Fuck you imdb.com! Fuck you rottentomatoes.com!  Fuck you ăștia din urmă în mod special! Cum coama calului să-i dai un procent de prospețime de 72%  unei asemenea insulte cinematice!?! Serios acum, filmul ăsta e proaspăt așa cum poate fi considerat proaspăt sîngele descoperit în mamutul ăla de-a înghețat acum 10.000 pe undeva prin Rusia. Îmi vreau banii înapoi! Și cred că mi-aș fi cerut banii înapoi și dacă vedeam varianta piratată, e atît de prost.

Okey, oarecum știu de ce s-a continuat cu franshitza. Tricoul alb al Vin Diesel era încă purtabil, plus că era păcat ca atracția oamenilor față de mașini colorate și gălăgioase să fie irosită în filme gen Drive, unde proștii insistă să se concentreze pe trăirile și interacțiunile umane și nu pe cilindri și valve și bujii și NOS și capace de roată care se învîrt și glume proaste spuse fără umor.  

Deci cum pulpa porcului să faci un film despre mașini în care mașinile să fie cel mai puțin exploatat segment? Cum dracului să ai tupeul să-i pui pe oamenii ăia să zboare mai mult decît luptătorii din Crouching Tiger Hidden Dragon, bașca și de pe tancuri pe avioane sau de pe un pod pe altul cu aterizare pe parbriz, și asta fără măcar să-și crape vreunul dintre ei o buză sau să-și julească un cot? Cum naiba să reușești să-l faci pe Dwayne Johnson să fie mai penibil decît în filmul ăla în care a jucat rol de zînă măseluță? Cum dansul norilor să crezi că există vreo pistă de aterizare în lume pe care să poți să rulezi încontinuu 30 de minute fără să înfigi cockpitu-n cucuruz? Cum codița șoricelului să faci 120 de milioane de verzișori în primu weekend cînd astea 2 ore de film nici măcar nu se compară cu 4 minute de urmăriri din Matrix 2?

Și să nu-mi spuneți că trebuia să mă aștept la asta. Pentru că mă așteptam să fie slab, în sensul că bănuiam că o să fie un nou videoclip prelungit, cu mașini vopsite frumos, niscaiva drifturi, accidente drăguțe, poate niște funduri, explozii, 2-3 bătăi și cam atît. Dar adunătura asta de clișee expirate a fost atît de execrabilă încît a reușit să facă un rebut precum The Expendables să-mi pară un adevărat Parfum de Femeie prin comparație. În primul rînd nici unul dintre personaje nu pare a fi interpretat de ființe umane, ci eventual de niște roboți care mimează vag comportamentul uman. În al doilea rînd, povestea este la fel de verosimilă ca nevinovăția lui Becali. Pokemonii ăștia umani au meritul incontestabil de a face Academia de Poliție să pară o franciză elegantă pe lîngă seria Furios și Iute.

Și pentru ca insulta să fie completă, filmului i s-a pregătit și o continuare. Deci filmul nu va rămîne un etalon de prostie pentru prea multă vreme. Și cam asta ar fi bobița de porumb din maldărul de rahat – o fi el filmul tîmpit și imbecil și retard pînă-n pînzele albe, dar următorul o să fie și mai rău.
. . .
. .
.