Category Archives: liste care atrag cititori

Cum să te sinucizi în funcție de meserie

Perioada cea mai încărcată de sinucideri a anului se apropie în clinchet de zurgălăi și suspine deprimate și tot românul trebuie să fie pregătit în caz că se decide că a sosit momentul s-o mierlească anticipat.

Pentru asta, am încropit o listă orientativă de sinucideri tematice, în funcție de job, care să-ți fie de folos în caz că dorești ca sinuciderea ta să fie una specială și nu vrei să fii un clișeu și să te sinucizi în funcție de zodie.

Iată cum se sinucid profesioniștii:

  • scriitorii – își pun punct vieții
  • pompierii – se sting
  • matematicienii – își încheie socotelile
  • social media experții – își dau log out definitiv
  • vampirii – își pun capăt nopților
  • bucătarii – își fac felul
  • taximetriștii – se retrag din lumea asta
  • curierii – își livrează lovituri fatale
  • bancherii – dau, pe credit, ortul popii
  • avocații – își susțin pledoaria finală pe un bilet de adio
  • doctorii – se duc la cabinetul privat din cer

Așadar, fie că plănuiți să vă agățați de grindă, fie că vă face cu ochiul o supradoză, să nu uitați că puteți să vă sinucideți profesionist, cu jocuri de cuvinte. Succes!

 

Sursa foto: Anina Roescheisen

100 de lucruri pe care le-aș interzice prin Constituție

  1. Firmele care livrează pizza fără să o taie în felii. Am comandat ieri una și a trebuit să o feliez singur, ca un sălbatic. Treaba asta trebuie rezolvată de profesioniști, pentru că eu am tăiat-o atât de aiurea încât mi-au ieșit șapte felii.
  2. Postările despre cât de mult ai alergat într-o zi. Nimănui nu-i pasă câți kilometri ai făcut. Hai, fă pași. Dar nu spune la nimeni câți.
  3. Postările în care îi transmiți urări de bine unui copil mic, care oricum nu are Facebook și oricum e prea mic să citească sau să înțeleagă ce-i zici. Nu ne implica și pe noi în delirul tău.
  4. Postările în care îi transmiți urări de bine unui om mare cu care locuiești în aceeași casă. Dacă vă apreciați atât de mult, de ce nu vorbiți unul cu altul?
  5. Baloanele cu heliu, că prea le privesc de sus pe celelalte.
  6. Boxele exterioare montate pe biserici. E deranjant să aud lamentările unui bărbat adult în timp ce mă plimb liniștit pe stradă. Trebuie să existe un echilibru: eu nu scot boxele pe geam punând la maxim “Cosmos”-ul lui Sagan și ei își țin pildele arhaice pentru ei.
  7. Ambalajele alea de plastic care sunt aproape imposibil de desfăcut fără uneltele echipei de descarcerare, ambalaje în care se vând de obicei căcaturi care nu au nevoie să fie ambalate atât de paranoic, gen patru pixuri sau o pensetă.
  8. Tatuajele care nu au la bază o poveste interesantă.
  9. Tatuajele care au rol de înlocuitor de personalitate, deci cam toate tatuajele.
  10. Chiloții albi. Nu-mi dau seama cum a ajuns umanitatea la concluzia că cârpele cu care acoperi cele mai murdare părți ale corpului trebuie să fie albe, dar treaba asta trebuie să înceteze. Că nu-i ca și cum, dacă ai chiloții colorați, nu vezi petele de pe ei și uiți să-i schimbi. Sau?
  11. Băutul de suc cu paiul, dar numai la bărbați, pentru că arată super ciudat.
  12. Magazinele care își țin băuturile în frigidere scoase din priză. Dacă mai scot vreun suc cald dintr-un frigider i-l dau în cap vânzătoarei.
  13. Vorbitul în timpul filmelor. Nu doar la cinema, ci și la mine acasă. Mai ales la mine acasă. Ai înțeles, Angela?
  14. Oamenii care vorbesc mult despre mâncare. Comentariile lor sunt de post-gust.
  15. Vânătoarea. Să nu mai ai voie să omori un animal decât dintr-o poziție de egalitate, adică dând-o parte în parte cu el și folosind aceleași arme. Urși ai voie să omori doar folosind ghearele și colții. Găini ai voie să omori doar lovindu-le repetat cu ciocul. Iepuri doar fugind repede și făcând mai mulți copii decât ei. Și așa mai departe.
  16. Hârtia igienică parfumată, pentru că, odată ce-ai folosit-o, trimite mesaje conflictuale.
  17. Cămășile slim pe care le poartă bărbații non-slim.
  18. Botoxul în buze. Toate femeile care și-l injectează ajung să arate exact la fel. Mai bine să fii urâtă într-un mod original decât să arați ca toate celelalte plastice.
  19. Poșetele alea supradimensionate în care femeile au de toate dar nu găsesc niciodată nimic.
  20. Mustățile purtate ironic.
  21. Mustățile purtate non-ironic, dacă ai sub 50 de ani.
  22. Guma de mestecat. De multe ori, mi-e greu să găsesc un loc potrivit în care s-o arunc și trebuie s-o țin în gură deși m-am săturat de ea și, decât să mai am bătaia asta de cap, mai bine o interzic cu totul. Oricum arăt stupid în timp ce-o mestec.
  23. Căciulile purtate vara, că mă iau toate căldurile când văd pe cineva cu căciulă și afară sunt 25 de grade.
  24. Pantofii ăia lucioși și ascuțiți pe care îi poartă toți bărbații la nunți.
  25. Claxoanele de la nunți.
  26. Darurile de la nunți.
  27. Nunțile.
  28. Emisiunile în care niște oameni îmbrăcați urât le spun altor oameni că se îmbracă urât doar pentru că nu s-au îmbrăcat destul de urât. Da, e vorba de Bravo, ai stil.
  29. E strict interzis ca la o petrecere sau orice alt eveniment social să începi să spui bancuri. E permis să spui bancuri odată ce ele au început să fie spuse, dar e ilegal să fii primul.
  30. Tricourile pe care scrie mult. Arăt ca un dobitoc în timp ce încerc să citesc mesajul de pe tricoul tău și nici nu pot să-l ignor, că doar pentru asta porți tricou cu chestii scrise pe el, deci chestia asta trebuie oprită cumva.
  31. Pantalonii trei-sfert. Din motive evidente.
  32. Să spui despre un film că e “psihologic” doar pentru că n-ai înțeles prea bine ce se întâmplă în el.
  33. Să trimiți vederi din concediu, pentru că e un mod deloc subtil de a le arăta altora că tu ești în vacanță și ei nu. E hatereală cu explozie întârziată, că durează mult până o livrează poștașul.
  34. Denumirea de “bere cu gust de lămâie”. Aia nu e bere, e limonadă cu un strop de alcool.
  35. Clătitele sărate, cu brânzeturi sau ciuperci sau altele. Există deja clătite cu gem sau ciocolată. Chiar nu e nevoie de altele, de sens opus.
  36. Prezervativele cu arome, pentru că distrag atenția de la activitatea principală pentru care s-a apelat la prezervativ. Aromele sunt chestii pe care le folosesc ăia de vând țigări electronice ca să atragă copii. Dacă insistă să le facă cu arome, să le dea arome de adulți: salată caesar, covrig cu iaurt mâncat în grabă spre birou, pizza rece, sentimentul că ți-ai dezamăgit părinții, etc.
  37. Nu neapărat zacusca, dar măcar discuțiile despre cum zacusca e delicioasă. Nu e. E doar un terci uleios de legume pe care-l mănânci pentru că nu ai nimic mai bun în casă sau pentru că ești student și ți-ai cheltuit banii de mâncare pe “limonadă cu un strop de alcool”.
  38. Spread-sheet-urile. Prea sună a “spread shit”, adică un fel de fake news.
  39. Team-building-urile, pentru că nu faci decât să obligi niște oameni să se îmbete de față cu colegii lor. Desigur, ai putea să nu le dai alcool, dar ăla nu mai e team-building.
  40. Ciocolata albă. E timpul să recunoaștem cu toții că, în unele privințe, negrul e mai bun ca albul.
  41. Listele în care se enumeră mai mult de 40 de chestii. Nimeni n-are timp pentru asta.
  42. Roast-urile, pentru că sunt o bătaie de joc.
  43. Mâncarea la care trebuie să lucrezi, cum ar fi peștii din care trebuie scoase oasele sau pâinicile pe care trebuie să ți le ungi singur cu zacuscă. N-am timp pentru nimicuri de-astea. Să-mi dați peștele gata dezosat și zacusca gata unsă, că nici eu nu văd dau banii rupți în bucăți pe care trebuie să le lipiți cu bandă scotch.
  44. Dansurile în cerc. Orice fel de dansuri în cerc, fie ele hore, sârbe sau lălăieli evergreen de pe la nunți unde invitații se pun roată ca să se vadă toții unii pe alții în timp ce dansează fără chef.
  45. Pupatul copiilor mici pe gură în public. Sau în privat. E super ciudat.
  46. Pupatul câinilor pe bot în public. În privat e ok. Treaba lor. Numa’ să nu-i văd eu.
  47. Nu-i voie cu mai mult de un inel de aur la o mână și mai mult de un lanț de aur la gât. Grosimea lanțului trebuie să fie direct proporțională cu grosimea gâtului, nu a portofelului.
  48. Bormașinile.
  49. Vecinii care folosesc bormașini.
  50. Vecinii în general.
  51. repeți o glumă într-o listă. #daregreusăenumeri100dechestiifărăsăterepeți
  52. Glumele scrise sub formă de hashtag simpatic.
  53. Pozele alea oribile de pe pachetele de țigări, pentru că nu funcționează. Dacă vor ca oamenii să nu mai fumeze, să pună pe pachete poze cu cărți, pastă de dinți sau preparate vegane, chestii de care nu s-ar atinge 90% dintre români, sau cu minorități bucurându-se de drepturi egale. Abia atunci ar scădea vânzările, când pe pachetele de țigări vor apărea poze cu doi bărbați pupându-se.
  54. Site-urile pe care pornește automat muzica.
  55. Bancomatele alea la care plătești facturi. Să se înțeleagă cu celelalte bancomate, alea care dau bani, și să nu mă mai deranjeze pe mine. Scot bani de la unul doar ca să bag în altul. Să mă scutească și să lucreze între ele.
  56. Black Friday-urile care se țin în orice altă zi care nu e vinerea de după Ziua Recunoștinței. Magazinele să facă un efort creativ și să dea un alt nume promoțiilor.
  57. Fundurile de lemn și plăcile de piatră pe care se servește mâncarea la unele restaurante. E o complicație inutilă. E prânz cu obstacole. De acum, toată lumea folosește farfurii. Rotunde sau pătrate, nu contează. De porțelan să fie.
  58. Bicicletele staționare. Le-aș înlocui cu motociclete staționare. Sunt mai mișto.
  59. Sforăitul fără fluierături.
  60. Să plătești facturi la alimentară când este lume multă în spatele tău, la coadă. Sau nici măcar lume multă, să nu fiu eu.
  61. Să arunci gunoiul lângă tomberon. Asta o transform din lege a bunului simț în lege punct, așa, de-al dracului, că nu-mi place să văd gunoi aruncat FIX lângă coș. Cum dracu’ vine asta? Ai ajuns până lângă pubelă, dar ți-a fost greu să ridici puțin brațul să introduci gunoiul în ea?
  62. Pozele cu nou-născuți. Nimeni nu arată bine după naștere, nici copilul, nici mama. Nu ai voie să pui poze cu copilul până nu i se mai rotunjesc puțin trăsăturile și îi trec ridurile alea pe care le-a făcut stând șifonat în mă-sa. Cred că două săptămâni ar fi suficient, dar, ca să fim siguri, să zicem că n-ai voie să pui poze cu el o lună.
  63. Conturi pe rețelele de socializare pentru animale. E ciudat. Am vrut să-i fac și eu câinelui meu cont de Facebook, dar m-am răzgândit. Destul timp pierd cu al meu, n-am nevoie de încă unul la care să mă întristez că n-am strâns destule like-uri.
  64. Unghiile false. Genele false. Sânii falși. Persoanele false.
  65. Poeziile cu rimă albă.
  66. Să apari la știri doar că să spui că n-ai mai văzut așa ceva de când te știi tu. Nu înseamnă nimic. Experiența ta e limitată. Sunt o groază de chestii pe care nu le-ai văzut de când te știi tu.
  67. Horoscopul. Chiar ai nevoie de o rubrică specială care să-ți spună în fiecare zi că ești sărac, bolnav și n-ai noroc în dragoste? Da? Ghinion.
  68. Să organizezi un referendum pentru un motiv stupid. Ce constituie un motiv stupid? Orice chestie cu care nu sunt eu de acord.
  69. Să-i spui unui copil că Moș Crăciun nu există. E crucial ca cei mici să descopere singuri că au fost mințiți de părinți toată viața lor. Ajută la clădirea unor relații sănătoase, bazate pe încredere.
  70. Nudurile non-artistice.
  71. Glumele despre poziția 69. Nu sunt amuzante și nici poziția nu-și merită faima. Ok, reciprocitatea sexuală e plăcută, dar priveliștea lasă de dorit.
  72. Să anunți în orice fel că ești în aeroport. Bravo ție, zbori undeva. Nu-i nevoie să anunți asta. Nu-i pasă nimănui.
  73. Sculpturile din ciocolată. De ce să-i faci asta ciocolatei?
  74. Marijuana medicinală. Nu e legală, dar eu tot aș interzice-o, așa, preventiv. E dificil să pari șmecher în timp ce fumezi medicamente. Să lăsăm drogurile să fie droguri și medicamentele să fie medicamente. Și apoi să legalizăm drogurile.
  75. Să ronțăi popcorn sau chipsuri în timp ce eu încerc să mă concentrez la ce citesc. Ai înțeles, Angela?
  76. Toaletele din fundul curții. Aș da o lege care să spună că, dacă insiști să ai toaletă ecologică, exterioară, să trebuiască s-o pui în fața casei, la poartă. Că acolo se vede cât ești de gospodar, la cum ți-ar amenajat căcăstoarea. Deci, vom fi o țară de oameni cu casă în fundul toaletei.
  77. Zgârie-norii. Dacă vrea cineva să ridice o clădire înaltă, să-i spună “gâdilă-nori”. Sună mai puțin agresiv.
  78. Colindătorii care se plimbă prin oraș și bat toba în jurul blocului. Nu-mi place să arunc banii pe geam.
  79. Prognozele meteo. N-am încredere în meteorologi, prea își schimbă prognozele după cum bate vântul.
  80. Folosirea proverbelor ca argument.
  81. Daily vlog-urile. N-ai cum să fii atât de interesant încât să vii cu ceva bun în fiecare zi. N-ai cum.
  82. Promoțiile care anunță Ofertă limitată. Știm că e limitată, toate au o limită, mai puțin universul și prostia umană.
  83. Cărțile de self-help. Nu se consideră că te-ai ajutat singur dacă a trebuit să-ți spună altcineva cum s-o faci. Să le spună cărți de “other people help”.
  84. Documentarele despre fantome, Yeti sau Big Foot. Sunt o pierdere de vreme, întrucât entitățile respective nu există. Pe același considerent, aș interzice și TrinitasTV.
  85. Gif-urile care se deschid într-o altă fereastră.
  86. Povestitul viselor. Nu sunt niciodată pe atât de interesante pe cât crede cel care le povestește. Visele sunt niște scenarii ipotetice extrem de personale. E aproape vulgar să le divulgi. E ca și cum ți-ai povesti fanteziile cu două suedeze blonde care îți masează tâmplele cu sânii.
  87. Să fii surprins de succesiunea naturală a anotimpurilor. Da, zilele trecute era cald. Acum nu mai e. Pune o geacă pe tine și treci peste.
  88. Să îți dai apartamentul în chirie și să pui poze inutile în anunț, gen: cu oglinda din baie, cu raftul pe care ai două bibelouri, cu tablourile tale religioase, cu caloriferul debranșat sau cu câinele.
  89. Să spui că dai 110%. E imposibil. E ilogic. E arogant și enervant.
  90. Să trimiți 20 de mesaje a câte două cuvinte fiecare, când puteai să scrii totul într-un singur mesaj. Ai înțeles, Angela?
  91. Noaptea Muzeelor. E ceva fundamental greșit la oamenii care nu se duc ziua la muzeu, dar se duc noaptea doar pentru că e gratis. Chestia asta trebuie să înceteze.
  92. Crucile de pe marginea drumului. De ce doar acolo se marchează locul exact al morții unor oameni? De ce nu și în jurul blocului, pentru cei care cad în timp ce izolează termic blocul; în apa mării, undeva după geamandură, pentru cei care se îneacă; sau în mijlocul câmpului, pentru cei ce pică cu avionul sau elicopterul? Tot accidente tragice sunt și acelea.
  93. Să vorbești despre modestie în timp ce ești îmbrăcat în haine aurite.
  94. Salatele de fructe care sunt 50% măr. N-ai voie să vinzi un măr, o felie de ananas din compot și cinci boabe de struguri la preț de cheesecake. Pur și simplu, nu se face așa ceva.
  95. Cutiile acelea mari cu 100 de trandafiri. Există moduri mult mai subtile de a-i arăta unei femei că ai bani și că ai vrea să fuți.
  96. Să spui “eu am simțul umorului, dar…”. Nici un dar. Oamenii care au simțul umorului nu spun despre ei că au simțul umorului, doar îl au, face parte din natura lor, ca respiratul și făcutul de glume despre puțe mici.
  97. Să asculți muzică în căști în timp ce te plimbi prin oraș. Eu era să fiu lovit de mașină de mai multe ori pentru că eram atent la versuri, nu la stradă, deci fac asta pentru binele tuturor, că mă gândesc că nu sunteți voi mai breji decât mine.
  98. Fasolea verde. Niciodată nu a ieșit ceva bun din ea. Ni-cio-da-tă! Nu mai insistați.
  99. Zilele onomastice. E cumva deprimant să sărbătorești faptul că tu și încă o sută de mii de oameni aveți același nume. Numele nu te face cu nimic mai special, băi Gheorghe. Să terminăm cu prostia asta! Facem o zi a Părinților Lipsiți de Inspirație și atunci dă de băut toată lumea. Ok?
  100. Jocurile de alba-neagra, pentru că nu câștig niciodată la ele, parcă ar fi aranjate sau ceva.

Sursa foto: internet

Cum să exploatăm femeile în 3 pași simpli

Dacă ești bărbat misogin sau femeie pusă pe căpătuială, te-ai întrebat și tu cum să faci să exploatezi femeile. Eu sunt aici să te ajut s-o faci în doar trei pași simpli.

Iată cum se exploatează cel mai ușor și mai eficient femeile:

Pasul 1: Sperie-le. Spune-le că li se îmbolnăvesc copiii. Spune-le că sunt ele bolnave. Spune-le că sunt urâte. Spune-le că sunt grase. Fă-le să se simtă prost. Condiționează-le de mici să fie pline de îndoieli, să creadă că nu-s bune de nimic. Pune-le să se joace de-a servitoarele cu electrocasnice de plastic. Spune-le că singura lor funcție socială e cea de reproducere. Spune-le că o femeie trebuie să-și știe locul și așa mai departe. Spune-le că e vina lor că le doare burta la ciclu, pentru că Eva a mușcat din măr o dată sau pentru că ele au mușcat din chips-uri de cartofi de mai multe ori. Fii inventiv. Sunt mii de feluri în care poți să le erodezi încrederea de sine.

Pasul 2: Oferă o soluție aparent facilă. Spune-le că vor avea copii sănătoși dacă nu-i vaccinează, în ciuda dovezilor copleșitoare oferite de specialiști despre beneficiile vaccinului (vezi Olivia Steer). Spune-le că vor fi ele sănătoase dacă papă mai multe sălățici și că vor scăpa chiar și de durerile menstruale dacă se țin de un regim vegetarian (vezi Ligia Pop). Spune-le că vor părea mai tinere dacă își aplică un anume machiaj sau că o să pară mai frumoase dacă se îmbracă de la o anume firmă (vezi toate firmele de haine și de cosmetice). În general, spune-le că știi tu mai bine ce ar trebui să facă pentru a fi conforme și a se integra cu succes în societate.

Pasul 3: Dă vina pe ele dacă soluția ta nu funcționează. Copiii lor sunt sănătoși chiar dacă i-au vaccinat? Spune că sunt sănătoși deocamdată. Sunt la fel de bolnave sau grase chiar dacă au urmat regimul indicat de tine? Spune-le că sigur au făcut ele ceva greșit, că au folosit ingrediente de slabă calitate, că nu și-au dorit destul victoria sau că metabolismul lor e de vină (asta funcționează de fiecare dată). Spune-le că n-au cumpărat destul din produsul tău, că nu ți-au citit toate cărțile, că alte femei au reușit și că vor reuși și ele dacă îți urmează mai atent instrucțiunile.

Apoi, așteaptă să-ți intre banii în cont și numele în istorie.

Pentru mai multe tehnici de exploatat femeile (și nu numai!) abonează-te la postările mele de pe tibicodorean.ro, cumpără-mi toate cărțile, cumpără produsele pe care sunt plătit să le promovez, cumpără vrăjeala pe care nu mi-e rușine s-o eman, urmărește-mă pe Instagram, ai încredere în toți străinii de pe internet, înjură-i pe cei care au păreri diferite față de a mea, străduiește-te să nu ai alți dumnezei în afară de mine, etc.

Foto: internet

7 idei de protest pentru Noua Dreaptă

După ce au întrerupt, cântând imnul, un spectacol al operei din Cluj, pe motiv că unul dintre artiști cânta în arabă și rostea numele lui Allah, membrii Noii Drepte privesc cu încredere spre viitor și caută metode noi și creative de a-și manifesta public ignoranța.

Sensibilitățile lor naționaliste, incompatibile cu o lume din ce în ce mai globalizată și mai interconectată, pot fi extrem de ușor iritate de orice influență externă. Iar influențe externe sunt multe, unele chiar foarte puțin cunoscute, de aceea aș dori să propun 7 idei care să-i ajute pe ‘dreptaci’ să-și plănuiască în cunoștință de cauză următoarele contravenții și, doamne ajută!, eventuale dosare penale:

1- afară din țară cu covoarele persane! Asta era ceva evident, la prima mână, deși parcă-i văd pe sexo-naziștii lui Cătălin Mărincuș că le păstrează doar ca să le calce simbolic în picioare. Păcat că nu-i lasă mamele să intre în casă încălțați, că ar putea să le mânjească și mai tare.

2- boicotarea tuturor cafenelelor și barurilor care servesc cafea de tip arabica. Românii adevărați, iubitori de neam și tradiții consumă doar robusta, care parcă tot de niște musulmani a fost descoperită. Deci mai bine să renunțe de tot la cafea, oricum n-au nevoie de mai multă agitație.

3- eliminarea completă a cifrelor arabe și folosirea exclusivă în scris a cifrelor romane. Fiind descendenții unor daci mândri și liber, pare firesc ca membrii noii drepte să apeleze la moștenirea culturală a poporului care i-a asimilat pe daci. De fapt, foarte multă matematică a fost descoperită de musulmani, deci ar putea la fel de bine să se rezume la număratul pe degete.

4- refuzul folosirii periuței de dinți, popularizată de profetul Mohamed, care se spăla regulat pe dinți cu un fel de crenguță numită miswak. Egiptenii antici, alți păgâni, au fost primii oameni ce au folosit în scopul igienei orale crenguțele unui anume ‘arbore de periuțe de dinți’. Renunțarea la periuțe i-ar ajuta să fie constanți în scosul mizeriilor pe gură, deci poc! doi iepuri dintr-un foc.

5- jos cu șaroma! jos cu kebabul! jos cu salata de vinete, care nu-i decât un baba ganoush sub acoperire care vrea să ne îndepărteze de valorile gastronomiei tradiționale: mămăliga (zisă și polenta) și sarmalele (în turcă, sarmak înseamnă învelit).

6- chitara are ca model lăuta arabă, care a ajuns în Andalusia prin secolul nouă și a primit denumirea de qitara, deci orice bucată muzicală ce conține sunete de chitară nu face decât să-l slăvească pe Allah. Dumnezeu preferă naiul. Habar naiul.

7- primele ceasuri automate au fost contruite în jurul anului 1.200 de un tip pe nume al-Jazari de prin părțile Diyarbakir-ului, undeva prin Turcia de sud-est. O idee excelentă de protest ar fi ca membrii noii drepte să nu mai folosească ceasurile automate (nici măcar alea digitale de pe iPhone-ul inventat de sirianul Steve Jobs). Un câștig suplimentar, pe lângă transmiterea unui mesaj puternic, revoluționar, ar fi că, fără ceasuri, tipii ăștia n-ar mai ști cu precizie cât sunt de înapoiați și asta le-ar da curaj să facă în continuare scandal.

Acestea sunt propunerile mele. Sper să-i ajute pe cei de la Noua Dreaptă să se izoleze cât mai ermetic de toate influențele externe. Ba mai mult, le propun din adâncul sufletului meu să aibă un succes atât de mare în acest izolaționism încât să nici nu mai aud de ei, întrucât televiziunea, ziarul și internetul sunt invenții străine, neromânești.

Foto: internet

3 indicii clare ce prevestesc gaypocalipsa

Niciodată valorile tradiționale n-au fost mai amenințate de spectrul pervers și rogvaiv al homosexualității ca acum. Trăim zile tulburi, în care devine din ce în ce mai greu să-i explici copilului tău că dragostea fizică suportă multiple forme de manifestare, nu doar bărbat cu femeie, bărbat cu studentă în fustă mini, băbat cu milfă sau doi bărbați cu o femeie într-un jacuzzi.

Propaganda libertinilor obsedați sexual lubrifică drumul umanității către gaypocalipsă. Semnele sînt mai clare ca oricînd. Normalitatea își dă ultimele suflări. Homoeroticismul se răspîndește cu viteze de sex oral executat rapid în baie, la un chef. Nimeni nu va fi în siguranță. Mai ales copiii mici, despre care se știe că vor să bage în gură tot ce văd.

Indiciile sînt greu de ignorat:

1. În ultima vreme, au fost documentate foarte multe cazuri de curcubeu. E plină social media de poze cu curcubee. Lobby clar în direcția legebeteului. Nu poate fi o coincidență legată de cantitatea de apă din atmosferă și felul prin care se reflectă, refractă și dispersează lumina prin ea. E un indiciu clar că vine Sfîrșitul Zilelor Hetero.

2. A crescut rata divorțurilor. Un bărbat care divorțează de o femeie nu o să vrea să se recăsătorească cu altă femeie, că ar fi cam același lucru. O să vrea cu un bărbat, să cunoască ceva nou. La fel și cu femeile. Astfel, va crește rata homosenzualităților bărbat cu bărbat și femeie cu femeie. Eventual, trei femei într-o cameră de hotel, după ce s-au întors de la o conferință pe tema marketingului digital.

3. A spus-o chiar și Olivia Steer: viitorul sună gay. Iar o femeie care știe să facă prăji fără foc e cea mai în măsură să vorbească despre cum homosexualitatea poate avea ca efect declinul natalității și extincția totală a rasei umane. Sau despre vaccinuri.

Gaypocalipsa pare, în lumina colorată a acestor indicii, inevitabilă. Fiecare se va proteja cum poate. Din cîte am înțeles, majoritatea vor folosi prezervativul.
—–