Dacă oamenii ar putea să zboare, majoritatea n-ar face-o. Atitudinea lor față de zbor ar fi similară atitudinii pe care mulți o au față de alergat (doar în caz de urgențe) sau înot (doar în timpul vacanțelor în Grecia).

Sigur, ar exista câteva competiții sportive de zbor orientate pe viteză, anduranță sau precizie, dar, per ansamblu, s-ar zbura puțin. Ca pregătire pentru aceste evenimente, s-ar zbura într-o sală special amenajată pentru așa ceva, folosind aparate care te ajută să zbori pe loc, fără să ajungi nicăieri.

La maratoanele de zbor ar câștiga tot etiopienii, pentru că ei au oasele goale pe interior, ca porumbeii.

Din când în când, s-ar organiza maratoane de zbor în scopuri caritabile, la care ar participa corporatiștii ăia care merg de obicei la serviciu pe jos, cu trotineta electrică. Semi-maratoanele ar fi cele în care s-ar semi-zbura, adică s-ar zbura cu picioarele pe pământ, cumva, așa cum fac copiii mici când se dau pe bicicletele alea fără pedale.

În noua sa formă, triatlonul ar fi fugă-zbor-înot. La Exathlon nu s-ar schimba nimic, ar fi la fel de penibil.

Exact așa cum există oameni care iau mașina pentru a parcurge distanțe pe care le pot merge pe jos, ar exista și oameni care ar lua mașina pentru distanțe pe care le-ar putea zbura în câteva minute. Ar spune că e mai ușor și mai rapid cu mașina, că sunt prea obosiți să mai bată din aripi, că e prea frig acolo sus și că au de cărat chestii multe și e aiurea să zbori cu ele în brațe. În plus, mașina e simbol de statut și trebuie văzută. Deci, s-ar sta la fel de mult în trafic.

Dintre cei care ar zbura ocazional, mulți ar face-o în timp ce se joacă pe telefon și s-ar ciocni între ei în aer sau s-ar izbi de geamurile blocurilor mai înalte. Ar deveni crucial ca firele de înaltă tensiune să fie îngropate.

Unii oameni ar zbura doar ca să-și facă nevoile de sus pe casa vecinului ăla enervant care aruncă mereu mizerii în curtea lor sau dă muzica tare sau orice altceva, pentru că sigur face el ceva nașpa, dă-l în mă-sa. Motive să te caci pe casa vecinului se găsesc. Expresia “să te piș în freză” ar putea fi pusă mai ușor în aplicare.

Granițele ar fi mai greu de apărat.

Dronele ar deveni inutile.

Mersul pe apă ar deveni accesibil tuturor.

Am avea o categorie nouă de filme porno: flying fuck.

Copiilor le-ar fi mai ușor să fure corcodușe.

Ar apărea metode noi de sinucidere: căderi controlate, aruncări în fața elicopterului sau a motorului de avion, etc.

S-ar vinde mult mai multe jaluzele și termopane cu preș.

Ai putea să-ți scoți papagalul la plimbare, în lesă.

Baloanele cu heliu ar deveni mai puțin impresionante. La fel și baloanele cu aer cald.

În loc să cerșești, ai putea să aștepți să-ți pice din cer.

Companiile aeriene ar trebui să fie mult mai atente, să nu se agațe pasageri clandestini de roțile sau aripile avioanelor.

Femeile ar purta mai des pantaloni, să nu li se uite obsedații sub fustă când zboară.

Taxi-urile ar arăta complet diferit.

N-ar mai însemna același lucru să spui despre cineva că e aerian.

Iar în România ar ninge mai des. Cu coji de semințe și chiștoace.

Sursa foto: deviantart.com