Știu că mă hazardez făcînd o asemenea afirmație, pentru că n-am întîlnit încă toți oamenii proști de pe lumea asta și nu l-am întîlnit nici pe Victoraș, doar l-am văzut de vreo două ori la știri, dar sînt aproape sigur că trebuie să scurmi puternic pe fundul butoiului cu oameni proști ca să găsești un specimen mai tălîmb decît micul chemical brother. Teoria mea se bazează pe două evenimente separate. Ar fi fost frumos să fie trei, că orice fel de treime aduce o greutate aproape mistică argumentației, dar nu-s decît două.

Una e mai veche, cred că de anul trecut. Băiatul n-a reușit să ia bacalaureatul. De două ori. Și nu numai că n-a reușit să facă de-un cinci în condițiile în care știu că persoane cu autism au reușit să promoveze examenul cu o medie de șapte și ceva, dar a fost și prins în timp ce încerca să copieze. La limba romînă, aia la care poți să scrii orice fel de basme ca să-ți asiguri trecerea. Cît de prost trebuie să fii să nu poți rezolva un nenorocit de bacalaureat în condițiile în care tu ești Richie Rich-ul bihorului? Cît de prost trebuie să fii să pici un examen pe care l-a luat chiar și Vanghelie? Cam cît Mirel Rădoi de prost, îmi imaginez.

Ca idee, Mirel Rădoi nu s-a înscris la sesiunea din toamnă a bacalaureatului (de care are nevoie ca să poată fi antrenor) din cauză că are un program prea încărcat cu echipa pe care o antrenează. I-aș explica ce-i ăla un catch-22, dar cred că e prea ocupat.

Vara asta, Victoraș s-a dus la mare. S-a aruncat în apă din elicopter și apoi s-a apucat de scris niște poezii atît de penibile că pînă și un manelist s-ar sfii să pună așa ceva într-o melodie, orîcită valută i-ai lipi de frunte. De fiecare dată cînd vrea să pară adult, Victoraș nu reușește decît să arate ca un copil îmbrăcat în hainele părinților. Poate și pentru că e cunoscut drept Victoraș. Omul e o parodie amubulantă a lui Dan Bilzerian, care e și el la rîndul lui o parodie umană. Și cu asta ajung la cea de-a doua informație care m-a făcut să-l consider prostul suprem: s-a dus la mare și n-a agățat nimic.

Băiatul se duce la mare (dar și la Prislop) cu elicopterul, are mașini care valorează mai mult decît toate apartamentele lotului olimpic care a luat locul I din UE la Olimpiada Internațională de Matematică la un loc, fumează trabuc și bea whiskey și e creț ca un poodle. Și, cu toate astea, n-a reușit să fută nimic pe litoral pentru că, zice el, fetele de acolo erau leșinate de căldură. Mie mi se pare teribil de amuzantă scuza lui, în special pentru că am mai auzit replica asta și de la un miner gras care le-a explicat colegilor, după sejurul pe litoral, că n-a reușit să înscrie pentru că “ce să mai fuți pe căldurile alea…”.

Cam cît de nasoală trebuie să-ți fie personalitatea ca să nu fuți nimic cînd mergi la mare? Sigur la el e problema, că nu cred că-i genul de om care să se ferească de bijboc din motive religioase. Și nu-i destul de dezghețat să aibă o altă orientare. Dacă te uiți puțin la fața lui se vede clar că abia așteaptă să-și piardă fecioria. Deci, cum de n-a reușit să penetreze ceva cu toată averea aia a lui pe post de wingman? Ajunge să-ți parchezi Ferrari-ul în fața clubului și să zăbovești inutil în preajma lui cîteva minute și deja ești asaltat de un roi de vagine profitoare. Ce s-a întîmplat? O fi el prea egoist ca să-și împartă opulența? Că de modestie nu poate fi vorba, asta e clar din postările de pe pagina lui de Facebook.

Singura explicație rămîne asta: e cel mai prost om de pe fața pămîntului.

Eu vreau să-l văd cum reușește să fută ceva. Orice. Dar, pentru că am văzut că banii nu-l ajută, vreau să-l văd cum reușește prin forțe proprii. De aia m-am decis să nu mai cumpăr niciodată nimic fabricat de European Drinks sau European Food sau Scandic Distilleries sau orice altă firmă a dinastiei Micula. E pentru binele lui ăsta micu’, credeți-mă.
—–