Category Archives: penis

Proaspăt absolvent, surprins că multinaționalele încă nu l-au copleșit cu oferte

Valerius Gonea, proaspăt absolvent al facultății de Management și Relații Pubice, se declară extrem de uimit de faptul că, deși au trecut deja trei zile de la ceremonia de absolvire, multinaționalele încă nu l-au bombardat cu oferte de lucru.

“Poate că așteaptă să treacă puțin timp, să nu pară disperate”, a recunoscut acesta în timp ce-și verifica pentru a suta oară telefonul să se asigure că nu s-a descărcat.

“Mă scuzați puțin pînă verific și căsuța de spam, să nu fi intrat acolo ofertele”, a continuat acesta.

Aruncînd periodic ochii spre ușă, la care multinaționalele ar fi trebuit în mod normal să se înghesuie ca să-i ofere un post de manager de proiect sau ceva similar, tînărul de 23 de ani s-a declarat dezamăgit de piața muncii de la noi, o piață care nu știe să aprecieze angajatul român la adevărata lui valoare și caută doar să-i îmbogățească pe patronii străini.

“Operatorii mari reacționează lent la stimuli, acesta poate fi singurul motiv pentru care încă nu am fost asaltat cu oferte de joburi bine plătite ce includ mașini de serviciu”, a fost de părere Valerius, care se consideră absolvent cu acte în regulă încă din momentul în care și-a aruncat în aer pălărioara neagră și a ieșit la o masă în oraș cu familia.

“Mai aștept puțin, pînă susțin examenul de licență, și apoi încep să ridic nivelul pretențiilor. Nu se poate așa ceva! Etica de lucru a multinaționalelor lasă de dorit. Vor trebui să vină cu pachete de beneficii extrem de atrăgătoare ca să mă convingă să le ofer timpul și talentele mele. Cu cît așteaptă mai mult, cu atît îi va costa mai mult să mă aibă în echipa lor. Vorba aia: time is money.”

Surprinzător, nici pînă la momentul de față Valerius nu a fost contactat de vreo multinațională. Iar singura ofertă pe care a primit-o mail a fost una pentru pastile de mărire a penisului.
—–

Despre domnul cu două penisuri

Dis-de-dimineață cînd m-am trezit eu, adică pe la nouă și ceva, am început așa cum îmi este obiceiul să-mi trec ochii cîrpiți de somn peste niște interneți. Așa cum le este lor obiceiul, interneții nu au dezamăgit. Pe site-ul cu denumire sinceră I fucking love science a apărut știrea despre americanul cu două penisuri. Tot acolo e și poza, pe care ezit s-o pun aici, din motive lesne de înțeles, echipamentul lui arătînd ca ochii unui melc uriaș. Nici nu pot să spun că are echipamentul ‘de neam prost’, cred că mai corect ar fi să spun că are echipament ‘de neamuri proaste’.

În termeni medicali, afecțiunea lui ar trebui să poarte numele de ‘dublu Terente’.

Omul acesta suferă de o condiție numită difalie, adică are două ștromelege. Două bucăți falice și mai ales falnice, întrucît ating un lejer 8 inchi fără prea mult stres. Dar e impropriu spus că suferă, din spusele lui reiese că a întreținut relații sexuale cu o mie de persoane. Unele mai fericite decît altele, după cum puteți afla de aici sau din cartea pe care a publicat-o în ziua de Crăciun și care-i disponibilă pentru Kindle, unde-i pe primul loc la vreo 3 categorii.

Partea bună la el e că poate face și dragoste și sex în același timp. Ceea ce-l ajută în relația lui serioasă de acum, un triumvirat pe care-l alcătuie cu încă un tip și o tipă, deci băiatul nostru e bisexual atît la propriu cît și la figurat. Joacă la două capete, cum ar veni.

Omul a vrut să se opereze, dar i-a fost teamă că are de-a face cu genul acela de monstru la care dacă-i tai un cap îi cresc două înapoi. Și trei ar fi fost deja prea mult. Așa cum e acum, dubla lui erecție arată ca un semn al păcii, ceea ce e un semn foarte bun. Din păcate, cînd se întîmplă asta, creierul lui rămîne cu mai puțin de 15ml de sînge.

Mie mi-a amintit de acei “doi vechi stejari crescuți dintr-o tulpină” care îi vorbeau lui Dan, căpitan de plai. Omul nostru e mai degrabă căpitan de playboy.

O fi avînd el două penisuri, dar are un singur set de testicule, care nu-i conferă destul curaj ca să iasă din anonimat. Dar ar trebui să fie ușor de identificat – e acela care atunci cînd merge la baie ocupă două pisoare.
—–

Fizicienii romîni folosesc laserul de la Măgurele ca să deseneze un penis pe lună

La doar cîteva zile după inaugurarea super-laserului din localitatea Măgurele, cel mai mare și mai puternic laser din Europa este folosit de către romîni într-un mod mai puțin obișnuit, chiar neortodox ar spune unii. Fizicienii măgureleni (măgurelieni?) au reușit performanța nemaiîntîlnită dar și nemaipomenită de a desena forma unui penis pe suprafața lunii, ajutîndu-se de poziția a două cratere pre-existente, care le-au sugerat imaginea unor testicule și le-au dat ideea pentru acest desen.

Pentru că nu au existat bani destui pentru a aduce profesioniști care să utilizeze laserul la capacitatea lui maximă, transformîndu-l într-un accelerator de particule improvizat dar eficient, cu ajutorul căruia să se descopere secretele fizicii cuantice și ale universului în care trăim, cercetătorii romînii au făcut singurul lucru pe care au fost în stare să și-l imagineze cu acest aparat incredibil de puternic și inimaginabil de scump: au desenat un penis pe lună.
Figura, formată din două linii lungi, una scurtă de tot și un cerc, imită în mod minimalist-stilizat forma unui penis uman, fiind undeva la limita obscenității. Sau cel puțin așa susțin creatorii lui, care nu văd nimic vulgar în isprava lor. Ba chiar ar fi vrut să aibă în echipa lor și pe cineva cu valențe artistice care să adauge niște vene și vinișoare pe tija penisului și să facă prepuțul mai veridic.
Penisul s-a impus de la sine după ce echipa de cercetători nu s-a putut hotărî asupra mesajului care să fie scris pe lună. În timp ce unul din tehnicieni ar fi vrut să scrie Jos Voyo.ro, altul era convins că mesajul Elodia președinte ar fi fost al dracului de amuzant, în timp ce al treilea ar fi dorit să deseneze o cruce imensă cu mesajul Pocăiț-ivă! Așa că soluția de compromis a fost, după cum bine se poate vedea chiar și cu un binoclu neprofesionist de oriunde de pe lume, un penis.

Cercetătorii romîni se declară ai dracului de mîndri de opera lor și spun că la momentul de față lucrează la calibrarea laserului și efectuarea calculelor vectoriale necesare pentru a putea scrie pe suprafața planetei Marte mesajul Mue Dinamo! Mesaj cu care, cred ei, foarte multă lume va rezona.
. . .
. .
.

Fraților, e groasă!

De fapt, nu prea e. Nici groasă, nici lungă, conform unui studiu citat de Mediafax aici și preluat de pe targetmap.com. Site-ul respectiv a făcut 2 hărți: una a mărimilor medii a sânilor din lume (apropos, cum fac să mă înscriu și eu ca cercetător într-un studiu din acesta?) și încă una a lungimilor medii a penisurilor în lume. Și chiar dacă pentru România situația e colorată în roz, asta nu e deloc un un lucru bun, pentru că reprezintă o lungime medie de 12,73cm a penisului mioritic. Ocazie cu care am aflat cu toții motivul pentru care sunt atâtea mașini scumpe pe străzi la noi – chiar e nevoie de ele. Cum altfel să compensezi?

click pe poză pentru a o mări
(din păcate chestia asta funcționează doar cu pozele)


Chiar dacă știu (sau măcar încerc să mă autoconving) că nu contează atât de mult mărimea ciocanului, ci iscusința tâmplarului, sunt puțin mirat. Ce dracu, nu mai sunt ciobani la noi în țară? Parcă ei erau legen – așteaptă… – dari în acestă privință. Să fi fost Terente doar o anomalie?

Și ceea ce e și mai dureros e că suntem devansați clar de toți vecinii, mai ales de unguri, cu o medie de 16,51cm. Și atunci de ce mai face Csibi Barna ăla p*la mare cu autonomia lui?

Deci fetelor, dacă ieșiți azi în oraș și vedeți că unii bărbați vă evită privirile, că mormăie derutați pe străzi albastre, că se retrag la toaletă să plângă, că nu mai au aceeași tărie în glas sau poftă de mâncare, că par să aibe spiritul frânt și iluziile spulberate, să știți că există un concept numit pity fuck. Au făcut atât de multe pentru voi, e momentul să întoarceți afectiv “obrajii” și să le restaurați puțin mândria. Cine știe? S-ar putea chiar să vă cadă bine. Am auzit (deși nu bag mâna în foc) că sexul poate fi chiar plăcut.