie relativ rapid pentru că românii au probleme mai presante de rezolvat în această perioadă. De exemplu, să stabilească formula corectă prin care îți calculezi baba, în funcție de ziua de naștere. Soluția este să o alegi pe bază de interes și ne este livrată tocmai din Cluj, dar nu de un provider de soluții IT, cum ne-am fi așteptat, ci de o altă babă. 

O doamnă în vârstă de 74 de ani pune ochii pe o doamnă de 84 de ani, o filează la biserică, o convinge să o primească în casă, o adoarme cu somnifere și o tâlhărește. Infractoarea este prinsă și astfel se spulberă mitul despre înțelepciunea bătrânilor. Dacă era cu adevărat înțeleaptă, o făcea fără să fie prinsă. Că doar asta îi învățăm pe copii când le spunem “să nu te prind că mai furi”: să fure, dar să nu fie prinși.

Rămânem la capitolul “Infractoare trecute de prima tinerețe” și menționăm faptul că Elena Udrea primește de la Curtea de Apel București o sentință de opt ani de închisoare. Decizia nu e definitivă, astfel că vestea este primită cu scepticism în târg. În schimb, este primită cu entuziasm și ușoară excitație în Târgșor.

N-o jelim prea mult pe cea care a fost aperitiv, antreu și desert în meniul sexual al lui Traian Băsescu pentru că avem alte necazuri pe cap. Din Argeș, aflăm că intenția nu contează la fel de mult ca execuția. Un elev îi oferă învățătoarei un mărțișor fabricat manual și primește în schimb o recomandare să meargă la băi, în sensul că i se spune “Băi, săracule!”. 

Cartea de istorie spune că trebuie să te ferești de greci când fac cadouri ieftine, așa că învățătoarea nu are de ce să se simtă vinovată. Copiii din ziua de azi sunt exagerat de sensibili și asta e nu e vina lor, ci a părinților ultragingași și a societății ultraprecaute care se scandalizează și face spume la tastatură când vede, de exemplu, patru copii duși la școală pe barele metalice exterioare ale caroseriei mașinii, cum s-a întâmplat într-o comună din județul Suceava. 

Pe vremea mea, să stai agățat de barele exterioare ale unei mașini se numea “tiribombă” și era o senzație tare de care ne bucuram doar când venea bâlciul în oraș. Astăzi, se numește “punere în pericol a sănătății minorului”. Trăim vremuri triste.

Principalul eveniment al săptămânii este luarea de ostatici din Onești, unde negociatorii Poliției intervin și, după cinci ore de la declanșarea situației, reușesc să-l convingă pe agresor să-i lase pe oamenii legii să împuște un ostatic. Negociatorul insistă ca agresorul să lase ceva de bătut și pentru polițiști și își susține cazul amintindu-i acestuia că Poliția Română are o experiență vastă în domeniul violenței. În acest sens, negociatorul dă două exemple: anul trecut, nouă polițiști au torturat doi bărbați care i-au atenționat că nu poartă mască; în 2018, niște polițiști de la secția 16 au fost filmați în timp ce dădeau cu capul de masă, trânteau la pământ și strangulau un bărbat încătușat. 

Mai nou, dacă vrei ca Poliția să intervină într-o situație periculoasă, nu e indicat să-i spui că se taie oameni, ci că li se taie din sporuri. Totuși, pentru sănătatea ta, e preferabil să suni la 112 și să-i rogi să nu intervină. E mai sigur așa. 

Iar dacă vrei știri pozitive, ajută să privești dincolo de hotare. Un terapeut american susține că doi bărbați pot să facă sex unul ca celălalt fără ca asta să fie gay. Sexul bărbat-cu-bărbat e total heterosexual și, de multe ori, e ceva pur și simplu tranzacțional. Adică bărbații o fac ca o favoare sau ca să primească ceva în schimb. De exemplu, în România o fac ca să primească o parohie mai bună. 

8-14 martie

8 martie e ziua în care bărbații se comportă cu femeile exact așa cum ar trebui să o facă în tot restul anului. Dar pe lângă flori, bomboane și sex din obligație, româncele au primit anul acesta și o doză de glume misogine, precum cea postată de SRI pe Facebook, conform căreia elefanții nu sunt singurii care nu uită niciodată, sau ceva formulare similară prin care se sugera că femeile țin minte tot felul de mizerii pentru a le folosi apoi împotriva bărbaților.

Mai nou, cu asta se ocupă Serviciul Român de Informații. Ori face glumițe despre cum îi spionează pe români ca un vecin libidinos, ori se bagă în față la vaccin cu tot neamul lui cu tot. Și nu oriunde, ci în Lehliu-Gară, că probabil nu mai erau locuri în Lehliu-Metrou sau Lehliu-Aeroport. 

7.000 de oameni s-au vaccinat sărind rândul, dintr-un total de 1.100.000. Asta înseamnă cam 0.06%. Nu știu voi, dar eu mă așteptam să se fure mult mai mult, măcar vreo 30%, ca la autostrăzi. Șmecherii nu stau în sala de așteptare, ci intră direct și se pun pe scaun. Așa e și la frizer, așa e și la Pfizer. Un procent de 0.06% e ca și cum, dacă am sta zece oameni la o coadă, s-ar băga în față doar buzele lui Cumpănașu. 

Săptămână 8-14 martie a fost dominată de știri despre familia regală, după ce Smiley și Gina Pistol au anunțat nașterea unei fetițe. Un alt cuplu, aproape la fel de celebru, a dat un interviu plictisitor din care am aflat că familia regală britanică e ca oricare alta: când își spală hainele în public, încearcă să nu amestece albiturile cu coloratele.

Exact ca prințul Harry, rămânem în America, unde un bărbat de 69 de ani, infectat cu covid, a suferit o erecție de 3 ore și a murit la scurt timp după. Zâmbind.

Inventatorul casetei audio a murit la vârsta de 94 de ani. În ultimele clipe, când viața i s-a derulat prin fața ochilor, s-a derulat cu ajutorul unui creion. 

În continuare, lupta umanității cu covidul se dovedește mai grea și decât lupta lui Daniel Ghiță cu cuvântul scris. Problema lui Ghiță a fost că a intrat în ring neîncălzit. Probabil că era prima dată când citea textul și a treia oară când citea în general. Deși a stat bine pe picioare, a lăsat garda jos destul de devreme în meci și a încasat mai multe neologisme în figură. E adevărat, viața e un meci la categoria grea și cea mai bună lovitură rămâne citirea.  

După intervenția de la pupitru, Daniel Ghiță a trebuit intubat, având plămânii serios afectați de propoziții. Tensiunea crescută i-a fost stabilizată de doctori, care au intervenit cu foi și creioane colorate.  Pentru perioada următoare, lui Ghiță i s-a recomandat repaos și filme fără subtitrări. 

La Craiova, o pacientă a spitalului de psihiatrie a dat foc unei saltele. După izbucnirea incendiului, trei medici au sărit pe geam și s-au rănit, în timp ce pacienții au ieșit în siguranță pe ușă. Pompierii care au fost chemați să stingă focul au greșit adresa.

În timp ce era evacuat din spital, unul dintre pacienți a fost auzit cum spune că dacă România avea 20 de politicieni ca Șoșoacă, era Suedia. Mai târziu s-a aflat că acesta nu era un pacient, ci Dan Bittman vorbind serios.

Un alt pacient a fost auzit spunând despre un coleg că e vulgar, infatuat, bădăran și mahalagiu. Tot mai târziu s-a descoperit că, de fapt, Liiceanu spusese asta despre Dinescu, venind foarte târziu ca să sublinieze un fapt evident.

Un al treilea pacient s-a dat cu fundul de pământ pentru că Ministerul Sănătății a făcut un desen pe care catedrala din Timișoara nu mai avea cruci. Când s-a aflat că nici acesta nu era un pacient, ci era efectiv jumătate din țară, lumea a încetat să mai aplece urechea la ce spun pacienții spitalului de psihiatrie.

Pentru că nu i-a ieșit faza cu vaccinul, Bill Gates a decis că ne pune cipuri în buletin. Din august, românii vor avea cărți de identitate electronice, cu cip. Din septembrie, unii dintre ei vor încerca să le folosească pentru a scoate bani din bancomat. 

România se pregătește pentru valul trei al pandemiei și Guvernul s-a gândit că poate scădea numărul de infectări dacă îi obligă pe oameni să între în casă la 10, nu la 11. Decizia se bazează pe principiul “cu cât de culci mai devreme, cu atât vine mai repede Moș Crăciun”. Noile restricții au fost anunțate de Iohannis, care a observat că oamenii nu respectă deloc măsurile de prevenție și insistă să se înghesuie cu el în telecabină.

Un cod galben de vreme nașpa s-a așezat peste scenariul roși de covid, astfel că țara a fost colorată într-un frumos portocaliu. Sub ruinele unei foste fabrici din București, s-au găsit instalații cu uraniu sărăcit.  Țara o duce atât de rău încât aici nici uraniul nu reușește să se îmbogățească. 

15-21 martie

Pentru că Bucureștiul puțea a fum de cauciuc ars, șeful Gărzii de Mediu le-a recomandat oamenilor să nu aerisească dimineața. Acesta a lansat și o campanie cu sloganul “Deschide și tu geamul ca să mai iasă niște aer curat”. 

Săptămâna 15-21 martie a început ca orice altă săptămână: luni. În 15 martie, ortodocșii au intrat în postul Paștelui, eveniment marcat de unii credincioși prin arderea de cauciucuri.

Ziua precedentă intrării în postul Paștelui este cunoscută în popor drept Lăsata Sexului, fiind ultima zi în care credincioșii au voie “dulce”. Pentru că urmau 40 de zile fără “dulce”, oamenii au consumat cât de mult “dulce” posibil. Cu mâna, cu lingurița, cu polonicul, fiecare s-a “îndulcit” cum și cu ce a putut. În consecință, cantitatea enormă de prezervative folosite în noaptea de duminică a fost responsabilă pentru fumul gros și mirosul de cauciuc ars de luni dimineață. Știți cum se zice: unde e fuck e și fum.

Mai multe țări au început să cocheteze cu săptămâna de lucru de 4 zile. Și România se apropie de ea, dar din sensul opus. 

8 din 10 români au cel puțin un dinte lipsă. Unii pentru că nu se îngrijesc corect, alții pentru că nu își permit să se îngrijească, restul pentru că nu au știut când să tacă dracului din gură.

Într-o conferință de presă în care a vorbit despre cât de greu o duc fermierii, președintelui PSD, Marcel Ciolacu, i-a scăpat din buzunarul sacoului un teanc de bani. Da, domnului Ciolacu i-a ieșit din buzunarul de la piept un șomoiog de bani. Ar fi fost culmea să-i iasă un bitcoin. Asta pentru că domnul Ciolacu arată exact ca un Marcel, adică a genul de om care nu ține banii în cont, nici în investiții la bursă, ci într-un elastic. Ciolacu arată exact ca un gospodar care tocmai a vândut un porc și acum se duce la oraș să-și cumpere ceva frumos din mall. 

Banii sunt o armă. Dacă îi ai, nu se ia nimeni de tine. În mod normal, arma se ține în toc, adică în portofel. Dar se poate ține și la liber, în buzunar, la curea sau la gleznă, de unde și expresia “a ține banii la ciorap”. Deci, să arunce prima piatră cine n-a găsit niște mii de lei într-un sacou vechi.

Un fenomen periculos a luat amploare în București. A crescut numărul șoferilor care circulă fără permis. Asta se întâmplă pentru că, în capitală, respectarea regulilor de circulație mai mult te încurcă.

Asociația Română pentru Cosmonautică și Aeronautică a anunțat că va lansa în spațiu primul satelit românesc. Satelitul românesc se numește “EcoRocket” și va fi lansat în luna iunie 2021 din Marea Neagră, dar din partea de la bulgari, unde e mai ieftin și sunt condiții mai bune.

UPS Teodosie – Arhiepiscop al Tomisului, expert în fonduri europene și un tip care s-a gândit serios să mai organizeze un Crăciun, că prea frumos a nins la mijloc de martie – a spus recent că fumatul e un păcat și că cine fumează nu ține post. Teodosie nu fumează și, tocmai de aceea, cu banii economisiți a reușit să-și ia un Range Rover. Și un hotel. Și un restaurant. Și două case. Și un teren de 19 hectare. Și o bază de tratament. Și un salariu de 15.000 de lei pe lună.  Într-adevăr, țigările dăunează grav acumulării de avere. 

Există mai multe motive pentru care fumatul poate fi considerat un păcat. În primul rând, gestul fumatului poate fi interpretat drept unul senzual. În special în cazul trabucului. Apoi, fumatul produce plăcere, iar plăcerea este principalul inamic al Bisericii. Dar toate acestea sunt doar speculații. Eu cred că UPS Teodosie s-a pronunțat împotriva fumatului de ciudă că Nicușor Dan nu mai dă bani pentru catedrală. 

Cea mai clară diferență dintre actualul primar al capitalei și fostul e că Nicușor Dan are părul sârmos, în timp ce Gabi Firea avea fundul sârmos.

Instagram lucrează la o versiune pentru copiii sub 13 de ani, ceea ce este foarte interesant, pentru că Instagram este deja pentru copiii sub 13 ani. 

Un studiu recent a descoperit că, din fericire, doar 2% din bolnavii de covid îmbolnăvesc alte persoane. Din păcate, șansele ca oricare dintre noi să facă parte din cei 2% sunt de 100%. 

Agenția Europeană a Medicamentului a declarat că vaccinul AstraZeneca este sănătos pentru oameni. Ba mai mult, vaccinul este sănătos și pentru turism, pentru că îi obligă pe români să viziteze locuri îndepărtate și uitate de lume precum comuna Suraia din Vrancea, satul Talpa din Teleorman sau întreg județul Suceava . 

Săptămâna trecută a fost una excelentă pentru filmul românesc. După ce filmul lui Radu Jude, Babardeală cu bucluc și porno balamuc, a luat Ursul de Aur, documentarul Colectiv a fost nominalizat la două premii Oscar. Iar dacă se dădea Oscar și pentru regie ieftină, ar fi câștigat un premiu și emisiunea Acces Direct, pentru filmul artistic “Nuda cu bolovanul”.

22-28 martie

Poluarea micșorează penisurile. Aceasta este concluzia unui studiu recent care i-a convins pe absolut toți bărbații din lume să se apuce de curățenie. 

În România, rata de infectare la nivel național a ajuns la zero paturi virgulă Flavia Groșan la sută. Rata a fost calculată super științific, înmulțind numărul oamenilor care se tem de injecții cu prețul unei ciorbe de la cantina Parlamentului.

Creșterea numărului de îmbolnăviri a avut ca rezultat cozi imense la telegondola din Poiana Brașov. Oamenii se tem atât de tare de virus, încât preferă să fie mâncați de urs.

În continuare, singurele afaceri neafectate de pandemie sunt cele ale Bisericii. O excepție notabilă o reprezintă Catedrala Kitschului,  clubul Bamboo, căruia i s-a suspendat activitatea după ce poliția a descoperit o petrecere ilegală cu 150 de invitați. Mulți dintre aceștia au fost amendați, fiind mai sexy decât prevede legea.

Florin Cîțu a anunțat noi restricții, iar UPS Teodosie a anunțat că i se rupe. Conform noilor restricții, ieșitul din casă va fi interzis după ora 8 seara în toate orașele cu mai mult de 3 podcasturi la mia de locuitori. Totuși, în orașele în care incidența de șaormerii per cartier este mai mare de 7, toate sălile de fitness vor fi deschise, dar vor fi deschise degeaba, pentru că, în final, oricum șaorma câștigă. Cu sau fără maioneză. Noile restricții au intrat în vigoare duminică, sau urmează să intre mâine, sau există doar în capul lui Arafat. Asta e valabil la orașe. În satele cu magazine care dau pe datorie, programul rămâne același, dar numai dacă patroana dă și ea o țuică la dom’ primar.

Președintele rus Vladimir Putin s-a vaccinat împotriva covid-19. Drept urmare, virusul va avea în curând un accident nefericit, fie căzând de la etaj, fie otrăvit. 

Ministerul Transporturilor are în vedere reînnoirea rețelei de cale ferată. România ar putea fi prima țară din lume cu trenuri pe levitație magnetică cu gaură prin care te poți poți pișa pe șine.

O măicuță prinsă la cerșit s-a dovedit a fi, în realitate, bărbat. Polițiștii și-au dat seama că ceva e dubios pentru că măicuța cerșea un al doilea mandat.

În Suceava, polițiștii au întrerupt o nuntă cu 170 de invitați. Cei doi miri sunt absolut devastați, întrucât nu apucaseră să strângă darul.

Economia mondială a mai încasat o lovitură după ce, din cauza unor manevre greșite, o navă de transport marfă a rămas blocată în canalul Suez. Înainte de a deveni o memă pe internet, cargobotul a desenat pe hartă ceea ce pare a fi un penis. 

Căpitanul a desenat un penis pentru că i-ar fi fost mult mai greu să deseneze un vagin. Penisul are o formă clară, ușor recognoscibilă. Vaginul este mult mai complicat de desenat pentru că nu are o limită clară, nu știi exact unde începe și când se termină. În plus, vaginul are mai multe falduri, anexe și accesorii care sunt greu de redat la modul minimalist, în câteva liniuțe. Ba mai mult, din pricina părului pubian, vaginul poate fi complet camuflat. Și atunci, ce mai desenezi? Desenezi un penis, pentru că e ușor.

Desenatul de organe sexuale este a doua cea mai veche formă de manifestare artistică umană. După ce oamenii primitivi au învățat să lase palme colorate pe pereții peșterilor, s-au uitat în jur la ce ar mai putea să deseneze și penisul a fost cel mai la îndemână. Penisul este, prin natura sa, extrovertit. Vrea atenție. Se cere desenat. Vaginul este mai discret. Chiar și dacă e al tău, nu îl vezi bine decât folosind o oglindă. Într-un concurs de popularitate, penisul câștigă de fiecare dată. Pentru că toată lumea a văzut cel puțin un penis. Dar vagin au văzut doar câțiva, cei mai norocoși. 

Apropo de noroc. O escortă din Australia a declarat că faptul că are două vagine a ajutat-o să separe munca de viața privată. Cum ar veni: unu pentru bani, doi pentru show…

Apropo de vagine. Scandalul dintre USR și AUR se intensifică. Nu poți să faci legi în Parlament dacă nu faci legea pe hol, așa că deputații celor două partide și-o dau din vorbe, ca în curtea școlii, cu fiecare ocazie. Cea mai recentă confruntare din războiul “tocilari vs băieți răi” a avut loc când parlamentarul AUR, Dan Tănasă,  a încercat să-l împiedice pe Dan Barna să-și țină declarația de presă. Când Dan Barna i-a reproșat faptul că urlă ca o șoșoacă în călduri, Dan Tănasă a răspuns cu un sincer și călduros “nu ne tragem de chiloți”. 

Așadar, putem deduce faptul că există oameni cu care se trage de chiloți. Întrebarea care se ridică vârtos și ușor spre stânga politică este următoarea: cum și în ce condiții se trage Dan Tănasă de chiloți cu cineva? Este evident că trasul de chiloți se face în funcție de interese, dar contează oare dacă respectivii chiloți sunt boxeri sau tanga? Ce se întâmplă după trasul de chiloți? Dar dacă e vară și unii oameni nu poartă nimic pe dedesubt, de ce îi trage domnul Dan? Cine sunt aliații lui politici într-ale chiloțărelii? Se trag des? Și dacă da, putem vedea înregistrarea?

Metroul bucureștean, adică metroul, a fost blocat vineri pentru că niște băieți au vrut să vadă cum e să faci karaoke pe peron. Circulația s-a reluat spre seară, după ce reprezentanții sindiclanului Metrorex au jurat pe roșu că, deși chioșcurile de la metrou sunt sub pământ, ele nu fac parte din economia subterană.

Pentru a ascunde faptul că un profesor nu purta mască în sala de clasă, Inspectoratul de Poliție Suceava a modificat poza pe calculator. Cu carioca. Trucajul este atât de evident și de trist încât cel care l-a făcut a fost deja angajat să lucreze la Instagramul Loredanei Groza.

Ministrul Apărării a postat pe Facebook parolele de acces ale unui call center al armatei. Și mai penibil, poza a adunat doar 23 de like-uri. În România, dacă vrei să descoperi cine e spion, ajunge să aștepți, că sigur o să fie tag-uit pe Facebook. Ăștia suntem și cu asta defilăm. Pe jos, că metroul e blocat.

29 martie – 4 aprilie

Ultima săptămână din martie a început sub zodia protestului. În mai multe orașe din țară s-au organizat proteste împotriva pandemiei. Deși s-a strigat “jos pandemia”, pandemia s-a menținut sus, pe jos fiind doar bolovani și coji de semințe.

La Pitești, protestatarii au scandat “afară, afară cu ungurii din țară”, sentiment cu care sunt întru totul de acord, pentru că și eu îmi doresc ca cetățenii români de etnie maghiară să poată merge în vacanțe în străinătate. La București, protestatarii au scandat “Jandarmii e cu noi!”. Din felul în care au refuzat să intervină când un tip a hărțuit o reporteră, s-a putut confirma: jandarmii erea cu ei. La Craiova, protestatarii anti-pandemie au ars poze cu Raed Arafat, adică exact omul care încearcă să îi scape de pandemie. Se pare că oltenii trecură Oltul, dar nu ca să meargă la bibliotecă.

La Bacău, protestatarii i-au huiduit pe medici. La Constanța, protestatarii au huiduit un bărbat al cărui tată murise de covid în urmă cu două zile. În general, protestele sunt recomandate în orice democrație. Sunt o unealtă bună împotriva derapajelor guvernului. Din păcate, protestele pot fi deturnate foarte ușor. E ok să protestezi împotriva închiderii magazinelor la ora 6. Dacă măsura funcționează în Franța, nu înseamnă că va funcționa și la noi. În Franța funcționează și muzeele, și mersul trenurilor, și statul la coadă. Dar să protestezi împotriva noilor restricții scandând “afară cu ungurii din țară”, în Pitești, e ca și cum ai protesta împotriva naționalei de fotbal aruncând cu ouă stricate în Simona Halep, tu fiind Ghiță Mureșan. Iar să huidui spitale și medici e mai mult decât stupid, e ca și cum ai scuipa salvamarul în timp ce te îneci.  

Au existat și proteste pașnice, la subiect, ale actorilor independenți sau ale operatorilor din industria HoReCa, de exemplu. Problema e că, la noi, protestele sunt ca autostrăzile. Adică intenția e ok, dar execuția e praf. Astfel că un protest aparent legitim se transformă rapid într-o gașcă de băieți care dau foc la chestii pentru că asta e singura formă de divertisment disponibilă, la teatru fiind închis.  

Senatoarea Șoșoacă s-a aflat și ea în centrul protestelor, cerând deschiderea sălilor de sport și fiind extrem de supărată că nu e lăsată să tragă de fiare. Asta deși singura dată când senatoarea trage de fiare e când ia oala de sarmale de pe aragaz.

Garda de Mediu a amendat cu 10.000 de lei ONG-ul care a salvat doi pui de urs aflați în pericol. Asta înseamnă 1.250 de lei lăbuța. Și apropo de animale. Un bărbat care se masturba în fața unui liceu din Pitești a fost amendat pentru că nu purta mască. Se confirmă astfel că, în cazul unor oameni, cel mai obscen organ e gura.

Raluca Turcan, Ministrul Muncii, a fost fotografiată fără mască la o acțiune de împădurire. Pozele au stârnit reacții puternice, precum și o dezbatere intensă care a avut subiectul “Raluca Turcan e sau nu MILF?”.

Acronimul MILF vine din limba engleză și înseamnă Mother I Love to Fuck. Adică o mamă pe care mi-ar plăcea să o frec… ventez. Există două școli de gândire în MILFISM. Milfiștii tradiționaliști consideră MILF o femeie care ar putea să le fie LOR mamă. Aceasta este definiția originală, popularizată de mama lui Stifler din filmul American Pie. Milfiștii moderniști au o viziune mai inclusivă și consideră că un MILF este orice femeie care are copii, oricât de mici. Pentru ei, chiar și o tipă de 19 ani poate fi MILF, ceea ce este pur și simplu greșit. Nimeni nu ar trebui să facă copii la 19 ani. Eu, personal, sunt un milfist empiric. Pentru mine, MILF este orice femeie care, atunci când o vezi, te face să spui “mamă, mamă!”. Ceea ce, în cazul Ralucăi Turcan, nu.

6 milioane de euro este investiția de care va beneficia Facultatea de Teologie din Craiova pentru a construi un Complex de Cercetare. Acesta va cerceta motivul pentru Dumnezeu îți dă, dar nu îți bagă în traistă.

Pe o plajă din Australia, un tip a fost atacat de o caracatiță. Iată că a sosit momentul de care ne temeam cu toții – mâncarea a început să riposteze.

Un coșciug plin cu intestine umane a fost găsit abandonat pe un bulevard din capitală. Este pentru a doua oară în ultima vreme când foodpanda îmi pierde comanda.

Jucătorilor de la națională nu le vine să creadă: un studiu recent a descoperit că tot mai multe păsări își pierd talentul de a cânta și uită melodiile pe care le cântă de generații. Ce fac păsările care nu știu să cânte? Cântă trap. 

Românii nu se duc la campionatul mondial din 2022, dar există o parte pozitivă: cocorii au revenit în Delta Dunării. Aceștia s-au putut întoarce pentru că aveau certificate de vaccinare. Totuși, autoritățile nu exclud posibilitatea ca acestea să fi intrat în țară folosind teste contrafăcute, care erau de fapt pentru gripa aviară. 

Spre deosebire de jucătorii de fotbal, cocorul este o pasăre monogamă. Hagi s-a despărțit de nevastă pentru că întârzia cu pâinea la masă, dar cocorul rămâne cu perechea sa pentru tot restul vieții, din comoditate, dar și din teama de nu ajunge sa plătească singur ratele pentru un cuib aflat la dracu la marginea câmpului. Acestea au fost știrile din sport. Bob?

Se pare că liderul sindical Ion Rădoi a oprit circulația metroului pentru că iubita lui ar fi rămas fără spații comerciale. Dacă Rădoi îi promite iubitei marea cu sarea, e posibil să nu mai avem unde să mergem la plajă la vară. Realitatea devine din ce în ce ireală. Știrile sunt folosite pentru dezinformare și la proteste ies doar bărbați cu pantalonii mulați pe glezne. România continuă să fie perfect halucinantă.