Niște băieți atît de simpli după vorbă, după port și după mărimea sacului în care-și țin bijuteriile familiei

2. Țoale, țoale, țoale! Cu cît mai ridicole cu atît mai bine. Genul de haine care și lui Smiley i s-ar părea exagerate. Genul de haine la care Busu s-ar uita zîmbind condescendent. Genul de haine pentru care ai fi luat bătaie pe stradă în urmă cu nu foarte mulți ani.

Semi-bikini masculini(sic!) care să înlăture orice dubiu cu privire la existența pilozității pubiene, pentru că lumea o să fie intrigată de aspectul tău de nudist incert / exhibiționist timid. Full brazilian, ce mama dracului, că tot e la modă acum țara dansului și a sărăciei bine bronzate!

3. Freză! Neapărat vopsită în dungi sau creste sau borduri sau valuri. Nu neapărat bine aranjată, dar să atragă atenția, că doar e singurul păr căruia îi permiți să-ți invadeze trupșorul. Pentru că e mai ușor să le arăți oamenilor ce ai pe cap decît să le arăți ce ai în cap. Împăunarea asta funcționează atît de bine ca ritual de împerechere la păsări, n-are de ce să nu funcționeze și la ‘păsărici’, dacă înțelegi ce vreau să spun (aici imaginează-ți că îți fac complice cu ochiul, fiind vorba de o aluzie sexuală).

4. Tatuaj! Aici n-are rost să-ți bați capul să fii original, mai ales în condițiile în care rețeta clasică s-a dovedit a fi atît de eficientă. Locuri optime de tatuat: brațele, gîtul, antebrațele, noada curului, zona inghinală, tibia exterioară, încheietura mîinii. Modele de tatuat: tribale, simboluri chinezești sau cel puțin asiatice, cuvinte aleatorii, zodii, coduri de bare, ghimpi/spini, citate, dragoni. Foarte important: tatuajul nu trebuie să aibă vreo semnificație specială sau profundă sau să fie simbolic în vreun fel, trebuie să fie doar o chestie pe care ai făcut-o spontan în timpul unei beții sau ca miză a unui pariu sau din plictiseală. Mînă întinsă trebuie să spună o poveste, tatuajul nu, altfel o să te creadă lumea complex sau sofisticat și o să se sperie și o să te ocolească ca pe o bilbliotecă.

5. Bani! Ai tăi sau ai părinților, preferabil mulți spre enorm de mulți. Dacă ești sărac, n-am cum să te ajut, eventual pot să te sfătuiesc să încerci să agăți naive nedezvoltate la mall, în weekend, atunci cînd vine la oraș și lumea bună de prin vecinătățile mai puțin urbanizate.

6. Ultimul model de iPhone. Preferabil pe auriu. Dacă nu au pe auriu, albul e la fel de bun.

7. Atitudine! Nu poți niciodată să ai destulă! Atitudinea funcționează miraculos pentru a compensa pentru restul deficiențelor, fie ele intelectuale, fizice, de personalitate sau de bun-simț. Nu știi ce-s alea deficiențe? Nu-i nimic, reglează din atitudine.

8. Corp de atlet. Aproximativ. Dar nu insista pe asta, încearcă doar să te menții cît de cît subțirel, ca și cînd ai fi făcut ceva sport sau activitate vag sportivă la un moment dat în viața ta. Efectiv nu merită să te chinui și să te sacrifici pentru vreo performanță semnificativă. Uită-te numai la Simona Halep – nu numai că n-a bătut-o pe Sharapova aia, dar acum și-a mai și bulit umărul. Și pentru ce? Ca să-i spună Radu Banciu că-i o țărăncuță ignorantă. Păi asta poți fii și fără să alergi ani la rînd pe nenorocita aia de zgură. Țăran ignorant poți fi doar iscînd un scandal monden. Regizat. Pe bani buni. Sau făcînd ce face Alex Velea.

9. Parfum! Ceva strident, cum ar fi echivalentul olfactiv al dubstepului. Stai chill, aici n-ai cum să greșești, ideea e să miroși destul de puternic încît să atragi atenția potențialului partener sexual chiar dacă stai în colțul opus al unei terase unde se prăjesc mici într-un colț și hamsii în celălalt. Repet: cu cît mai înțepător, cu atît mai bine, ca o bucată de gorgonzola stropită cu Acqua di Gio.

P.S. – Să-ți notezi toate astea, că sigur n-o să ții minte nici măcar două din ele cu inteligența ta discretă. Și pentru numele lui Dumnezeu să nu uiți să porți ochelari de soare inclusiv noaptea, în club. Nu vreau să-ți vadă cineva vidul din ochi.
. . .
  . .
    .