Category Archives: teoria constipației

3 lucruri care îmi plac la Noua Ordine Mondială

1 Reply

E nouă

În general, tot ce e nou e mai bun decât tot ce e vechi. Excepțiile precum vinul, pictura și unele brânzeturi nu fac decât să confirme regula. Noile guverne din umbră vor funcționa mai bine pe măsură ce se upgradează.

Cu un sistem de operare din care s-au eliminat hibele, cu mai multe emoticoane și mai multe camere de filmat, Noua Ordine Mondială ar trebui să fie cel puțin la fel de râvnită ca noul iPhone. Diferența e că, spre deosebire de iPhone, Noua Ordine Mondială va veni într-o singură culoare. Alb.

E ordine

Personal, îmi place ordinea. În bibliotecă, în viață, în gânduri, ordinea e mereu preferabilă dezordinii. Încă mi-e neclar de ce lumea se teme de Noua Ordine, în loc să fie îngrozită de Vechiul Haos.

De fiecare dată când se întâmplă ceva scandalos, publicul are reacții de genul “De ce nu face cineva ceva?”. Acum, când cineva chiar dorește să facă ceva în direcția aranjării lucrurilor pe un făgaș lin, aceiași oameni care doreau intervenția unor autorități superioare strâmbă din nas. E cel puțin ciudat.

E mondială

În general, tot ce e Mondial e apreciat de oameni, fie că e vorba de Campionatul Mondial de Fotbal, Războaiele Mondiale, despre care încă se fac o droaie de filme și documentare și încă se scriu zeci de cărți și articole, sau Nelson Mondialul, despre care gurile rele spun că, în ciuda numelui, e o personalitate locală. Mondial e bun. Globalizarea e ok. Un singur guvern planetar e exact ce ne trebuie pentru a fi vizitați de civilizațiile extraterestre, care ne evită exact pe motiv că suntem atât de tribali și de divizați.

Toate aspectele pozitive ale noii ordini mondiale sunt anunțare direct din titlu. Știi la ce să te aștepți, exact ca la Moartea domnului Lăzărescu. Trei cuvinte cu încărcătură pozitivă dau naștere unui concept minunat. Rar mai întâlnești o alăturăre de trei cuvinte atât de fericită. Există unul singur la care mă pot gândi: jucării sexuale gratuite.

De ce se vorbește doar despre dacii liberi, dar nu și despre dacii ocupați?

1 Reply

Un popor care nu-și cunoaște istoria este condamnat să repete clasa, dar numai dacă rămâne corigent la încă două materii.

Românii au o istorie bogată, plină până la refuz de fapte de vitejie, conducători neînfricați, bătălii spectaculoase, mici trădări, ocupație străină, mari trădări, autosabotaj, Voroneț, comunism și răscoale țărănești. Din păcate, se știu foarte puține despre perioada dacică, cea care a pus bazele existenței noastre milenare.

Există destule izvoare istorice nescrise, precum și unele scrise pe care le poți cumpăra din tonomatele de cărți din gară, despre dacii liberi. Pe toate celelalte izvoare s-au construit între timp microhidrocentrale.

Dacii erau cei mai viteji și mai bine îmbrăcați dintre traci, cu căciulița aia super fashion pe care o purtau cu 2.000 de ani înainte să fie cool, și știau totul despre tot. Mai puțin să scrie și să citească.

Din motive care nu sunt încă evidente – pentru că cineva nu dorește să știm mai multe -, nu se cunoaște aproape nimic despre dacii ocupați, cei care chiar aveau chestii de făcut în perioada aceea. Dacă dacii liberi își petreceau întreaga zi fiind liberi, ceilalți probabil aveau super multe de rezolvat și nu își mai vedeau pileus-ul de treabă.

Au fost sau nu implicați în săparea tunelurilor de sub Bucegi? Au participat la războaiele cu romanii? Au plâns când s-au incendiat viile sau nu, pentru că oricum nu aveau timp să socializeze, ei fiind megaprinși cu proiecte? Nu știm. Adevărul ne este ascuns de forțe oculte, ale căror interese depind direct de ignoranța noastră.

Pe de altă parte, unii istorici postulează că dacii ocupați erau atât de ocupați încât efectiv nu au avut timp să lase urme ale trecerii lor prin istorie. Dar cine îi plătește pe acești istorici să spună asta?

Cum se va desfășura al treilea război mondial

Leave a reply

Serviciile secrete israeliene au declarat deja într-un documentar de pe Netflix că războiul tradițional e depășit și că ieși mult mai ieftin cu un asasinat cinstit, cu oleacă de spionaj sau cu niște diplomație discretă. Al treilea război mondial va avea mai puține explozii decât noaptea de revelion pentru că se va purta în totalitate în spațiul virtual.

Totul va începe, cel mai probabil, cu un tweet toxic lansat de președintele americii la adresa unui șef de stat din zona Orientului Mijlociu. Înainte de a se formula un retweet oficial din partea autorităților, extremiștii radicalizați din zonă vor plasa mai multe meme-capcană în jurul ambasadei americii, atac ce va declanșa o reacție în link care se va viraliza instant în jurul lumii, prin grupurile de părinți de pe whatsapp.

Trupele de intervenție rapidă ale americii, situate în zona golfului (apropiată de zona biliardului), se vor grăbi să evacueze cetățenii americani înainte ca aceștia să cadă pradă vreunui haștag criminal sau, mai rău, să fie rickroll-uiți pe Youtube. Chiar și pe timp de pace, Youtube-ul e plin de thumbnail-uri sub acoperire, deci se operează cu maximă precauție, cu AdBlock-ul activat și VPN-ul instalat. Nimeni nu-și dorește încă un #metoo, astfel că se aruncă în acțiune toate forțele disponibile, de la detașamente de memari, până la brigăzi de trolli. Chiar și infanteria de hateri basic își găsește un scop de a exista.

Alături de aliații lor, americanii vor bombarda puncte strategice cu insta story-uri autoironice, snap-uri surpriză și tiktok-uri de înaltă precizie. Principalul teatru de operațiuni va fi un teatru independent, micuț, deschis într-un fost abator, unde se face și teatru, și impro, și slam poetry, iar teritoriile pentru care se vor da marile bătălii vor fi thread-urile de pe reddit. Se va respecta, în mare, Convenția de la Geneva, cea prin care s-a stabilit că Facebook e pentru bătrâni.

Armata germană va susține eforturile de război americane cu un masterclass despre cum se câștigă un război pe mai multe fronturi, lecție care va fi predată de cancelarul Germaniei sub forma unui TED Talk. Scandinavii vor da Interested la event, dar nu se vor Going, fiind ocupați să lupte în războiul împotriva încălzirii globale sub conducerea amiralului Greta “The Thunder” Thunberg.

Francezii vor refuza să participe la conflict pe motiv că guvernul nu le-a pus la dispoziție soldaților rații fără gluten, și nici opțiuni vegane, și vor intra în grevă japoneză. Japonezii, apropo, vor fi inventat între timp inteligența artificială care lansează în mod autonom meme de distrugere în masă, astfel că se vor retrage în realitatea virtuală și își vor petrece WW3-ul uitându-se la anime-uri cu tipe cu păr albastru și filme porno cu caracatițe.

Turcii nu vor lua parte la ostilități pentru că nu vor ști nimic despre ele, întrucât Erdogan le-a tăiat internetul. Britanicii vor organiza un referendum prin care să se decidă dacă vor participa la război, referendum care va avea ca rezultat despărțirea regatului în mai multe regățele mici, de mărimea unui bloc, fiecare dintre ele condus de un administrator de bloc cu puteri absolute. Pentru Putin, totul e un MMOG (Massively Multiplayer Online Game), un joc video în care acceptă să joace doar pentru că are cheat-uri.

Războiul se va încheia doar după ce americanii își vor epuiza rezervele de clipuri FailArmy și, după mai multe bătălii pierdute la categoriile ASMR, reaction video, review, dar și la unboxing, disperați să ajungă iar în trending, vor da nucleara: un disstrack. Dușmanii americii se vor dispersa în Soundcloud, de unde vor riposta cu piese trap și mash-up-uri retro-chic, dar cu prea puține vizualizări pentru a conta. Într-un final, recunoscându-și înfrângerea, vor porni un podcast disponibil pe Spotify și iTunes și vor cere donații pe Patreon.

Sursa foto: foreignpolicy.com

De ce s-a apucat Hrușcă de cântat și non-colinde

1 Reply

Mergeam azi pe stradă evitând contactul vizual cu oamenii și, de nicăieri, îmi sare în ochi un afiș cu mutra chelios-pletoasă a lui Hrușcă. Brusc, mă cuprinde un sentiment de confuzie. De obicei, când văd astfel de afișe e mai frig afară. E un alt anotimp. Hrușcă e incompatibil temporar cu ghioceii și zambilele.

Ștefan Hrușcă, la fel ca Moș Crăciun, face vizite în România doar în luna decembrie. În martie, afișele cu el sunt deja sub un strat gros de Tudor Gheorghe și petreceri de Sf. Valentin. Există un circuit precis al afișelor în natura urbană.

Ceva s-a schimbat, mă gândesc. Simt un dezechilibru în Forță. De ce cântă Hrușcă în luna aprilie? De ce cântă folk? De ce cântă punct? Dar asta e o întrebare prea complexă ca să intru în ea acum. Ce s-a întâmplat? Probabil că e o chestiune de bani. Dar de ce nu mai are Hrușcă bani? Ce s-a întâmplat în ultima vreme în Canada de i s-au diminuat veniturile.

Păi… anul trecut, în Canada s-a legalizat drogul marijuana. Dacă Hrușcă a fost afectat financiar de legalizarea ierbii, înseamnă că – și acesta e singurul traseu logic pe care se poate continua raționamentul – înseamnă că Hrușcă era dealer de iarbă. De asta își permitea să lucreze doar puțin, de sărbători.

Cu marijuana legalizată, lui Hrușcă i-au secat veniturile. Înainte era mai simplu: în luna decembrie venea în țară să cânte despre “cetina tot verde”, iar în restul anului se ocupa cu distribuția unui alt tip de verde. Tot umbla din casă-n casă, vorba colindului, dar cu grame în loc de colăcei. Umbla-n sus și umbla-n jos, bong, bong, să-nălțăm. Să se facă jointu’ gros, bong, bong, să fumăm.

Acum, trebuie să facă bani altfel. Trebuie să cânte mai des. Trebuie să sufle praful de pe niște piese folk și să se abțină de la ler. Tranziția nu e foarte dificilă; a trecut de la muguri și frunze la Un copac cu flori. Nivelul de pricepere pentru a face oricare din aceste două chestii e tot pe acolo, undeva pe la firul ierbii.

Ce pot face porcii ca să nu mai fie mâncați

Leave a reply

Porcii sunt unele dintre cele mai inteligente animale pe care le măcelărim pentru mezeluri. Porcii îi pot întrece pe copiii de 3 ani la unele teste cognitive și există experți care sunt de părere că porcii sunt mai dresabili și decât câinii. Recent, s-a descoperit că porcii au personalități distincte și că pot simți o gamă variată de sentimente.

Printre acestea, cel mai puternic sentiment generat de un porc trebuie să fie sentimentul de “nu vreau să fiu mâncat”. În scopul supraviețuirii și al combaterii sursei acestui sentiment, porcii au început să dezvolte mecanisme de adaptare la meniu. Pardon, la mediu. Crezând că oamenii pot fi îngrețoșați de puțină murdărie, porcii au decis că se pot face mai puțin apetisanți dacă se tăvălesc continuu în propria mizerie.

În mintea lor animalică, porcii au considerat că, dacă se mânjesc cu căcat și noroi, vor scăpa de cuțit. Oamenii, deloc impresionabili, nu doar că nu sunt deranjați să mănânce un animal care și-a petrecut viața tapetat cu propriul căcat, dar îi consumă acestuia pielea, adică partea cea mai marinată în mizerie, după o minimă pârlire cu foc.

Văzând acestea, porcii au virat într-o altă direcție. Sentimentul de “nu vreau să fiu mâncat” este unul puternic și lucrează non-stop. Istețimea lor instinctuală i-a făcut să observe că oamenii consumă doar carnea animalelor care sunt mai puțin utile decât delicioase. Fiind cvasi-inutili la muncile câmpului sau gospodăriei, porcii au ajuns la concluzia că pot fi utili în alte feluri. Mai precis: ca animale de companie.

S-au pus așadar cu burta aia numai bună de ciorbe pe modificări genetice și au ajuns la două soluții posibile. Una dintre ele este miniaturizarea. Porcii mici, precum soiul vietnamez, se pot ține chiar și într-un apartament, fără mari complicații. Sunt ca niște jucării, deci foarte pe placul copiiilor. În schimb, sunt numai buni pentru gătit întregi, cu un măruț în gură. A doua variantă este adorabilizarea. Porcii care sunt mai mult adorabili decât gustoși au șanse mai mari să treacă cu bine de sfârșitul lunii decembrie. Astfel a apărut porcul de Mangalița. Din păcate, oamenii au interpretat raritatea acestei varietăți drept fiță culinară și acum au început să fie și ei crescuți pentru ceafă la grătar și alte preparate.

Fiecare adaptare la mediu îi transformă pe porci într-un alt fel de delicatesă. Singura lor salvare rămâne învățarea limbajului uman. Porcii care vor învăța să vorbească vor reuși să scape de tăiere. Unii sunt deja pe drumul cel bun, reușind să țipe “guiiiiiț” înainte de a fi înjunghiați, care nu e decât un “fugiiiiiți” în devenire. În curând, porcii se vor putea apăra corespunzător de oameni, în cel mai uman mod posibil: înjurându-i.

Abia atunci îi vor considera oamenii creaturi inteligente și vor înceta să-i taie pentru jumări, cârnați, tobă și alte porcării.

Foto: artstation.com