De ce se spune despre cineva că e trecut de prima tinerețe, dar nu se precizează la a câta tinerețe a ajuns? Că nu-i același lucru dacă e la a doua sau a patra tinerețe.

În latină, “homo” înseamnă “om”, deci “homosexual” înseamnă “care face sex cu oameni”. Deci, într-un sens, toți suntem homosexuali.

Nici dacă aș încasa ajutor de șomaj n-aș putea să mă consider asistat social. În cel mai bun caz, aș fi un asistat antisocial.

Mai poți spune că ești în deplinătatea facultăților mintale dacă ai terminat decât liceul?

E deja evident că sunt făcut după asemănarea lui Dumnezeu – nici mie nu-mi ajung niciodată banii.

Urologia e un domeniu de toată pula.

Singurele procese pe care nu le au avocații sunt procesele de conștiință.

E timpul să încetăm discriminarea homosexualilor. Săracii au trecut prin destule căcaturi.

Mi se tot strică alimentele din frigider. E pentru că am în el un bec cu lumină caldă.

Companiile de telefonie mobilă apelează la tpractici comuniste. Îți dau minute și internet pe cartelă.

Jocurile copilăriei au fost niște minciuni ordinare. Telefonul fără fir funcționează foarte bine.

La ce miros criminal e în ele, ar trebui să se numească “toalete oncologice”.

Sexul e ca pojarul, e mai bine să-l faci când ești tânăr.

Nunțile sunt petreceri pe cinste.

Am găsit cheia succesului. Nu-mi rămâne decât să găsesc și broasca succesului.

Mi-am luat câine și l-am plătit cu cardul de firmă. Acum chiar că e un animal de companie.

Unele femei sunt ca oglinzile: întorc toate privirile.

Paradoxul românilor: nu știu să stea ordonați la coadă, deși majoritatea sunt oameni de rând.

Make-up artiștii nu sunt niciodată verificați de ANAF, pentru că tot ce fac e pe față.

E aproape imposibil să faci pompierii să râdă, pentru că lor nu le arde de glume.

Ocrotitorul funcționarilor publici e Sfântul Așteaptă.

Cum se numește un tip care poluează mult? Anus contra naturii.

Când moare o persoană nevăzătoare, își simte întreaga viață trecându-i prin fața degetelor?

Atunci când faci sex cu ură, poți să spui că ești heitărosexual.

La bătrânețe, lui James Bond o să i se spună Moș Martini.

Violul e o tradiție creștinească, pentru că funcționează pe principiul “Bate și ți se va deschide”.

De ce plâng icoanele din biserici? Nu le place acolo?

Ca să facă sex, un heitărosexual are nevoie de un singur lucru: de pizmă.

Singurul sân care nu se lasă e sânul familiei.

Dacă oamenii ar putea zbura, românii s-ar aplauda la aterizare.

Dacă iei destule, toate pastilele sunt somnifere.

Femeile astronaut nu pot avea orgasm, pentru că în spațiu sunt zero G.

Dacă Eva e făcută dintr-o coastă de-ale lui Adam, înseamnă că-i o clonă? Și dacă e clonă, n-ar fi trebuit să fie tot bărbat?

O invazie de zombi ar fi raiul necrofililor.

Să faci un copil și să-i dai atât numele cât și prenumele tău, asta înseamnă să te reproduci.

Am auzit spunându-se că scepticismul e semn de inteligență, dar eu nu prea cred asta.

Dacă se topește calota glaciară, înseamnă că planeta se decalotează?

Prostituția e singura meserie în care sporul de vechime e negativ.

Nu-mi place când se spune de unele mașini că-s aspiratoare de gagici. Nu toate aspiratoarele sunt de gagici?

Cel mai pașnic mod de a muri e în timpul somnului, mai puțin atunci când adormi la volan.

Pentru unii oameni, prezervativele sunt ceva de neconceput.

Cum face dragoste un cavaler jedi? Cu forța.

Îmi place Crăciunul, pentru că deși e ziua de naștere a lui Iisus, eu sunt cel care primește cadouri

Minciuna are picioare scurte. Așa și? Șarpele n-are deloc picioare, și ce bine îi merge!

Mă gândesc la oamenii care au copii gemeni. Dacă barza îți aduce dubluri, ai voie să faci schimb?

De ce se spune că ceva e curat lună? Pe Lună e plin de praf.

La un moment dat, copiii descoperă că nu există Moș Crăciun și că, de fapt, totul e o păcăleală regizată de părinți. Exact așa e și cu Dumnezeu.

De ce i se spune “Cina cea de taină” dacă absolut toată lumea știe despre ea?

Dacă ochii sunt ferestre către suflet, când îi ții deschiși nu se face curent?

Dacă un om e plin de har, înseamnă că e harismatic?

Fericirea stă în lucruri mici, cum sunt diamantele sau cristalele ceaikovski.

Când femeia îți stă ca un ghimpe în coastă, e pentru că vrea să se întoarcă de unde a plecat?

Există femei care trebuie să mimeze tot timpul orgasmul: surdo-mutele.

Copiii sunt oglinda părinților: dacă îi spargi vei avea șapte ani de ghinion.

Dacă plasticul se dezintegrează în sute de ani, cum se face că bancnotele din plastic dispar după doar câteva zile?

Cînd iei un șut în fund, creștinește ar fi să întorci și celălat obraz.

Dacă s-ar fi născut în Oltenia, Batman s-ar fi luptat cu Praz Al Ghul?

Ca să ții de șase, trebuie să fii cu ochii în patru.

Dacă prostul are mintea odihnită, deșteptul are mintea obosită? Păi și cum e mai bine?

Teroriștii sinucigași sunt oameni proști de bubuie.

Teoretic, toți membrii ISIS lucrează la Stat.

Hipsterii nu trebuie să lucreze ca să câștige o pîine, că ei oricum nu mănâncă gluten.

Sunt vegan, dar mănânc și carne. Sunt rău-vegan.

La cât de ieftine sunt acum silicoanele, e foarte greu să mai vezi o femeie cu sânii goi.

Canibalii nu mănâncă oameni cu personalități multiple. Cică sunt plini de “eu”-uri.

Orgasmul feminin e ceva absolut dumnezeiesc: nu există nici o dovadă a existenței lui.

În cluburi și discoteci nu e lumină pentru că fotonii nu au masă.

Ardeiul gras recunoaște că e gras sau dă vina pe glande?

Din cauză încălzirii globale, în curând n-o să mai poți să-ți exprimi vârsta în număr de primăveri.

Există un singur gen muzical care va exista întotdeauna: muzica retro.

Când te tratezi de cancer cu zeamă de lămâie, poți spune că faci citro-statice?

Care-i singurul tip de bere pe care nu-l beau niciodată evreii? Lager.

Toate textele în care se vorbește despre modă ar trebui să se numească articole vestimentare.

De fiecare dată când bisericile primesc bani de bugetul de stat, ar trebui să primesc și eu ceva – de ce? Simplu: corpul meu e un templu.

Dacă există Paștele Cailor, n-ar trebui să existe și Crăciunul Cailor?

Când cineva spune că nu-și mai încape în piele de bucurie, vorbește despre erecție, nu?

Cioburile aduc noroc, dar numai dacă ești geamgiu.

E foarte greu să faci afaceri cu vampiri, pentru că deși nu le pasă de bani, negociază la sânge.

Băile de mulțime – ce obicei murdar!

Dacă există pisica lui Schrodinger, trebuie să existe și bețivul lui Schrodinger: adică un tip care în același timp e și mort de beat, și viu.

Ce fac canibalii când sărbătoresc o ocazie specială? Se gătesc?

Cei mai buni soți sunt bărbații care au făcut Conservatorul – ei înțeleg mai bine o sonată.

Nu contează cât costă fardurile, unele femei, efectiv, nu-și permit să nu se machieze

Ateii sunt oameni fără nici un dumnezeu

Femeia trebuie să fie ca o țuică bună: prună curată

Pam-pam!