Cristiana Anghel – senatoare fomistă plină de fumuri

Legea care interzice fumatul în spațiile publice a trecut de Senat. Dacă trece și de Camera Deputaților, putem răsufla liniștiți și mai ales curat, cel puțin în spațiile publice.

Cea mai vehementă poziție împotriva acestei legi a avut-o doamna senator Cristiana Anghel, o tanti cunoscută pentru greva foamei și pentru rolurile de figurant din serialul The Walking Dead, o învățătoare atît de proastă încît primul ei argument a fost unul cu Hitler. Ăla pe care-l arunci la bătaie cînd n-ai nimic mai bun de zis. Ăla cu care închei orice discuție, că nimeni nu mai are chef să se coboare la nivelul tău după asemenea comparații. Dacă Hitler a interzis fumatul înseamnă că noi trebuie să facem invers, că doar tot ce-a făcut Hitler a fost rău.

Femeia asta are o logică atît de imbecilă încît aproape că te face să-l aperi pe Hitler. Îți dai seama? Primul lucru la care s-a gîndit a fost Hitler. După care a urmat răzbunarea, și știm cu toții a cui armă e răzbunarea. Exact, a prostului. Sau a proastei, în acest caz. Pentru că iată ce zice ea:

Cristiana Anghel a.k.a. Nicotina Turner

”Am şi eu o întrebare, pentru dragii mei colegii care au votat mizeria asta de lege, pentru că nu poate să fie altceva. Ce se vor face dacă eu aduc o iniţiativă legislativă prin care interzic comercializarea băuturii? Nu consumul, comercializarea? Ce se fac dragii mei colegi dacă eu, din cauza ţigării, fac stare de sevraj şi de fiecare dată când e vot în plen, ora aia de vot final, şi trebuie să mă duc să fumez?” 
Dați-mi voie să-i răspund doamnei:

Măi femeie, uite care-i diferența dintre alcool și tutun. Dacă tu vrei să te îmbeți ca o scroafă, în timpul serviciului sau în afara lui, nefericitul care stă lîngă tine nu se amețește și el. Că nu există îmbătat pasiv. Pricepi? În schimb, nimeni n-are chef de fumurile tale, nici la propriu, nici la figurat. 

Dacă ți-a mers atît de bine cu greva foamei, nu vrei să încerci o grevă a fumatului? Stai la colț așa îmbufnată, cu ochii ca niște scrumiere murdare, și nu faci nimic pînă cînd nu ți se dă voie să pufăi după pofta plămînilor, unde vrei tu. Eu, personal, aș prefera să lipsești de la cît mai multe voturi din Senat. La fel ca mine sînt mulți alții, deci e o situație în care toată lumea ar avea de cîștigat.

Și încă o chestie. Dacă în ora aia de vot final ție nu-ți stă capul decît la țigări, poate că nu ești cel mai potrivit om pentru meseria asta. Concentrează-te în pi*da mă-tii la slujba care ți-a fost încredințată, nu la pauzele de țigară.

P.S. – Mizeria asta de lege există deja de mult timp în genul de țări în al căror Parlement n-ai fi ajuns decît ca să aspiri mochete. 

Dar să ne concentrăm pe treaba cu sevrajul.

Femeia asta, care arată ca și calul lui Harap-Alb înainte să mănînce jăratec, a spus, într-un mod nu foarte subtil, că nu își mai face meseria dacă nu i se satisface viciul. Că despre un viciu vorbim. Nu faci sevraj de la cupcake-uri. Asta-i ca și cum un funcționar public ar spune că refuză să se mai joace Solitaire dacă nu primește un shot de Jager la fiecare 2 ore. Tot așa, un primar ar putea spune că el nu mai vrea să primărească dacă nu capătă cel puțin un blowjob pe oră, că e dependent de sex.

Sper să treacă legea de Camera Deputaților și să-o văd pe femeie atît ofticată de să-i iasă fum pe urechi. Moment în care o să fie dată afară din Parlament, pentru că nu mai e voie să afumi spațiile publice.
—–

Leave a Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.