La început a fost cuvîntul. Apoi, puțin mai tîrziu, a apărut jocul de cuvinte. Gluma. Poanta. Punchline-ul. Gîndurile sub duș și gîndurile sub kush. Mult mai tîrziu, am venit și eu cu niște ierbosofii, căci nu există artă fără furt. Și nici nu puteam să țin umorul pentru mine. Ar fi fost egoist.
Trei runde s-au lansat sub formă video. Puteți să le vedeți pe Youtube, aici: prima, a doua și a treia. Restul s-au dat aiurea pe Facebook, prin podcasturi și pe la bere cu băieții. Astea din urmă au și rămas acolo, că n-am fost destul de ager să le notez.
Ca un păstor destoinic, pe unele le-am adunat la un loc, să nu se simtă singure. Am să le las aici, pentru posteritate. Să știe și cei din viitor, cînd vor descoperi pagina asta, că au fost, odată, ierbosofii.
Dacă s-ar fi născut în Oltenia, Batman s-ar fi luptat cu Praz Al Ghul?
Dacă prostul are mintea odihnită, deșteptul are mintea obosită? Păi și cum e mai bine?
Teroriștii sinucigași sînt oameni proști de bubuie.
Teoretic, toți membrii ISIS lucrează la Stat.
Hipsterii nu trebuie să lucreze ca să cîștige o pîine, că ei oricum nu mănîncă gluten.
Sînt vegan, dar mănînc și carne. Sînt rău-vegan.
La cît de ieftine sînt acum silicoanele, e foarte greu să mai vezi o femeie cu sînii goi.
Unele femei au pieptul ca terenul de fotbal – sintetic (și plin de fotbaliști).
Canibalii nu mănîncă oameni cu personalități multiple. Cică sînt plini de “eu”-uri.
Orgasmul feminin e ceva absolut dumnezeiesc: nu există nici o dovadă a existenței lui.
În cluburi și discoteci nu e lumină pentru că fotonii nu au masă.
Ardeiul gras recunoaște că e gras, sau dă vina pe glande?
Din cauză încălzirii globale, în curînd n-o să mai poți să-ți exprimi vîrsta în număr de primăveri.
Există un singur gen muzical care va exista întotdeauna: muzica retro.
Cînd te tratezi de cancer cu zeamă de lămîie, poți spune că faci citro-statice?
Care-i singurul tip de bere pe care nu-l beau niciodată evreii? Lager.
Toate textele în care se vorbește despre modă ar trebui să se numească articole vestimentare.
—–
