Category Archives: Prostul zilei

Totuși, cât de proastă e Viorica?

Prostul zilei: Roberto Cabrera, bărbatul cu cel mai mare penis din lume

Roberto Cabrera are un penis de circa 50 cm. Jumătate de metru de organ îi pendulează între picioare și omul n-ar putea fi mai mândru nici dacă i-ar intra toți nepoții la facultate pe locurile cu bursă. Poate că unor femei nu le spune nimic dimensiunea de 50 cm, ele fiind obișnuite cu penisuri de 25 cm care le încap în palmă, dar scula omului e enormă. Să zicem doar că există pe lume destui cai care l-ar privi cu invidie.

Atât de mare e membrul mexicanului încât are nevoie să doarmă pe o pernuță specială, ca un câine de rasă. E atât de mare încât, la un moment dat, a vrut să-l hipnotizeze și să-l mănânce pe Mowgli. E atât de mare încât domnul care-l poartă a fost desemnat negru onorific de către o asociație de africani dotați. E atât de mare încât are propriii săi sateliți de telecomunicații. Nu știu dacă m-am făcut bine înțeles, penisul tipului e atât de mare încât n-are voie să circule cu el decât pe drumuri naționale.

Doctorii care l-au studiat spun că penisul lui nu e lucru curat. Posesorul său e un obsedat care încă din adolescență și-a atârnat greutăți de ștromeleag până când ștromeleagul a ajuns o greutate în sine (are 0,9 kilograme, apropo). Specialiștii spun și că mai mult de jumătate din el e doar prepuț, așa cum mare parte dintr-o pungă de chipsuri e doar aer (atât că în cazul ăsta lui Cabral nu-i mai vine să zâmbească).

Deși a fost sfătuit să-și facă o micșorare de penis, eventual să mai dea și la alții, omul a refuzat. Pentru că în cultura lui penisul mare te face mai bărbat. Refuză să și-l diminueze chiar dacă, în starea în care e acum, penisul nu folosește la nimic. În cel mai bun caz, poate să-l pună peste niște foi, să nu i le bată vântul. Sau să bată covoare cu el. Pentru că nu există femeie care să-l poată gestiona, din cauza grosimii sale de conductă de canalizare. E ca-n bancul ăla: nu lucrează nimic, dar ce frumos atârnă. E ca un produs artificial, menit să arate bine într-o oglindă, dar nu să fie consumat. Butaforie.

De asta consider eu că omul e o specie inedită de prost, pentru că ține morțiș să aibă un penis imens chiar dacă nu fute nimic cu el. Mai mult, cică ar vrea să apară în filme porno. Da, tipul care are un penis cu care n-ar putea penetra decât galerii de mină vrea să joace în filme porno. Păi, nu-i prost?

Ba e. Pentru că penisul lui gigantic e flancat de o pereche absolut normală de testicule. Cel puțin așa am dedus eu din poze (la care, trebuie să recunosc, m-am uitat destul de atent). Asta-i ca și cum i-ai pune roți ajutătoare unui tanc, arată super ciudat.

Foto/info: express.co.uk

Prostul zilei: Leon Dănăilă

39 Replies

Am mințit încă din titlu. Nu e prostul zilei, e prostul ultimelor zile. Pentru că Leon Dănăilă e mai bătrân decât soarele și nu mai are mult până când va pleca la cele veșnice să discrimineze femei și homosexuali cu îngerii.

Leon Dănăilă e un doctor de geniu, dar un om foarte prost. Ăsta-i adevărul crunt. Se poate să fii un profesionist desăvârșit și un om de rahat. Cele două nu se exclud. Einstein se purta execrabil cu nevastă-sa. John Wayne era rasist. Bobby Fischer era antisemit. John Lennon bătea femei. Thomas Jefferson deținea sclavi. Îmi odihnesc cazul.

Motanul Dănăilă m-a convins că e prost – sau poate doar senil – când a spus despre femei că n-au treabă cu chirurgia pentru că le stă mintea la familie și la alte corvezi. Sexism banal de om depășit de vremuri. În privința asta, e ca orice bunic care merge cu metroul. Însă a reușit să mă impresioneze abia recent, când a amestecat și puțină homofobie în cocktailul intoleranței.

Zice Leon, the professional într-un interviu pentru news.ro:

Eu sunt pentru căsătoriile de sex opus, heterosexuale. Eu aşa am învăţat, eu sunt de la ţară. Eu n-am pomenit la mine homosexuali. Eu aici am auzit. N-am pomenit aşa ceva. Heterosexualii, ei dau naştere la copii, pot să facă copii. Un homosexual poate să cumpere copii, poate să-i fure, poate să-i achiziţioneze pe alte căi. Să-i înveţe să devină tot aşa, sau femeile care sunt de acelaşi sex care vor să se căsătorească între ele, sau doi bărbaţi.

Pana mea, nici eu n-am pomenit la mine la țară wi-fi, dar m-am obișnuit destul de repede cu el și i-am acceptat existența. Poate că asta cu wi-fi-ul nu-i o comparație foarte bună. Ar trebui să găsesc ceva mai ciudat, ceva obicei excentric cu care nu-s de acord dar pe care-l tolerez, ca un tip decent ce sunt.

Ok, poftim: nici eu n-am pomenit de dubstep la mine la țară când eram mic. Dubstepul mi se pare o pervertire a muzicii și un afront asupra urechilor. Nu-mi place să fiu supus dubstepului când sunt în public, dar îi înțeleg pe cei care îl ascultă și n-aș dori să le reduc din drepturi doar pentru că s-au născut diferiți (că nu cred că afinitatea pentru dubstep se alege sau se ia prin contact direct).

Oricum, cireașa de pe mort e replica legată de homosexualii care cumpără copii. Atunci când nu-i fură direct. Că spartanul Leonidas nu concepe vreo cale legală prin care orfanii ar putea să fie adoptați de oamenii care chiar își doresc copii și nu pot să-i aibă, ba din motive medicale, ba din motive homosexuale. Mai bine să zacă ăia mici în închisorile lor mizere. Pentru că așa știe Leon de când trăia la țară și bunicii îi recitau poezia aia celebră a lui Coșbuc, aia care sună în felul următor:

A venit un gay din crâng
Și-alerga prin sat să fure
Și să ducă în pădure
Pe copiii care plâng.
Și-a venit la noi la poartă
Și-am ieșit eu c-o nuia:
“Gay flămând cu trei cojoace,
Hai la maica să te joace” —
Eu chemam pe gay încoace,
El fugea-ncotro vedea.

Doctor genial. Bătrân prost. îmi odihnesc cazul.

Foto: evz.ro

Prostul zilei: Cătălin Rădulescu

2 Replies

Am mințit încă din titlu. Nu e prostul zilei, e prostul nopții. Cătălin Rădulescu, deputat PSD de Argeș, a declarat într-un interviu că și-a păstrat mitraliera de la Revoluție și că e pregătit să-i ciuruiască pe protestatarii din Piața Victoriei. Confirmând spusele lui Asimov, care zicea prin vocea unui personaj din Fundația că violența e ultimul refugiu al incompetenței, Cătălin Rădulescu a scos prostii pe gură la foc automat, câștigând detașat trofeul de prost absolut al momentului.

Autodenunțul său mitralieristic a venit la câteva secunde după ce paricopitatul a mai spus că protestatarii ar trebui împrăștiați cu tunurile de apă, că cei din stradă sunt proști manipulați, că nu s-a ieșit împotriva ordonanței 13 și că el nu e de acord cu așa ceva. Că așa ar trebui organizate protestele anticorupție, cu acordul parlamentarilor condamnați definitiv pentru corupție.

Presupun că Țiriac îl admiră enorm pe Cătălin Rădulescu, pentru că nu mai trebuie să aleagă între un hoț și un prost, deputatul întrunind ambele calități (împușcă doi iepuri, ca să zic așa). Dar parcă e mai mult prost decât hoț, nu doar pentru că rumegătorul e convins că, dacă-l apucă o nebunie, e dreptul lui să iasă pe oriunde vrea el cu mitraliera, ci pentru că uite ce-a mai spus hiena pesedistă, într-un cadru ce amintește de elucubrațiile conspiraționiste ale lui Funar:

După aceea, au fost oamenii care au fost aduși, că au declarat, dă-i în pizda mă-sii, toți au declarat. De la multinaționale? Păi câți n-au declarat? Danone, [bâlbâială neinteligibilă] chiar, ai dom’le, nu vă bateți joc de noi. Ce dracu? Păi cum? Au declarat-o. Cum? Toată țara. Danone a scos oameni în stradă. Cum să nu? Au fost oameni care au spus: uite, dom’le, lucrăm la Danone, ne-au scos în stradă. Ne-au spus că dacă nu mergem acolo, așa, Raiffeisen!

Exact, celor de la Danone li s-a spus că dacă nu merg acolo, Raiffeisen. Cum, nu știați? Ăștia de la Danone au declanșat protestele antiguvernamentale după ce au pus Bifidus Actiregularis în toate iaurțelele și smântânicile pe care le produc. Acest bifidus îi face pe activiștii de profesie să iasă în stradă în mod regulat. Se știe doar că iaurturile regulează activitatea de ieșire. E limpede ca apa din tunuri. Cătălin știe asta. Toți ceilalți sunt manipulați și jucați pe degete de industria lactatelor și iaurțelelor.

Aproape că-mi doresc ca bizonul să iasă cu arma în stradă, că pare destul de prost încât să se împuște în ochi în timp ce verifică dacă e curată țeava.

Foto: adevarul.ro

Prostul zilei: Lia Olguța Vasilescu

7 Replies

Am mințit încă din titlu. Nu e prostul zilei, e proasta zilei. Și nici măcar nu e a zilei, dar am preferat s-o pomenesc azi pentru că e ziua internațională a femeilor și trebuia compensată cumva cantitatea enormă de ipocrizie revărsată în lume. Așadar: La mulți ani tuturor femeilor, mai puțin celor proaste!

Ce o face pe Olguța proastă, în afară de felul în care vorbește, se poartă și arată? Faptul că, după ce-a fost apostrofată că ideea cu dublarea salariilor bugetarilor e tâmpită, n-a dat înapoi, ci a precizat că absolut toată lumea a înțeles greșit ce-a spus ea și că, de fapt, nu se dublează toate, doar unele, și că era vorba de 56% pe patru ani, exact ca-n programul de guvernare. Păcat că femeia a fost pusă să lucreze la ministerul muncii, ar fi făcut o treabă infinit mai bună dacă rămânea la Radio Erevan.

Repet: femeia a spus o cretinătate cât averea lui Dragnea de mare și, când a fost prinsă, a susținut că toată lumea i-a interpretat greșit cuvintele. Ca și cum ar trebui să descoperi sensurile ascunse ale declarațiilor ei, nu cele evidente, ce rezultă direct din vorbele ei. Practic, e vina noastră că am înțeles că se dublează salariile tuturor bugetarilor atunci când a spus cu gura ei că salariile bugetarilor se vor dubla.

Ca să nu mai zic de replica proastă postată pe pagina ei de Facebook, aia cu “Cine are neclarități poate citi programul de guvernare“. Asta-i o replică de om prost care e convins că Iohannis a răpit copii dar nu știe să-și argumenteze punctul de vedere și te trimite să te informezi pe net (ca personajul acela, i-am uitat numele, din filmul Sieranevada al lui Cristi Puiu, un film deloc prost).

Foto: jurnalistii.ro

tibicodorean.ro

scame din buricul minții