Oculta Mondială e condusă de inculți, incompetenți și incapabili. Spun asta pentru că prea se cunosc toate detaliile conspirațiilor lor. Se știe totul despre toate conspirațiile din toate timpurile, fie că-i vorba de chemtrails, despre reptiliena regină a Angliei sau rețeta sucului Coca-Cola. Dacă intri pe un site de profil conspiraționist, vei vedea că oamenii ăia cunosc în intimitate toate chichițele tuturor conspirațiilor, ca și asta ar fi trăsătura definitorie a unei conspirații – să știe lumea cât mai multe despre ea.

Adepții teoriei pământului plat știu totul despre cum planeta noastră are de fapt o formă de farfurie – și luna are formă de castronel cu murături, cel mai probabil. Credeți că e o coincidență că suprafața unei oale de ciorbă de burtă arată ca un soare? Nici eu.

Platpământenii (flatearthers, cum li se mai zice) cunosc în detaliu minciunile prin care suntem manipulați să credem că bulgărele ăsta imens de minerale pe care locuim are formă de sferoid aplatizat sau geoid pară sau cum îi mai spun copiii din ziua de azi. Ei, luminații, știu adevărul adevărat și felul exact prin care suntem păcăliți. Bine, pentru a li se confirma teoria e nevoie să crezi într-o fizică alternativă, o chimie magică și un set complet diferit de fenomene naturale față de cele descoperite și confirmate până acum. În plus, trebui să presupui pot exista corpuri cerești cu masă mare care să nu se rotunjească sub acțiunea propriei gravitații, în condițiile în care miile de stele și planete descoperite deja – chestie care se poate proba cu un telescop mai bunicel – au toate formă sferică.

Singurul lucru pe care nu ni-l spun platpământenii e de ce? Cine ar avea de câștigat din faptul că se ascunde forma reală a pământului? Poate că știu și țin răspunsul doar pentru ei. Îi văd în stare. Oricum, pentru a ascunde forma reală a planetei ar trebui să ai complice în conspirația ta jumătate din populație. Ceea ce mă aduce la o altă teorie, cea care m-a determinat să presupun că Oculta Mondială e condusă de incompetenți. Adică de români.

Una din perlele tezaurului conspiraționist e cea care spune că se încearcă un control al populației. Adică reducerea numărului de oameni de pe planetă prin diverse tertipuri: organisme modificate genetic, fluor în apă, pietre aranjate în cercuri fermecate sau alte scenarii trase de păr. Dacă o fi chiar așa, înseamnă că cei responsabili pentru controlul populației sunt puși în funcție de Dragnea, pentru că toți, absolut toți, fac o treabă de doi bani.

Din anii ’50 și până azi, populația lumii s-a triplat. A crescut într-un ritm mai alert decât salariile parlamentarilor, care s-au dublat numai în ultima lună. Să ai așa o creștere când tu vrei să stagnezi e un eșec enorm, e ca și cum ar trebui să-ți dai jos propriul guvern prin moțiune de cenzură.

În timpul în care am scris eu acest text, populația lumii a crescut cu câteva mii de oameni. Toate astea în timp ce liderii ascunși ai lumii încearcă din răsputeri să reducă populația prin planuri diabolice demne de filme cu James Bond. Dacă asta nu-i o realizare negativă demnă de coafura de nașă a Olguței Vasilescu, atunci nimic nu e.

E adevărat, rata în care crește populația a mai scăzut în ultima vreme, dar asta doar pentru că s-au aglomerat orașele și s-au scumpit chiriile. Când vezi cât e chiria într-un centru universitar cum e Clujul, parcă nu-ți mai vine să te apuci de al treilea copil și ești mai atent la cum rulezi prezervativul.

Estimările pentru anii următori se bazează pe o scădere constantă a sporului demografic. O înjumătățire a acestuia, chiar. Estimări similare am văzut și în privința salariilor bugetarilor, deci nu aș pune mare bază pe ele.

Parcă văd că prin anul 2050 vom fi de fapt vreo 19 miliarde de suflete – plus animalele de companie, și să nu uităm nici de câinii vagabonzi -, în loc de 9 miliarde, cum se speră acum, moment în care unul dintre conspiraționiștii care știu că forma reală a pământului e cea de frisbee îndoit se va îmbăta într-un bar și va vorbi prea tare despre tot ce știe el în apropierea unor străini și atunci vom afla cu toții, în final, adevărul: tipul era pe niște droguri foarte, foarte bune.

Grafice: worldometers.info