Category Archives: TV

Dar Klaus cu ce comediant ar putea să-si bea cafeaua?

Văzîndu-l pe Barack Obama cum o arde pe barosăneală cu Jerry Seinfeld, asta la doar o lună-două după ce o văzusem pe Michelle (prima doamnă, nu neapărat prima lui doamnă) cum trîntește un rap scurt întru promovarea învățămîntului superior cu Jay Pharoah, unul din actorii show-ului Saturday Night Live, am încercat din toate puterile să mă abțin și să nu trasez paralele transatlantice cu situația comicului autohton.

Raportarea la americani e încetățenită la noi, e un fel de a doua natură, după deja celebra noastră indolență. De altă natură nu mai poate fi vorba, că s-au ocupat niște băieți s-o defrișeze. Piratăm filme americane (nu-i greu să deduci asta cînd vezi amici cum declară pe rețele sociale că se uită la filme care n-au apărut încă în cinematografe), copiem formate de televiziune și preluăm umor american în toate formele lui de agregare (stand-up, sketch comedy, vine, podcast, site de știri false, etc.)

Evident, la noi de rîde din pricini diferite. Se face foarte mult haz de necaz (sau haz de macaz în cazul glumelor depre lentoarea CFR), se speculează despre ce înseamnă să fii mafiot, se share-uiesc poze cu bancuri și se rîde despre Vaslui, inclusiv în județe care nu-s cu nimic mai strălucite.

Ca s-o spun pe aia dreaptă, n-am reușit să evit comparațiile cu frații de peste ocean. Mi-am dorit s-o văd și eu pe doamna Carmen Iohannis promovînd educația (nu-i nimeni mai potrivit decît un profesor pentru misiunea asta, nu?), mi-am dorit să o văd dansînd dezinvoltă la vreun talk-show decent sau o emisiune de tip late-night, după care mi-am amintit că noi nu avem de-astea. Talk-show-urile sînt mînjite cu secreții tabloide și singurele emisiuni de seară sînt ori aservite politic ori monoloage triste scuipate printre dinți de niște tipi care-s amuzanți doar accidental. Plus că la noi singurele dansuri la care se încing politicienii sînt horele populare. Pardon, populiste.

Totuși, trebuie să existe cineva care să facă un material amuzant cu președintele. Un comic celebru, consacrat, confirmat de-a lungul anilor, un actor care a jucat și s-a făcut remarcat în cel mai vizionat sit-com românesc, un bun improvizator și om de televiziune. N-a trebuit să chinui prea mult procesorul că am și găsit omul potrivit. Singurul calificat pentru a bea o cafea cu președintele și pentru a scoate din asta un filmuleț amuzant e nimeni altul decît Mihai Bobonete. Cu președintele americii, desigur, că Iohannis e la fel de relaxat și de distractiv ca o colonoscopie.
—–

Serialul The Flash are scenariști înceți

Pentru că mă încîntă chestiile frumos colorate și îmi vibrează coarda epică la ideea de supereroi ca unui copil mic, pierd destul timp cu desene animate, benzi desenate și seriale americane cu intrigi puerile ce pot fi cel mai apt descrise ca ‘desene animate cu oameni’. Unul dintre acestea e The Flash. E despre un tip simpatic care aleargă atît de repede de abia se ține CGI-ul după el.
N-am eu mari pretenții de la o poveste în care ființe meta-umane controlează vremea, se teleportează doar concentrîndu-și voința sau călătoresc înapoi în timp alergînd la viteze ce depășesc bariera relativității. Nici nu strîmb din nas cînd eroul fuge vertical pe sticla zgîrie-norului. Sau cînd merge pe apă, ca un alt supererou pe care-l sărbătorim zilele astea. 
Însă cînd noțiunile elementare de logică și bun-simț sînt ignorate, atunci mă oftic și… și… și mă uit în continuare la serial, dar nu cu aceeași plăcere. O să explic exact unde s-a produs declicul. Era în episodul în care tipul care are un pistol care îngheață tot și tipul care are un aruncător de flăcări au inclus-o în gașca lor de răufăcători și pe sora lor, care are un pistol care transforma totul în aur. Pistol cu raze Midas, i-aș fi spus eu. 
Captain Cold, Heat Wave și Golden Glider, cu tot cu minunatul lor arsenal, au jefuit un camion cu bani. Și aici m-am oprit eu și am zis ‘no fucking way!’. Adică au un pistol care poate transforma pînă și noroiul în aur, dar ei se duc să fure niște cash. Pentru că de ce? Sînt dependenți de senzații tari? Ce, le era greu să împuște niște bolovani cu pistolul lor magic și apoi să treacă pe la o casă de amanet? Aurul e mai sigur decît orice valută și nici nu se devalorizează în timp, ba dimpotrivă. 
Deși, dacă tipa se apuca să transforme tot ce prindea în aur, inflația provocată pe piața aurului i-ar fi scăzut acestuia valoarea. Și e foarte probabil ca exact asta să se întîmple atunci cînd scapi de dușmani transformîndu-i în statui de aur. Așa că poate că-i mai bine să opereze cu cash. 
Înseamnă că scenariștii nu-s deloc înceți, iar serialul e mult mai complex decît pare. Wow! Oricum, Gotham e mai bun.

—–

Controverse pe care DIVA le poate stîrni pe viitor

Decolteul Rihaelei Mădulescu*, împreună cu restul părților care o compun, a fost inclus de ProTV în emisiunea de talente nu pentru că DIVA ar avea vreun talent aparte, ci pentru a produce rating. Nimic mai simplu, rețeta era considerată învechită încă de pe vremea cînd roțile de la căruță erau pătrate.

*Ezit să-i folosesc numele adevărat pentru că rostirea lui nu face decît să-i dea putere, exact ca în cazul lui Beetlejuice, un personaj fictiv, un monstruleț enervant care apare atunci cînd îi rostești numele de trei ori la rînd

Ratingul se face oferind privitorului conținut de calitate. Vorbim de ratingul acela organic, sănătos, ecologic, din grădina bunicii. E greu de întreținut și costă bani. În schimb, ratingul de import e mult mai ieftin și mai accesibil. Crește ca buruiana pe mormînt și se sădește ușor.

Tot ce trebuie să faci pentru a stîrni interesul față de emisiune e să implici una din ‘vedete’ într-un scandal fabricat pe genunchi. Ergo, ProTV a pus-o pe DIVĂ să regurgiteze comentarii voit ignorante care să implice un subiect sensibil, cum ar fi greutatea la femei. Sau sexul între doi bărbați.

E posibil ca DIVA să fi făcut toate astea din proprie inițiativă, gîndind liber și avînd ca scop atragerea atenției asupra ei în singurul fel în care a dus-o căpșorul. Dar e la fel de posibil ca ieșirile ei să fie rezultatul unui plan mai elaborat, al cărui obiectiv e ca ea să găsească bilunar un subiect pe baza căruia să incite indignarea publicului. Un public care să se uite la emisiunile în care apare doar ca s-o vadă scornind alte baliverne.

Eu așa aș face. Și aș continua susținînd și alte scandaloșenii:

  • vaccinul provoacă autism, dar autismul se poate trata cu remedii homeopatice
  • Lorin Fortuna are dreptate în tot ce spune
  • ungurii au fost primii în Transilvania
  • românii sînt leneși și cîștigă mai mulți bani decît merită
  • Dumnezeu există, dar numai în străinătate
  • marijuana e inventată de o civilizație extraterestră, care o folosește pentru a ne îmblînzi înainte de a ne cuceri cu scopul de a ne folosi pe post de hrană
  • emisiunile ProTV-ului nu sînt complet regizate
  • lesbianismul e contagios, cancerul e provocat de veganism
  • nu-i nimic greșit în a ucide animale pentru blana lor, dacă ai cu ce să o asortezi
  • e sănătos să-ți bați copiii, mai ales pe cei urîți, după care să pui o mie de poze cu ei pe Facebook și să-ți Like-uișeti singur toate pozele
  • fotbalul e adevăratul sport al minții, computerele nu au nici un viitor
  • Voiculescu e nevinovat, Becali e un sfînt, Vanghelie e un intelectual 
  • sexul e mai bun după vîrsta de 50 de ani, totul e mai bun după vîrsta de 50 de ani, chiar și comportamentul adolescentin

Sînt doar cîteva teme de discuție pe care le-ar putea exploata în scopul ratingului și-al share-ului și-al sfîntului minut de aur. Amin!
—–

Nightcrawler (2014) – Televiziunea e un mediu propice pentru rîme

If it bleeds, it leads

Un top 10 aproximativ corect al meseriilor cu grad ridicat de atractivitate pentru sociopați arată în felul următor: 1.CEO / 2.Avocat / 3.Om de televiziune / 4.Om de vînzări / 5.Chirurg / 6.Jurnalist / 7.Polițist / 8.Cleric / 9.Bucătar chef / 10.Funcționar public. Asta conform primului rezultat afișat de prietenul Google, adică acesta.

Jake Gyllenhaal întruchipează sociopatul perfect în filmul Nightcrawler, e cel mai simpatic sociopat fictiv după Patrick Bateman-ul lui Christian Bale, și asta nu doar pentru că ți-e mai mare dragul să-l privești în rolul lui de țicnit senin și carismatic ce îi manipulează fără urmă de remușcare pe toți cei din jurul lui, făcînd-o cu acel calm specific epilogului unei furtuni interne, ci și pentru că bifează cu succes mare parte din trăsăturile principale ale meseriilor mai sus menționate.

Vorbește exclusiv ca un middle manager lingușitor și tot ce scoate pe gură sună ca un limbaj steril expectorat de un robot corporatist, dar un robot corporatist ale cărui argumente sînt de cele mai multe ori valide și greu de combătut. Că le folosește cu intenții greșite și că agenda proprie are motivații ce pot fi ușor catalogate ca fiind malefice e deja altă mîncare de pește. Singura dată cînd e învins cu propriile arme face în așa fel încît îl ucide pe vice-președintele companiei lui (adică singurul lui angajat), avînd o replică de boss suprem care n-a avut încotro și a trebuit să concedieze pe cineva: I can’t jeopardise my company’s success to retain a non-trustworthy employee. Asta după ce l-a ținut pe sărmanul om în purgatoriul unui internship sec timp de mai multe luni. Exact așa se întîmplă acum prin multinaționale, deci o minte ceva mai profundă ca a mea ar putea să întrevadă în toate astea o metaforă despre exploatarea omului de către om în paradigma socială a relațiilor de lucru moderne sau altă pepită psihologică pseudointelectuală de acest fel.

Omul nostru, sociopatul interpretat subtil de Jake Gyllenhaal, cunoaște bine legea și felul în care poate fi ocolită, la fel de bine ca cel mai lipsit de scrupule avocat. E un maestru în domeniul vînzărilor, principalul lui produs fiind propriile servicii de professional news gathering. Deține atenția la detalii a unui chirurg și urcă scara ierarhică a unui post de televiziune în foarte scurt timp, așa cum ar face-o orice jurnalist profesionist și riguros, specie pe cale de dispariție în ziua de azi. Toate astea le reușește în timp ce pare a fi cel mai harnic și mai sîrguincios și mai prietenos și mai sincer și mai nevinovat om cu care ai avut vreodată privilegiul să lucrezi.

În limba engleză, nightcrawler e numele pe care îl poartă viermele lunguieț cunoscut la ei drept earthworm și la noi drept rîmă. Viermele ăla care nu moarte atunci cînd îl rupi în două, ci dă naștere la doi viermi mai mici. Finalul filmului arată exact cît de bine e ales titlul, hidra asta mediatică ce perpetuează rahatul profitabil în detrimentul informației utile e atît de bine adaptată unui mediu care se complace în mîzga senzaționalului superficial încît n-ai cum s-o extermini. Discursul personajului fiind specific corporatiștilor lipsiți de imaginație ce trudesc în multinaționalele lipsite de suflet nu face decît să evidențieze faptul că respectivul comportament sociopatic nu se manifestă exclusiv în mediul televizionistic.

Nightcrawler nu tocmai un film, e și un fel de docudramă, pentru că tot ce face personajul lui Jake e atît de plauzibil și de trist și de actual încît aștepți să-ți apară la final mesajul inspirat din fapte reale și o scurtă descriere a chestiilor pe care le-a făcut omul după ce s-au încheiat evenimentele relatate în film, gen: Lupul cu cameră video de pe Wall Street s-a mutat pe Pache Protopopescu, unde a fost profesorul lui Cătălin Radu Tănase și de la care reporterul nostru de calamități a învățat să relateze știri din miezul inundațiilor și incendiilor. Sau a fost cel care i-a învățat pe cei de la Kanal D să pună Flash! Flash! Flash! în mijlocul știrilor pentru a reține atenția unui public complet lobotomizat de imagini rapide și mesaje colorate afișate direct pe ecran.

Am văzut destule breaking news-uri de la înmormîntări ca să nu mi se pară complet aiuristică premisa filmului și am văzut cît de crîncenă e concurența pentru ratingul pe bază de senzațional ca să fiu sigur că nu e decît o linie subțire între mizeriile mondene care sînt regizate acum și date ca știri și regizarea unor scenarii ceva mai sîngeroase. Exploatarea fricii publicului pentru profit nu pare să mai îngrețoșeze nici un om de televiziune în ziua de azi, chiar zilele trecute am văzut pe pagina de FB a unui post de știri non-stop o poză cu un peisaj viscolit pe care scria mare, cu litere galbene și mult prea multe semne de exclamare, că VINE URGIA.

Filmul e excelent. E puternic ancorat în trista realitate modernă. E bine clădit și are un crescendo natural al tensiunii. Ți se insinuează sub piele pe nesimțite și îți provoacă fiori ce riscă să-ți revină de fiecare dată cînd vezi un accident oribil la știrile de la ora 5. Nu-i fac reclamă, nu mă interesează dacă-l vedeți sau nu, dacă vă place sau nu, dacă-mi dați dreptate sau nu. Mie mi-a plăcut în mod deosebit și pentru că am avut ocazia să lucrez în televiziune și știu exact ce fel de rîme mișună pe acolo.
—–

Impresii din finala Vocea României

Bartoș a cîntat mai bine decît Moga, deși a făcut-o în bătaie de joc.

Loredana a venit complet înfofolită într-o rochie care-i vine hăăăăt pînă peste genunchi.

Moga are un papion de lemn, perfect asortat cu personalitatea lui.

Concurenta Loredanei știe rețeta succesului: 75% muncă și 25% dinți.

Tiberiu Albu are șanse maxime să nu fie recunoscut de nimeni dacă își piaptănă părul.

Smiley încă nu s-a hotărît dacă de Crăciun va merge cu colindul sau va merge cu colinda.

Concurenta Loredanei îi dă înainte cu motivele populare, adică exact cu acele înflorituri tradiționale cu care Ponta a pierdut deja o finală.

Între timp, la X Factor, Horia Brenciu blesteamă constant ziua în care s-a decis să plece de la ProTV.

Concurenta lui Smiley cîntă folk cu Mircea Baniciu pentru că Smiley nu-i prost, știe cît de mult le place folkul tinerilor din ziua de azi.

Tudor Chirilă are părul atîîîîîîîîît de ciufulit.

Machiajul Loredanei din această seară a fost făcut de echipa de constructori din emisiunea Visuri la Cheie.

Dacă tai din ea pauzele de publicitate, emisiunea asta are în total cam 37 de minute.

Jumătate din încasările din sms-uri vor fi folosite pentru o intervenție chirurgicală prin care lui Bartoș i se vor scoate din cap rimele.

Sistemul ăsta de votare e contraintuitiv, pentru că dai bani ca să votezi în loc să-i primești, cum ar fi normal.

În scenariu scrie clar: fiecare antrenor trebuie să plîngă la cel puțin una din piesele concurentului său.

Moga tocmai s-a comparat cu Iohannis. Așa e, amîndoi sînt mai buni atunci cînd tac.

Vocea României nu e doar un concurs muzical, e și un concurs de determinat care hipster stă în scaun în cele mai interesante poziții.

Emisiunea e atît de antrenantă și de intensă că după 3 ore deja nu îmi mai pasă cine cîștigă și mă duc să mă culc.

poza originală e aici

. . .
  . .
    .