Category Archives: vești bune

Superlativul gastronomic sau inutilitatea MasterChefului

Doamnelor, domnișoarelor și domnilor, dați-mi voie să vă prezint viitorul. Nu credeam că o să am vreodată ocazia să mă bucur de așa onoare, dar iată că ea se întâmplă azi. Sincer, aveam unele dubii cu privire la palpabilitatea concretă și pragmatică a viitorului vizualizat de mine în fragedă pruncie, mai ales că încă nu s-a lansat moda în care să purtăm toți același costum argintiu mulat pe corp sau să conducem mașini zburătoare.

Vrea și eu! Vreau și eu!! Vreau și eu!!!!!

Întregul eșafodaj pe care-mi sprijineam scepticismul a început să se sfarme ușor ieri, când am aflat cu o bucurie nețărmurită că Pizza Hut are un nou tip de pizza. 


Este vorba de o tehnologie atât de avansată încât nici n-am îndrăznit să visez la ea, iar acum mă văd pus față în față cu genialitatea faptului împlinit. Dacă încă nu v-ați dat seama din poză, vă spun eu. După așteptări seculare ce au durat mai mult decât poate contabiliza o minte de om sănătoasă, iată că experiența seacă a aluatului de pizza neîmpodobit ce reprezenta hotarul exterior al minunatei plăcinți italienești a fost în sfârșit potențată cu un delicios artificiu carnal. 


Exact! Bordura limitrofă a oricărei margherite neinspirate poate fi acum completată pe interior cu un lanț hotdogifer. Dacă n-ați găsit niciodată răspuns la întrebarea: cum pot îmbunătăți oare o pizza cu de toate?,  Pizza Hut vă sare în ajutor, îndesând voios cârnați în ceea ce unii considerau a fi doar un mâner pentru felia de pizza. 


Tocmai m-a trecut un fior intens imaginându-mi un viitor nu foarte îndepărtat în care poți comanda, proptit fiind în fața plasmei de neam prost, o pizza cu X topping-uri având în plus aluatul ticsit cu șaorme cu de toate. Și e foarte probabil ca mâncarea să ajungă la tine chiar înainte de ambulanța cu macara care ar trebui să-ți constate decesul prin îmbuibare

Scenă din filmul WALL-E

Prevăd că în foarte scurt timp, cam cât ai zice Paște, noua invenție gastronomică va fi o componentă esențială din arsenalul de bombe calorice din meniul Mă dau bătut abordat de americanii ajunși în sferele superioare ale inovației tehnologice.


Totul este cu atât mai înfricoșător cu cât îmi dau seama că nu sunt singurul pe care supraponderalitatea la nivel global îl frământă intens, ca pe aluat. Filmul Wall-E (2008) a propus în mod foarte inspirat un scenariu în care rasa umana a saturat planeta cu gunoaie și s-a refugiat în spațiu pe o navă spațială și levitează tolănită în fotolii, având ecranul holografic în față și mânile mereu ocupate cu păpici și băuturici supradimensionate.

Asemănarea cu realitatea actuală este izbitoare direct în moliciunea capului, activitatea preferată a multora fiind statul în fața monitorului într-un scaun cât mai comod și cu o gustare în brațe. Resemnarea în stil Miorița pare îmi cea mai sănătoasă soluție. În plus, sunt prea leneș sau comod să fac ceva în privința asta.

Viitorul e trist și inevitabil și bătrânețea e searbădă, de aceea e mai plăcut și mai reconfortant să le întâmpinăm pe toate cu burta plină.

Poftă bună tuturor!

Justificări olfactive prin intermediul aftershave-ului

Un club de striptease din Africa de Sud (țara) a lansat un after-shave ce-ți oferă un alibi olfactiv. Adică are menirea de a masca mirosurile specifice cluburilor în care prestează dansatoarele exotice, miros de fum de țigară, alcool, desfrâu și erecții irosite, oferind o alternativă inofensivă. În afară de faptul că acoperă mirosul de club, el imită îndeaproape mirosul obținut în urma lucrului la mașină, miros de ulei, vaselină și înjurături de mamă. Vezi minunea aici, în articolul care vorbește despre after-shave-ul care miroase a “mi s-a stricat mașina și de aceea am întârziat”. Onorabilă invenție, în sfârșit cercetătorii nu-și mai pierd vremea cu studii frustrate despre sex, orientându-se către piața de aproape sex, dar nu chiar.


Dar să nu ne apucăm încă să desfacem șampanii și să le bem din burice de dansatoare, pentru că există mult loc pentru îmbunătățiri. Gândind ușor lateral, găsim variante pentru alte mijloace de transport, și anume: “mi-a căzut lanțul de la bicicletă”, “mi-am rupt un șiret”, “a avut trenul întârziere” sau “am lovit un antrenor îngâmfat cu tramvaiul”. Iar acesta-i doar începutul.

Partea mai grea a trecut, am proptit un picior în ușă. Acum urmează să o deschidem larg, să o pătrundem și să beneficiem de întregul potențial al găselniței. Din vârful capului, am găsit eu singur câteva opțiuni:

*after-shave cu miros de “eram într-un bar oarecare și niște tipe au început să-mi danseze în poală absolut gratuit”, pentru cei care preferă să-și coase minciunile cu ață albă;

*after-shave cu miros de “ce-ți pasă ție unde am fost? treci și fă-mi de mâncare” pentru acei bărbați care tocmai au ieșit din peșteră;

*after-shave cu miros de “am jucat Counter-Strike în rețea cu băieții”, pentru acei domni care oricum n-au o consoartă în fața căreia să se justifice;

*after-shave cu miros de resemnare, pentru cei căsătoriți de mai mult de zece ani, pentru că imită în mod atât de natural mirosul caracteristic al bărbaților;

*after-shave cu miros de “am salvat niște orfani orbi dintr-un incendiu”, pentru cei încrezători care chiar vor să forțeze minciuna;

*after-shave cu miros de “am protestat în stradă și m-am războit cu jandarmii”, pentru acei fetișiști care vin acasă cu ochii vineți sau cu urme de bici pe spate;

Iar gama poate fi extinsă și pentru alte ocazii care nu au legătură cu barurile exotice, ci cu viața de zi cu zi:

*after-shave cu miros de “mă predau”, exporturi către francezi;

*after-shave cu miros de “de câte ori mai tre’ să scap săpunul pe jos ca să vă prindeți de aluzie?”, serie limitată lansată în cinstea lui Adrian Năstase;

*after-shave cu miros de “iubi, chiar am încercat să mă angajez, dar nu prea are nimeni nevoie de opincari”, pentru acei nefericiți care și-au ales prost specializarea în facultate;

*after-shave cu miros de “m-am dat cu mult prea mult after-shave. te rog bagă-mă în seamă!”, pentru cei timizi și cu probleme în abordarea femeilor;

*after-shave cu miros de “am fost la băute cu băieții”, pentru luzării cărora le e rușine să spună că au stat la lucru peste program și vor să lase impresia unei vieți sociale active;

*after-shave cu miros de cancan ieftin și prostie sinceră, pentru cei care vor să lase impresia că au fost invitați în emisiunea lui Capatos.

Blogul Scame din Buric tocmai a împlinit un an

Nu s-a întâmplat nici azi și nici ieri. Nu există o oră exactă la care s-a petrecut fericitul eveniment pentru că nu țin bine minte când s-a născut ideea blogului. A fost undeva pe la mijlocul lui decembrie 2010. Și nu numai că nu știu când, dar nici acum nu pot să spun de ce m-am apucat să scriu. Când îmi dau seama, vă anunț.

Vom sărbători discret și fără mare tam-tam, conștienți de faptul că luna decembrie este de regulă rezervată aniversării unei alte mari celebrități. Da, este vorba de Sir Isaac Newton – inventatorul gravitației, cred.

Apropierea de cumpăna dintre ani este un moment prielnic bilanțurilor și, având în minte o imagine de ansamblu, se poate spune că blogul a avut un an bun: mai bine de 200 de articole și articolașe, unul mai bun decât celălalt, cel puțin 100 de fani declarați pe Facebook dar și alții mai discreți, multe poze, vorbe inspirate, spiritisme, glume și glumițe. Toate acestea vor pluti de-acum încolo în spațiul virtual ca tot atâția fulgi de zăpadă răscoliți de un vifor năprasnic.

Și vă spun și un secret: anul următor va fi chiar și mai bun. E în interesul vostru să stați prin zonă.
Cu voie bună, mă înclin și mulțumesc tuturor fanilor și cititorilor.

Sursa foto, aici.

Regimul alimentar bazat pe ascunderea salamului face minuni

După ce un grup compact de cercetători români a reușit să demonstreze fără echivoc că există o legătură directă între supraponderabilitate și cantitatea de calorii ingerate, era de așteptat să se descopere că regimul alimentar fundamentat pe ascunderea salamului este al naibii de eficient.

Adevărul e simplu, aș putea spune că e la mintea cocoșelului. Reducerea semnificativă a numărului de calorii consumate are un impact pozitiv asupra siluetei, slăbind-o. Pe deasupra, efortul depus în timpul acțiunii de ascundere a salamului contribuie la tonifierea musculară.

După cum se știe prea bine, efortul fizic eliberează în creier endorfine ce provoacă o stare de bine. Ascunderea temeinică a salamului poate avea efecte similare, toate depinzând însă de pasiunea cu care e ascuns mezelul, timpul alocat respectivei îndeletniciri, dar și de tipul salamului.

Cu toate acestea, rezultatele au fost îmbucurătoare și cu tipurile de salam mai uscățel, de Sibiu, cu salamul săsesc cu forma lui pătrățoasă cu tot, chiar și cu unii cârnăciori mai zdraveni. Din păcate nu s-a găsit nimeni disponibil pentru a testa eficiența ascunderii cârnăciorilor de bere, studiul fiind astfel oarecum nefinalizat. După cum se spune, nici nu contează foarte mult mărimea salamului, ci cât de bine e ascuns.

Fetița cu mască e pregătită pentru o carieră în wrestling

Vede lumea printr-o mască, iar lumea se uită la ea tot ca prin mască. O fetiţă de 10 ani este condamnată să întrezărească lumea prin două fante de lumină, subţiri cât un fir de aţă. 
Acesta e începutul patetic al unui articol pe Realitatea.net, despre o fetiță din Galați ce poartă o mască din cauza arsurilor suportate la nivelul feței.


Ceea ce uită articolul să menționeze este faptul că fetița respectivă a ajuns să-și accepte condiția și e pregătită să îmbrățișeze o carieră în wrestlingul profesionist. Mai rămâne doar să-și aleagă un nume de scenă, cel mai probabil numele vreunui fost luchador celebru.

Viitorul arată bine