Category Archives: lucruri mai puțin cunoscute

13 lucruri mai puțin cunoscute despre marijuana

Marijuana e considerată periculoasă pentru că provoacă o poftă exagerată de mâncare și se știe că alimentele sunt pline de E-uri.

Marijuana e verișoara distractivă a cânepei și mama vitregă a discuțiilor filosofice despre religie, natura conștiinței și Univers.

Testele clinice au dovedit că marijuana medicinală poate avea efecte benefice în cazul anumitor afecțiuni. Atâta timp cât nu conține aluminiu.

Eu am fumat marijuana și nu țin minte să-mi fi făcut rău. De fapt, nu țin minte nimic din perioada aia.

Dacă vrei ceva care să te amorțească și să-ți încetinească funcțiile cerebrale, nu e nevoie de marijuana. Ajunge o oră de Bravo, ai stil!.

În România, marijuana e ilegală pentru că statul preferă să facă bani din alte droguri, gen tutun, alcool sau spirt sanitar.

La întrebarea Ce e mai greu, un gram de marijuana sau un gram de pene?, răspunsul e întotdeauna Un gram de pene.

Doza letală de marijuana pentru o persoană adultă e de 600 de kilograme fumate în 15 minute, dar nimeni nu poate rula jointuri atât de repede, că i se uscă gura după prima țigară.

Dacă vrei să încerci puțină marijuana, doar un fum, așa, tot ce trebuie să faci e să mergi la orice festival de muzică și să stai un minut lângă oricine.

Principală diferență dintre marijuana și tutun e că e mult mai ușor să faci rost de marijuana într-o școală. Și marijuana nici nu are nevoie de promoterițe sexy care să-i facă reclamă prin baruri dând mostre gratuite.

Marijuana provoacă râsul, dar încă nu s-a dezvoltat o tulpină de iarbă destul de puternică pentru a-l face pe Bromania amuzant.

Marijuana e singurul lucru care mai ține în viață muzica reggae.

Marijuana e sănătoasă, nu doar pentru că ameliorează simptomele unor boli cronice, ci pentru că te prăjește fără ulei.

Foto: wallpaperup.com

13 lucruri mai puțin cunoscute despre vaccin

Vaccinul lucrează oarecum contra-intuitiv, antrenându-ți imunitatea printr-o doză mică din virusul de care ar trebui să te apere. E ca bătaia primită de la părinți: dacă ai încasat-o o dată, faci tot posibilul să nu mai ajungi în situația aia. Iei bătaie mică acum ca să nu iei bătaie mai mare mai târziu. Deci, funcționează. Și vaccinul, și bătaia.

Tot mai mulți oameni sunt împotriva vaccinului. Aceștia sunt genul de oameni care se tem că dacă au mintea deschisă, îi trage curentul.

De obicei, în dezbaterile pe tema vaccinului se înfruntă un doctor, care a făcut facultatea de medicină, a studiat și a practicat medicina mulți ani, și un anti-vaccinist, care a avut câteva după-amieze libere și a citit două bloguri.

Vaccinul e urât, pentru că îți lasă o cicatrice de-aia nașpa pe braț. Lipsa vaccinului e la fel de urâtă, pentru că îți lasă și ea o cicatrice nașpa, puțin mai mare, de la autopsie.

Dacă nu te vaccinezi când ești mic, când ești mare nu mai te joci.

În zilele noastre, e nevoie de vaccin deoarece copiii nu își mai pot face imunitatea în stilul clasic, jucându-se în spatele blocului și mâncând corcodușe de pe jos, că stau numai în casă la calculator.

Teoretic, există șanse ca vaccinul să fie rău. Toate dovezile arată contrariul, dar să presupunem, prin absurd, că vaccinul e rău. Care sunt, totuși, șansele ca, dintre toți oamenii din România, tocmai Olivia Steer să fi descoperit acest lucru?

Și vegan, și anti-vaccinist, Olivia Steer e la două linkuri distanță de a descoperi că pământul e plat.

Iordache a avut dreptate: nu există nici o diferență între vaccinul pe care nu îl faci la un spital de stat și cel pe care nu îl faci la un spital privat.

Vaccinul e contestat deoarece conține o doză mică de aluminiu. Dar aluminiu există și în laptele matern, în doză mult mai mare. Acesta din urmă însă nu e contestat deoarece vine într-un ambalaj extrem de atrăgător.

Corelația nu implică cauzalitate. Dacă autismul se descoperă după vaccin, nu înseamnă că e provocat de acesta. În același fel, dacă eu mă masturbez la o oră după ce am văzut Moromeții 2, nu înseamnă că am un fetiș cu țărani supărați care mormăie și fumează într-una.

Dacă ești destul de celebru, poți să înțepi copiii cu ce vrei tu și nu pățești nimic. Cel mai bun exemplu e Michael Jackson.

Cea mai grea parte la a fi anti-vaccin e să-i explici copilului că nu o să prindă majoratul pentru tu că ai avut mai multă încredere într-o bucătăreasă de pe internet decât într-un doctor.

13 lucruri mai puțin cunoscute despre 8 Martie, Ziua Femeii

E ziua femeii, dar e noaptea bărbatului. Pentru că n-am dat degeaba atâția bani pe trandafirii ăia.

De 8 Martie, sunt sărbătorite toate femeile, mai puțin cele care te întreabă “La ce te gândești?” și apoi refuză să te creadă pe cuvânt când spui “La nimic”.

Nu toate femeile doresc să primească un buchet de flori de 8 Martie. Multe dintre ele preferă un bucket de pui.

De 8 Martie, bărbații cumpără flori nu pentru că vor, ci pentru că trebuie. De asta e o zi atât de specială.

Mărimea buchetului pe care o femeie îl primește de 8 Martie e invers proporțională cu felul în care bărbatul se poartă cu ea în restul anului.

În multe privințe, 8 Martie e ca un fel de Valentine’s Day în care nu ți se garantează sexul.

Sărbătoarea are și unele aspecte grotești. Două cuvinte: striptease masculin.

La striptease-ul feminin, bărbații le privesc pe femei ca pe niște obiecte sexuale. La cel masculin în schimb, dansatorii le pun pe femei pe un scaun, pe scenă, și apoi se poartă cu ele de parcă ar fi obiecte sexuale. E o diferență.

Întotdeauna se găsește un deștept căruia îi vine ideea absolut genială și inedită de a cumpăra flori vânzătoarelor de flori.

8 Martie e ziua în care bărbații se poartă frumos cu toate femeile, chiar și cu scroafele alea de la Finanțe. Sau cu alea de la Poștă. Sau cu alea de la Primărie. Sau cu chelnerițele ciufute. Sau cu acriturile de la bancă. Sau cu babele alea de la brutărie care se uită urât la tine când le spui că voiai pâinea feliată. Sau cu mâhnitele care n-au să-ți dea rest și te scuipă din priviri că ai îndrăznit să le jignești având doar bancnote mari la tine.

8 Martie e ziua în care multe firme fac promoții și oferă reduceri pentru femei. Doar pentru că e ziua lor nu înseamnă că nu se poate profita de pe urma lor.

E ziua în care li se spune cel mai mult femeilor că sunt ca niște flori, adică organisme fragile care sunt smulse din mediul lor când arată mai bine și apoi sunt lăsate să se ofilească încet în captivitate.

În Calendarul Ortodox, ziua de 8 Martie e marcată special ca fiind “Dezlegare la feminism”.

Foto: gtm

13 lucruri mai puțin cunoscute despre prostituție

Când femeile se vând pe bani, se numește prostituție. Când bărbații se vând pe bani, se numește transfer de fotbalist.

Pe bună dreptate, sexul pe bani e considerat ceva murdar. Habar n-aveți prin câte mâini jegoase trec banii ăia.

Dacă îți vinzi trupul pe bani, ești prostituat. Dacă îți vinzi timpul și priceperea pe bani, ești angajat. Iar dacă îți vinzi sufletul pe bani, ești patriarh.

Sexul pe bani a fost inventat de daci cu sute de ani înaintea invenției banilor. Practic, dacii au inventat sexul. Înainte de sex, dacii se înmulțeau prin înmugurire.

În România, prostituția sexuală e încă ilegală, în timp ce toate celelalte tipuri de prostituție (morală, profesională, muzicală, etc.) sunt permise.

Diferența principală dintre prostituate și curve e că prostituatele lucrează mai mereu în același loc, în timp ce curvele își schimbă relativ des partidul.

E singura meserie cu spor de vechime negativ, adică e singura meserie în care nu impresionezi pe nimeni când spui că ai zeci de ani de experiență.

Diferența de preț dintre prostituatele scumpe și cele ieftine e egală cu suma de bani pe care va trebui să o dai mai târziu la doctor.

Și femeile plătesc pentru sex. De multe ori, cu viața.

Sexul pe bani e prostituție doar dacă o faci cu multe persoane. Dacă o faci cu una singură se numește căsnicie.

Și animalele se prostituează. De exemplu, câinele meu trebuie să primească o crănțănea ca să dea lăbuța.

Prostituția e o artă. De aceea e atât de criticată. În special de cei care n-au nici un talent în a o practica.

Să fii prostituat e ca și cum ai lucra de Revelion, adică tu muncești și toți ceilalți se distrează.

Foto: Bordel, Joachim Beuckelaer, 1562

13 lucruri mai puțin cunoscute despre nunta lui Dragnea

  1. Va fi prima nuntă din istorie la care mireasa te fură pe tine, nu tu pe ea.
  2. Va fi prima nuntă din istorie la care nașul cel mare e chiar mirele.
  3. Va fi prima nuntă din istorie la care nu se merge pe bază de invitație, ci șantaj.
  4. La fel ca în cazul miniștrilor, așezarea la masă a nuntașilor se va face doar cu aprobare din partea președintelui.
  5. Din obișnuință, nuntașii își vor da plicuri cu bani și între ei, nu doar mirilor.
  6. Luna de miere se va petrece într-o țară fără tratat de extrădare cu România și va fi doar puțin mai lungă decât perioada în care se prescriu faptele.
  7. Melodia pe care vor dansa prima dată mirii va fi, cel mai probabil, o fugă.
  8. Între cununia civilă și petrecere va exista o pauză de două-trei ore, pentru că mireasa să poată dormi de amiază. Altfel, devine țâfnoasă pe la 8 seara și nu te mai poți înțelege cu ea.
  9. Înainte de a fi tăiat, tortul mirilor va fi bătut de jandarmi.
  10. Pentru că toate filmările în care apare Dragnea sunt plătite deja, nunta se va ține în platourile Antena 3.
  11. Va fi angajat un specialist în comunicare a cărui singură misiune va fi să-i explice lui Tăriceanu că nu e nunta lui.
  12. Nunta nu va putea avea loc fără complicitatea UDMR.
  13. Nu are legătură cu nunta, dar merită menționat: când mirele e mai bătrân decât tatăl miresei, mireasa poate experimenta grețuri matinale și fără a fi însărcinată.