Justificări olfactive prin intermediul aftershave-ului

Un club de striptease din Africa de Sud (țara) a lansat un after-shave ce-ți oferă un alibi olfactiv. Adică are menirea de a masca mirosurile specifice cluburilor în care prestează dansatoarele exotice, miros de fum de țigară, alcool, desfrâu și erecții irosite, oferind o alternativă inofensivă. În afară de faptul că acoperă mirosul de club, el imită îndeaproape mirosul obținut în urma lucrului la mașină, miros de ulei, vaselină și înjurături de mamă. Vezi minunea aici, în articolul care vorbește despre after-shave-ul care miroase a “mi s-a stricat mașina și de aceea am întârziat”. Onorabilă invenție, în sfârșit cercetătorii nu-și mai pierd vremea cu studii frustrate despre sex, orientându-se către piața de aproape sex, dar nu chiar.


Dar să nu ne apucăm încă să desfacem șampanii și să le bem din burice de dansatoare, pentru că există mult loc pentru îmbunătățiri. Gândind ușor lateral, găsim variante pentru alte mijloace de transport, și anume: “mi-a căzut lanțul de la bicicletă”, “mi-am rupt un șiret”, “a avut trenul întârziere” sau “am lovit un antrenor îngâmfat cu tramvaiul”. Iar acesta-i doar începutul.

Partea mai grea a trecut, am proptit un picior în ușă. Acum urmează să o deschidem larg, să o pătrundem și să beneficiem de întregul potențial al găselniței. Din vârful capului, am găsit eu singur câteva opțiuni:

*after-shave cu miros de “eram într-un bar oarecare și niște tipe au început să-mi danseze în poală absolut gratuit”, pentru cei care preferă să-și coase minciunile cu ață albă;

*after-shave cu miros de “ce-ți pasă ție unde am fost? treci și fă-mi de mâncare” pentru acei bărbați care tocmai au ieșit din peșteră;

*after-shave cu miros de “am jucat Counter-Strike în rețea cu băieții”, pentru acei domni care oricum n-au o consoartă în fața căreia să se justifice;

*after-shave cu miros de resemnare, pentru cei căsătoriți de mai mult de zece ani, pentru că imită în mod atât de natural mirosul caracteristic al bărbaților;

*after-shave cu miros de “am salvat niște orfani orbi dintr-un incendiu”, pentru cei încrezători care chiar vor să forțeze minciuna;

*after-shave cu miros de “am protestat în stradă și m-am războit cu jandarmii”, pentru acei fetișiști care vin acasă cu ochii vineți sau cu urme de bici pe spate;

Iar gama poate fi extinsă și pentru alte ocazii care nu au legătură cu barurile exotice, ci cu viața de zi cu zi:

*after-shave cu miros de “mă predau”, exporturi către francezi;

*after-shave cu miros de “de câte ori mai tre’ să scap săpunul pe jos ca să vă prindeți de aluzie?”, serie limitată lansată în cinstea lui Adrian Năstase;

*after-shave cu miros de “iubi, chiar am încercat să mă angajez, dar nu prea are nimeni nevoie de opincari”, pentru acei nefericiți care și-au ales prost specializarea în facultate;

*after-shave cu miros de “m-am dat cu mult prea mult after-shave. te rog bagă-mă în seamă!”, pentru cei timizi și cu probleme în abordarea femeilor;

*after-shave cu miros de “am fost la băute cu băieții”, pentru luzării cărora le e rușine să spună că au stat la lucru peste program și vor să lase impresia unei vieți sociale active;

*after-shave cu miros de cancan ieftin și prostie sinceră, pentru cei care vor să lase impresia că au fost invitați în emisiunea lui Capatos.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.