Category Archives: lucruri mai puțin cunoscute

13 lucruri mai puțin cunoscute despre lumânarea cu miros de vagin

Goop, brand-ul actriței Gwyneth Paltrow, vinde cu 75 de dolari o lumânare numită “This smells like my vagina”. Informația a făcut înconjurul lumii cu viteza unei ejaculări precoce, oferind motiv multor milioane de virgini sfioși să facă glume cu tentă sexuală ca și cum ar ști despre ce vorbesc. Iată-le pe ale mele, în număr de 13, exact câți centimetri ăăăă lăsați.

Deci, poftim aici un număr oarecare de lucruri mai puțin cunoscute despre lumânarea cu miros de vagin:

Se aprinde greu, pentru că durează o veșnicie până îi găsești fitilul.

Ceara ei poate fi folosită și pentru epilarea inghinală.

De ce o lumânare cu miros de vagin? Pentru că toate celelalte lumânări parfumate miros ca pula.

Încă un motiv pentru care în biserici nu e voie cu lumânări de afară.

Lumânarea miroase a vagin, dar a un vagin care miroase deja a bergamotă și citrice, cu doar o idee de trandafir. Altfel, nu miroase.

Lumânare cu miros de vagin: 75 de dolari. Vagin adevărat: probabil ceva mai ieftin, poate chiar gratis, dacă ai noroc.

Dacă unui bărbat pe moarte i se aprinde la cap o astfel de lumânare, va muri cu zâmbetul pe buze.

Lumânarea are miros de vagin, iar după ce se topește are și formă de vagin.

În unele zile ale lunii, mirosul lumânării este “lipsit de prospețime”.

Dacă nu o tratezi corespunzător, în câteva zile se va transforma într-o lumânare cu miros de pizdă.

Eșec al feminismului: lumânarea cu miros de vagin are formă falică.

E genul de chestie care îi face pe mulți oameni să strâmbe din nas.

Grijă mare când o cumpărați din magazin! Pe raft, lumânarea cu miros de vagin se află în proximitatea unei lumânări cu miros mult mai puțin atrăgător.

Sursa foto: internet

13 lucruri mai puțin cunoscute despre aghiasmă

Aghiasma (agheasmă, agiasmă, ageazmă) este apa sfințită de preot în cadrul slujbei de Bobotează, zi în care Iisus a fost botezat în apele Iordanului. Numele corect este Ziua de Botează, dar fiindcă de obicei preoții dârdâie de frig în timp ce se roagă pe malul apei, a cisternei sau a mormanului de bidoane de plastic, a ajuns să fie cunoscută drept Ziua de Bobotează sau, în zonele cu temperaturi extreme, Ziziziua dâdâde Bobobotâtetează.

Apa sfințită de preoți are proprietăți miraculoase pentru că și preoții au proprietăți miraculoase (vile, apartamente, mașini de lux, păduri, aur).

Aghiasma conține în ea darurile Sfântului Duh, dar majoritatea sunt daruri simbolice gen brățări hand-made sau obiecte de decor făcute din materiale reciclate, pentru că Duhul Sfânt stă foarte prost cu banii.

Există aghiasmă mare și aghiasmă mică, deci mărimea contează. Pare evident, când te gândești că biserica e condusă doar de bărbați.

Pe lângă aghiasmă mare și aghiasmă mică, mai există și alte tipuri de aghiasmă, precum flat white aghiasmă (un double shot de sfințire cu extra apă plată), aghiasmapuccino, aghiasmachiatte, aghiasmericano și aghaismatcha tea.

Pusă în congelator, apa sfințită se transformă în cuburi de gheață sfințită, numai bune de folosit în preajma sărbătorilor pentru cocktailuri gen Virgin Bloody Mary. După cum spun scripturile, chiar și lui Iisus îi plăceau drink-urile, el fiind cunoscut pentru faptul că mergea pe Aperol Spritz.

Aghiasma e bună pentru mașină. În cantități mici, stropită pe capotă, poate acționa ca scut împotriva accidentelor, ferind șoferul de amenzi, gropi și vatmani agresivi. În cantități mai mari, poate dubla și ca lichid de parbriz.

Aghiasma te ferește de boli, întărind sistemul imunitar în același în fel în care mâncatul de pe jos întărește sistemul imunitar. În plus, clădește fizicul, pentru că se obține doar în urma unor eforturi susținute ce implică ore întregi de stat în picioare (deci cardio), lupte corp la corp și sărituri peste obstacole.

Aghiasma îți protejează casa împotriva duhurilor necurate, dar nu face nimic să te apere de duhurile curate, cele care fac duș cel puțin o dată la două zile, au aspect îngrijit și se descalță înainte să-ți intre în sufragerie.

Aghiasma mare are un termen de valabilitate de 8 zile, dar este posibil să se strice și mai repede și să prindă miros. Dacă se întâmplă asta, e doar vina ta și nu are nimic de-a face cu faptul că printre darurile Duhului Sfânt s-ar fi strecurat în apă și bacterii e.coli sau enterococi.

Aghiasma se ia pe stomacul gol. Pentru efecte maxime și o comuninune cât mai puternică cu divinitatea, nu ajunge ca stomacul să fie gol, trebuie golită și mintea.

Se păstrează în sticle curate, cu dopul bine strâns, ca să nu-și piardă din fâs.

Nu poți înmulți aghiasma turnând puțină apă sfințită într-o cantitate mai mare de apă simplă. Asta e treabă serioasă, nu homeopatie.

Sursa foto: smarthistory.org

13 lucruri mai puțin cunoscute despre feminism

Feminismul s-a manifestat pentru prima dată în anul 1907 într-o localitate de lângă Boston, Massachusetts, după ce o tânără de 21 de ani a reușit să-și urce singură valiza în tren.

Feminismul a apărut ca o reacție împotriva tiraniei patriarhatului, concept pe care filozoful canadian Jordan B. Peterson îl neagă pentru că celebritatea și relevanța lui depind de asta. În România, tirania patriarhatului e cunoscută și sub numele de B.O.R.

Feminismul militează pentru egalitatea de șanse între sexe. În clipa în care își îndeplinește misiunea, feminismul devine inutil. Deci scopul final al feminismului este să nu mai existe feminism. Din acest motiv, ar trebui încurajat cât mai intens.

În general, bărbaților nu le plac feministele. Nu știu de ce, poate dacă ar zâmbi mai des…

Bărbații manifestă un dezgust sincer față de feminism pentru că se tem că prin egalitatea sexelor s-ar pierde tradiții vechi precum furatul miresei sau exploatarea femeii în scopuri sexuale, sociale, politice și economice.

Unii bărbați urăsc feminismul pentru că se simt amenințați. Li se pare că e o distanță foarte mică între o femeie care vrea să fie plătită cât un bărbat pentru aceeași cantitate de muncă depusă și una care vrea să încerce pegging-ul.

Argumentele în favoarea feminismului sunt cu 50% mai credibile atunci când vin din gura unui bărbat, motiv pentru care mișcarea avansează atât de anevoios. Bărbații nu vor să renunțe la privilegii. În plus, mișcarea e condusă de femei, și știm cu toții cum conduc ele.

O altă problemă e faptul că feminismul este neînțeles sau prost înțeles. Nu e vorba de ce spun feministele, ci de tonul pe care o spun.

Feminismul poate părea neplăcut pentru că amenință stabilitatea rolurilor de gen cu care s-au obișnuit oamenii. În opinia unora, există chestii pe care doar femeile ar trebui să le facă, cum ar fi crescutul copiilor, întreținerea gospodăriei, făcutul de prăjituri, mimatul de orgasme, suferitul, etc.

Feminismul nu e soluția. Educația corectă a copiilor, în spiritul toleranței și non-discriminării, e soluția. Să încerci să combați misoginia prin feminism e ca și cum ai încerca să combați încălzirea globală prin comunism.

Nu există bărbați feminiști, doar bărbați care nu mai știu ce să facă să fută și ei ceva.

Feministele au lansat în urmă cu câțiva ani mișcarea #metoo. Din păcate, această s-a dovedit insuficientă pentru că pe multe dintre ele nu le ajută mișcarea, e nevoie să lucreze și la dietă.

Dacă bărbații se comportă urât cu femeile e pentru că au fost abuzați de mamele lor în copilărie și caută să se răzbune. Deci feminismul trebuie să rezolve încă o problemă creată de femei.

Sursa foto: dailyillini.com

13 lucruri mai puțin cunoscute despre nudism

Nudismul e practicat, de obicei, exact de oamenii pe care nu ai vrea să îi vezi vreodată dezbrăcați. Astfel, nudismul poate fi modul perfect de a te asigura că nu se pune nimeni prea aproape de cearșaful tău.

Pe plajele de nudiști, toate pozele care se fac sunt poze cu maimuța.

Nudismul seamănă enorm de mult cu comunismul: e un concept care sună excelent în teorie, dar e un dezastru în practică. Și nudismul, și comunismul te lasă în curul gol. Comunismul e despre preluarea mijloacelor de producție; nudismul e despre afișarea mijloacelor de reproducție. Starea de nud e idealul comunist, pentru că, dacă toată lumea e în pielea goală, nu se mai văd diferențele dintre bogați și săraci și se obține cu adevărat egalitatea de clasă.

Alăptatul în public nu e nuditate, e street food pentru nou-născuți.

Restaurantele pentru nudiști nu rezistă prea mult pe piață. Probabil că nu-i o idee grozavă să iei masa având ca priveliște exact capătul opus al procesului digestiv.

Dacă, din cauza căldurii, nu porți lenjerie pe sub fustă, nu e nuditate. E bun simț, adică simți cât de bun e un pic de vânticel la testicule.

Paradoxal, uneori e mai sexy să porți haine puține decât să nu porți deloc. La nudiști îți dai seama că, de fapt, haina îl face pe om.

Oamenilor care practică nudism nu le pasă de ce cred ceilalți despre ei sau despre corpurile lor. Efectiv, li se fâlfâie.

Online, pe rețelele de socializare, sfârcurile de femei sunt considerate nuditate. Sfârcurile de bărbați nu sunt considerate nuditate. Diferența o face, cred, părul din jurul sfârcului.

În funcție de continentul pe care te-ai născut, culoarea “nud” poate varia foarte mult.

Semi-nud, la femei, e atunci când se lasă fără sutien, dar poartă bikini. La bărbați, semi-nud e atunci când sunt complet dezbrăcați, dar a fost super rece apa.

Costumul de baie pentru nudiști e format din trei piese: șlapi, pălărie și ochelari de soare.

Dansul la bară, însoțit de striptease, mai este cunoscut și sub numele de nudism utilitar.

PS: Nici o haină nu a fost purtată în timpul scrierii acestui articol.

Foto: Nude Bathers On The Beach – Paul Gustav Fischer

13 lucruri mai puțin cunoscute despre încălzirea globală

Dacă se topește calota glaciară, asta înseamnă că planeta se decalotează, iar asta, la rândul ei, înseamnă că am belit-o cu toții.

Creșterea nivelului mării ar putea avea și efecte pozitive. Peste câteva zeci de ani, am putea merge în vacanță pe litoralul oltenesc.

Din cauza încălzii globale, nu o să mai fie fiță să mergi în Thailanda de Revelion, că și la noi vor fi tot 30 de grade.

Pe măsură ce populația crește și planeta se strică, va fi tot mai puțină mâncare. Deci, vești bune pentru cei care nu reușeau până acum să se țină de dietă.

Fiind vorba de un fenomen global, ce afectează în egală măsură întreaga planetă, încălzirea nu va ajunge în România cu zeci de ani mai târziu, într-o formă diluată, cum se întâmplă de obicei cu toate chestiile mișto din lume.

Încălzirea globală e cel mai distrugător fenomen creat de om, după programul de guvernare al PSD.

Topirea gheții afectează doar urșii polari. Urșii carpatini, al căror habitat natural e muntele de gunoaie, vor prospera în viitor.

O soluție pentru combaterea încălzirii globale, provocată de acumularea gazelor de seră în atmosferă, ar putea fi Viorica Dăncilă, care pare atât de proastă încât până și respiratul îl face greșit, consumând dioxid de carbon și eliminând oxigen.

Școlile nu se vor închide doar pe motiv de ninsori, ci și pe motiv de tornade, furtuni solare, tsunami de nisip sau potop.

Încălzirea globală va provoca dispariția multor animale sălbatice. Vor supraviețui doar speciile care se vor adapta rapid la condițiile climaterice aspre: șobolanii, tigrii de platan, căpușele de buget și câinii de poșetă.

Vor exista și oameni care vor profita de pe urma încălzirii globale. Asta pentru că, în unele zone geografice, va fi vreme de stat la terasă tot anul.

Încălzirea globală nu înseamnă doar caniculă. Înseamnă fenomene climatice extreme de orice fel. Deci va fi posibil să ningă când de aștepți mai puțin. De exemplu: iarna.

Din cauza încălzirii globale, va fi practic imposibil să prezici vremea. Buletinul meteo va fi doar Busu zicând “Pula mea, nu știu…”

Sursa foto: fee.org