Category Archives: Halucinant

Halucinant | martie 2021

Leave a reply

1-7 martie

Primă săptămâna din luna mărțișorului e acaparată de comemorarea unor tragedii naționale. În 4 martie se împlinesc 44 de ani de la cutremurul din ’77 [Doamne, iartă-i pe cei căzuți]. În 3 martie se împlinesc 91 de ani de la nașterea lui Iliescu [Doamne, fute-l]. În 2 martie se clasează dosarul “10 august”. [Doamne, ocrotește-i pe români de “protecția” jandarmilor]

Tot în 2 martie se împlinesc 3 zile de când Maharajahul Educației Naționale, Andrei Șelaru, face un chef cu manele de ziua lui și stârnește un tzanca uragan de păreri despre importanța respectării restricțiilor, despre valoarea culturală a unei manele sau despre responsabilitatea pe care o are față de fanii săi un influencer care una zice și alta dansează. 

Video-ul prin care Selly justifică încălcarea legii face un milion de vizualizări, asta și pentru că mulți oameni trebuie să-l urmărească de câte 2-3 ori ca să înțereagă ce volbește vrogărhul.

Subiectul se fâsâie relativ rapid pentru că românii au probleme mai presante de rezolvat în această perioadă. De exemplu, să stabilească formula corectă prin care îți calculezi baba, în funcție de ziua de naștere. Soluția este să o alegi pe bază de interes și ne este livrată tocmai din Cluj, dar nu de un provider de soluții IT, cum ne-am fi așteptat, ci de o altă babă. 

O doamnă în vârstă de 74 de ani pune ochii pe o doamnă de 84 de ani, o filează la biserică, o convinge să o primească în casă, o adoarme cu somnifere și o tâlhărește. Infractoarea este prinsă și astfel se spulberă mitul despre înțelepciunea bătrânilor. Dacă era cu adevărat înțeleaptă, o făcea fără să fie prinsă. Că doar asta îi învățăm pe copii când le spunem “să nu te prind că mai furi”: să fure, dar să nu fie prinși.

Rămânem la capitolul “Infractoare trecute de prima tinerețe” și menționăm faptul că Elena Udrea primește de la Curtea de Apel București o sentință de opt ani de închisoare. Decizia nu e definitivă, astfel că vestea este primită cu scepticism în târg. În schimb, este primită cu entuziasm și ușoară excitație în Târgșor.

N-o jelim prea mult pe cea care a fost aperitiv, antreu și desert în meniul sexual al lui Traian Băsescu pentru că avem alte necazuri pe cap. Din Argeș, aflăm că intenția nu contează la fel de mult ca execuția. Un elev îi oferă învățătoarei un mărțișor fabricat manual și primește în schimb o recomandare să meargă la băi, în sensul că i se spune “Băi, săracule!”. 

Cartea de istorie spune că trebuie să te ferești de greci când fac cadouri ieftine, așa că învățătoarea nu are de ce să se simtă vinovată. Copiii din ziua de azi sunt exagerat de sensibili și asta e nu e vina lor, ci a părinților ultragingași și a societății ultraprecaute care se scandalizează și face spume la tastatură când vede, de exemplu, patru copii duși la școală pe barele metalice exterioare ale caroseriei mașinii, cum s-a întâmplat într-o comună din județul Suceava. 

Pe vremea mea, să stai agățat de barele exterioare ale unei mașini se numea “tiribombă” și era o senzație tare de care ne bucuram doar când venea bâlciul în oraș. Astăzi, se numește “punere în pericol a sănătății minorului”. Trăim vremuri triste.

Principalul eveniment al săptămânii este luarea de ostatici din Onești, unde negociatorii Poliției intervin și, după cinci ore de la declanșarea situației, reușesc să-l convingă pe agresor să-i lase pe oamenii legii să împuște un ostatic. Negociatorul insistă ca agresorul să lase ceva de bătut și pentru polițiști și își susține cazul amintindu-i acestuia că Poliția Română are o experiență vastă în domeniul violenței. În acest sens, negociatorul dă două exemple: anul trecut, nouă polițiști au torturat doi bărbați care i-au atenționat că nu poartă mască; în 2018, niște polițiști de la secția 16 au fost filmați în timp ce dădeau cu capul de masă, trânteau la pământ și strangulau un bărbat încătușat. 

Mai nou, dacă vrei ca Poliția să intervină într-o situație periculoasă, nu e indicat să-i spui că se taie oameni, ci că li se taie din sporuri. Totuși, pentru sănătatea ta, e preferabil să suni la 112 și să-i rogi să nu intervină. E mai sigur așa. 

Iar dacă vrei știri pozitive, ajută să privești dincolo de hotare. Un terapeut american susține că doi bărbați pot să facă sex unul ca celălalt fără ca asta să fie gay. Sexul bărbat-cu-bărbat e total heterosexual și, de multe ori, e ceva pur și simplu tranzacțional. Adică bărbații o fac ca o favoare sau ca să primească ceva în schimb. De exemplu, în România o fac ca să primească o parohie mai bună. 

8-14 martie

8 martie e ziua în care bărbații se comportă cu femeile exact așa cum ar trebui să o facă în tot restul anului. Dar pe lângă flori, bomboane și sex din obligație, româncele au primit anul acesta și o doză de glume misogine, precum cea postată de SRI pe Facebook, conform căreia elefanții nu sunt singurii care nu uită niciodată, sau ceva formulare similară prin care se sugera că femeile țin minte tot felul de mizerii pentru a le folosi apoi împotriva bărbaților.

Mai nou, cu asta se ocupă Serviciul Român de Informații. Ori face glumițe despre cum îi spionează pe români ca un vecin libidinos, ori se bagă în față la vaccin cu tot neamul lui cu tot. Și nu oriunde, ci în Lehliu-Gară, că probabil nu mai erau locuri în Lehliu-Metrou sau Lehliu-Aeroport. 

7.000 de oameni s-au vaccinat sărind rândul, dintr-un total de 1.100.000. Asta înseamnă cam 0.06%. Nu știu voi, dar eu mă așteptam să se fure mult mai mult, măcar vreo 30%, ca la autostrăzi. Șmecherii nu stau în sala de așteptare, ci intră direct și se pun pe scaun. Așa e și la frizer, așa e și la Pfizer. Un procent de 0.06% e ca și cum, dacă am sta zece oameni la o coadă, s-ar băga în față doar buzele lui Cumpănașu. 

Săptămână 8-14 martie a fost dominată de știri despre familia regală, după ce Smiley și Gina Pistol au anunțat nașterea unei fetițe. Un alt cuplu, aproape la fel de celebru, a dat un interviu plictisitor din care am aflat că familia regală britanică e ca oricare alta: când își spală hainele în public, încearcă să nu amestece albiturile cu coloratele.

Exact ca prințul Harry, rămânem în America, unde un bărbat de 69 de ani, infectat cu covid, a suferit o erecție de 3 ore și a murit la scurt timp după. Zâmbind.

Inventatorul casetei audio a murit la vârsta de 94 de ani. În ultimele clipe, când viața i s-a derulat prin fața ochilor, s-a derulat cu ajutorul unui creion. 

În continuare, lupta umanității cu covidul se dovedește mai grea și decât lupta lui Daniel Ghiță cu cuvântul scris. Problema lui Ghiță a fost că a intrat în ring neîncălzit. Probabil că era prima dată când citea textul și a treia oară când citea în general. Deși a stat bine pe picioare, a lăsat garda jos destul de devreme în meci și a încasat mai multe neologisme în figură. E adevărat, viața e un meci la categoria grea și cea mai bună lovitură rămâne citirea.  

După intervenția de la pupitru, Daniel Ghiță a trebuit intubat, având plămânii serios afectați de propoziții. Tensiunea crescută i-a fost stabilizată de doctori, care au intervenit cu foi și creioane colorate.  Pentru perioada următoare, lui Ghiță i s-a recomandat repaos și filme fără subtitrări. 

La Craiova, o pacientă a spitalului de psihiatrie a dat foc unei saltele. După izbucnirea incendiului, trei medici au sărit pe geam și s-au rănit, în timp ce pacienții au ieșit în siguranță pe ușă. Pompierii care au fost chemați să stingă focul au greșit adresa.

În timp ce era evacuat din spital, unul dintre pacienți a fost auzit cum spune că dacă România avea 20 de politicieni ca Șoșoacă, era Suedia. Mai târziu s-a aflat că acesta nu era un pacient, ci Dan Bittman vorbind serios.

Un alt pacient a fost auzit spunând despre un coleg că e vulgar, infatuat, bădăran și mahalagiu. Tot mai târziu s-a descoperit că, de fapt, Liiceanu spusese asta despre Dinescu, venind foarte târziu ca să sublinieze un fapt evident.

Un al treilea pacient s-a dat cu fundul de pământ pentru că Ministerul Sănătății a făcut un desen pe care catedrala din Timișoara nu mai avea cruci. Când s-a aflat că nici acesta nu era un pacient, ci era efectiv jumătate din țară, lumea a încetat să mai aplece urechea la ce spun pacienții spitalului de psihiatrie.

Pentru că nu i-a ieșit faza cu vaccinul, Bill Gates a decis că ne pune cipuri în buletin. Din august, românii vor avea cărți de identitate electronice, cu cip. Din septembrie, unii dintre ei vor încerca să le folosească pentru a scoate bani din bancomat. 

România se pregătește pentru valul trei al pandemiei și Guvernul s-a gândit că poate scădea numărul de infectări dacă îi obligă pe oameni să între în casă la 10, nu la 11. Decizia se bazează pe principiul “cu cât de culci mai devreme, cu atât vine mai repede Moș Crăciun”. Noile restricții au fost anunțate de Iohannis, care a observat că oamenii nu respectă deloc măsurile de prevenție și insistă să se înghesuie cu el în telecabină.

Un cod galben de vreme nașpa s-a așezat peste scenariul roși de covid, astfel că țara a fost colorată într-un frumos portocaliu. Sub ruinele unei foste fabrici din București, s-au găsit instalații cu uraniu sărăcit.  Țara o duce atât de rău încât aici nici uraniul nu reușește să se îmbogățească. 

15-21 martie

Pentru că Bucureștiul puțea a fum de cauciuc ars, șeful Gărzii de Mediu le-a recomandat oamenilor să nu aerisească dimineața. Acesta a lansat și o campanie cu sloganul “Deschide și tu geamul ca să mai iasă niște aer curat”. 

Săptămâna 15-21 martie a început ca orice altă săptămână: luni. În 15 martie, ortodocșii au intrat în postul Paștelui, eveniment marcat de unii credincioși prin arderea de cauciucuri.

Ziua precedentă intrării în postul Paștelui este cunoscută în popor drept Lăsata Sexului, fiind ultima zi în care credincioșii au voie “dulce”. Pentru că urmau 40 de zile fără “dulce”, oamenii au consumat cât de mult “dulce” posibil. Cu mâna, cu lingurița, cu polonicul, fiecare s-a “îndulcit” cum și cu ce a putut. În consecință, cantitatea enormă de prezervative folosite în noaptea de duminică a fost responsabilă pentru fumul gros și mirosul de cauciuc ars de luni dimineață. Știți cum se zice: unde e fuck e și fum.

Mai multe țări au început să cocheteze cu săptămâna de lucru de 4 zile. Și România se apropie de ea, dar din sensul opus. 

8 din 10 români au cel puțin un dinte lipsă. Unii pentru că nu se îngrijesc corect, alții pentru că nu își permit să se îngrijească, restul pentru că nu au știut când să tacă dracului din gură.

Într-o conferință de presă în care a vorbit despre cât de greu o duc fermierii, președintelui PSD, Marcel Ciolacu, i-a scăpat din buzunarul sacoului un teanc de bani. Da, domnului Ciolacu i-a ieșit din buzunarul de la piept un șomoiog de bani. Ar fi fost culmea să-i iasă un bitcoin. Asta pentru că domnul Ciolacu arată exact ca un Marcel, adică a genul de om care nu ține banii în cont, nici în investiții la bursă, ci într-un elastic. Ciolacu arată exact ca un gospodar care tocmai a vândut un porc și acum se duce la oraș să-și cumpere ceva frumos din mall. 

Banii sunt o armă. Dacă îi ai, nu se ia nimeni de tine. În mod normal, arma se ține în toc, adică în portofel. Dar se poate ține și la liber, în buzunar, la curea sau la gleznă, de unde și expresia “a ține banii la ciorap”. Deci, să arunce prima piatră cine n-a găsit niște mii de lei într-un sacou vechi.

Un fenomen periculos a luat amploare în București. A crescut numărul șoferilor care circulă fără permis. Asta se întâmplă pentru că, în capitală, respectarea regulilor de circulație mai mult te încurcă.

Asociația Română pentru Cosmonautică și Aeronautică a anunțat că va lansa în spațiu primul satelit românesc. Satelitul românesc se numește “EcoRocket” și va fi lansat în luna iunie 2021 din Marea Neagră, dar din partea de la bulgari, unde e mai ieftin și sunt condiții mai bune.

UPS Teodosie – Arhiepiscop al Tomisului, expert în fonduri europene și un tip care s-a gândit serios să mai organizeze un Crăciun, că prea frumos a nins la mijloc de martie – a spus recent că fumatul e un păcat și că cine fumează nu ține post. Teodosie nu fumează și, tocmai de aceea, cu banii economisiți a reușit să-și ia un Range Rover. Și un hotel. Și un restaurant. Și două case. Și un teren de 19 hectare. Și o bază de tratament. Și un salariu de 15.000 de lei pe lună.  Într-adevăr, țigările dăunează grav acumulării de avere. 

Există mai multe motive pentru care fumatul poate fi considerat un păcat. În primul rând, gestul fumatului poate fi interpretat drept unul senzual. În special în cazul trabucului. Apoi, fumatul produce plăcere, iar plăcerea este principalul inamic al Bisericii. Dar toate acestea sunt doar speculații. Eu cred că UPS Teodosie s-a pronunțat împotriva fumatului de ciudă că Nicușor Dan nu mai dă bani pentru catedrală. 

Cea mai clară diferență dintre actualul primar al capitalei și fostul e că Nicușor Dan are părul sârmos, în timp ce Gabi Firea avea fundul sârmos.

Instagram lucrează la o versiune pentru copiii sub 13 de ani, ceea ce este foarte interesant, pentru că Instagram este deja pentru copiii sub 13 ani. 

Un studiu recent a descoperit că, din fericire, doar 2% din bolnavii de covid îmbolnăvesc alte persoane. Din păcate, șansele ca oricare dintre noi să facă parte din cei 2% sunt de 100%. 

Agenția Europeană a Medicamentului a declarat că vaccinul AstraZeneca este sănătos pentru oameni. Ba mai mult, vaccinul este sănătos și pentru turism, pentru că îi obligă pe români să viziteze locuri îndepărtate și uitate de lume precum comuna Suraia din Vrancea, satul Talpa din Teleorman sau întreg județul Suceava . 

Săptămâna trecută a fost una excelentă pentru filmul românesc. După ce filmul lui Radu Jude, Babardeală cu bucluc și porno balamuc, a luat Ursul de Aur, documentarul Colectiv a fost nominalizat la două premii Oscar. Iar dacă se dădea Oscar și pentru regie ieftină, ar fi câștigat un premiu și emisiunea Acces Direct, pentru filmul artistic “Nuda cu bolovanul”.

22-28 martie

Poluarea micșorează penisurile. Aceasta este concluzia unui studiu recent care i-a convins pe absolut toți bărbații din lume să se apuce de curățenie. 

În România, rata de infectare la nivel național a ajuns la zero paturi virgulă Flavia Groșan la sută. Rata a fost calculată super științific, înmulțind numărul oamenilor care se tem de injecții cu prețul unei ciorbe de la cantina Parlamentului.

Creșterea numărului de îmbolnăviri a avut ca rezultat cozi imense la telegondola din Poiana Brașov. Oamenii se tem atât de tare de virus, încât preferă să fie mâncați de urs.

În continuare, singurele afaceri neafectate de pandemie sunt cele ale Bisericii. O excepție notabilă o reprezintă Catedrala Kitschului,  clubul Bamboo, căruia i s-a suspendat activitatea după ce poliția a descoperit o petrecere ilegală cu 150 de invitați. Mulți dintre aceștia au fost amendați, fiind mai sexy decât prevede legea.

Florin Cîțu a anunțat noi restricții, iar UPS Teodosie a anunțat că i se rupe. Conform noilor restricții, ieșitul din casă va fi interzis după ora 8 seara în toate orașele cu mai mult de 3 podcasturi la mia de locuitori. Totuși, în orașele în care incidența de șaormerii per cartier este mai mare de 7, toate sălile de fitness vor fi deschise, dar vor fi deschise degeaba, pentru că, în final, oricum șaorma câștigă. Cu sau fără maioneză. Noile restricții au intrat în vigoare duminică, sau urmează să intre mâine, sau există doar în capul lui Arafat. Asta e valabil la orașe. În satele cu magazine care dau pe datorie, programul rămâne același, dar numai dacă patroana dă și ea o țuică la dom’ primar.

Președintele rus Vladimir Putin s-a vaccinat împotriva covid-19. Drept urmare, virusul va avea în curând un accident nefericit, fie căzând de la etaj, fie otrăvit. 

Ministerul Transporturilor are în vedere reînnoirea rețelei de cale ferată. România ar putea fi prima țară din lume cu trenuri pe levitație magnetică cu gaură prin care te poți poți pișa pe șine.

O măicuță prinsă la cerșit s-a dovedit a fi, în realitate, bărbat. Polițiștii și-au dat seama că ceva e dubios pentru că măicuța cerșea un al doilea mandat.

În Suceava, polițiștii au întrerupt o nuntă cu 170 de invitați. Cei doi miri sunt absolut devastați, întrucât nu apucaseră să strângă darul.

Economia mondială a mai încasat o lovitură după ce, din cauza unor manevre greșite, o navă de transport marfă a rămas blocată în canalul Suez. Înainte de a deveni o memă pe internet, cargobotul a desenat pe hartă ceea ce pare a fi un penis. 

Căpitanul a desenat un penis pentru că i-ar fi fost mult mai greu să deseneze un vagin. Penisul are o formă clară, ușor recognoscibilă. Vaginul este mult mai complicat de desenat pentru că nu are o limită clară, nu știi exact unde începe și când se termină. În plus, vaginul are mai multe falduri, anexe și accesorii care sunt greu de redat la modul minimalist, în câteva liniuțe. Ba mai mult, din pricina părului pubian, vaginul poate fi complet camuflat. Și atunci, ce mai desenezi? Desenezi un penis, pentru că e ușor.

Desenatul de organe sexuale este a doua cea mai veche formă de manifestare artistică umană. După ce oamenii primitivi au învățat să lase palme colorate pe pereții peșterilor, s-au uitat în jur la ce ar mai putea să deseneze și penisul a fost cel mai la îndemână. Penisul este, prin natura sa, extrovertit. Vrea atenție. Se cere desenat. Vaginul este mai discret. Chiar și dacă e al tău, nu îl vezi bine decât folosind o oglindă. Într-un concurs de popularitate, penisul câștigă de fiecare dată. Pentru că toată lumea a văzut cel puțin un penis. Dar vagin au văzut doar câțiva, cei mai norocoși. 

Apropo de noroc. O escortă din Australia a declarat că faptul că are două vagine a ajutat-o să separe munca de viața privată. Cum ar veni: unu pentru bani, doi pentru show…

Apropo de vagine. Scandalul dintre USR și AUR se intensifică. Nu poți să faci legi în Parlament dacă nu faci legea pe hol, așa că deputații celor două partide și-o dau din vorbe, ca în curtea școlii, cu fiecare ocazie. Cea mai recentă confruntare din războiul “tocilari vs băieți răi” a avut loc când parlamentarul AUR, Dan Tănasă,  a încercat să-l împiedice pe Dan Barna să-și țină declarația de presă. Când Dan Barna i-a reproșat faptul că urlă ca o șoșoacă în călduri, Dan Tănasă a răspuns cu un sincer și călduros “nu ne tragem de chiloți”. 

Așadar, putem deduce faptul că există oameni cu care se trage de chiloți. Întrebarea care se ridică vârtos și ușor spre stânga politică este următoarea: cum și în ce condiții se trage Dan Tănasă de chiloți cu cineva? Este evident că trasul de chiloți se face în funcție de interese, dar contează oare dacă respectivii chiloți sunt boxeri sau tanga? Ce se întâmplă după trasul de chiloți? Dar dacă e vară și unii oameni nu poartă nimic pe dedesubt, de ce îi trage domnul Dan? Cine sunt aliații lui politici într-ale chiloțărelii? Se trag des? Și dacă da, putem vedea înregistrarea?

Metroul bucureștean, adică metroul, a fost blocat vineri pentru că niște băieți au vrut să vadă cum e să faci karaoke pe peron. Circulația s-a reluat spre seară, după ce reprezentanții sindiclanului Metrorex au jurat pe roșu că, deși chioșcurile de la metrou sunt sub pământ, ele nu fac parte din economia subterană.

Pentru a ascunde faptul că un profesor nu purta mască în sala de clasă, Inspectoratul de Poliție Suceava a modificat poza pe calculator. Cu carioca. Trucajul este atât de evident și de trist încât cel care l-a făcut a fost deja angajat să lucreze la Instagramul Loredanei Groza.

Ministrul Apărării a postat pe Facebook parolele de acces ale unui call center al armatei. Și mai penibil, poza a adunat doar 23 de like-uri. În România, dacă vrei să descoperi cine e spion, ajunge să aștepți, că sigur o să fie tag-uit pe Facebook. Ăștia suntem și cu asta defilăm. Pe jos, că metroul e blocat.

29 martie – 4 aprilie

Ultima săptămână din martie a început sub zodia protestului. În mai multe orașe din țară s-au organizat proteste împotriva pandemiei. Deși s-a strigat “jos pandemia”, pandemia s-a menținut sus, pe jos fiind doar bolovani și coji de semințe.

La Pitești, protestatarii au scandat “afară, afară cu ungurii din țară”, sentiment cu care sunt întru totul de acord, pentru că și eu îmi doresc ca cetățenii români de etnie maghiară să poată merge în vacanțe în străinătate. La București, protestatarii au scandat “Jandarmii e cu noi!”. Din felul în care au refuzat să intervină când un tip a hărțuit o reporteră, s-a putut confirma: jandarmii erea cu ei. La Craiova, protestatarii anti-pandemie au ars poze cu Raed Arafat, adică exact omul care încearcă să îi scape de pandemie. Se pare că oltenii trecură Oltul, dar nu ca să meargă la bibliotecă.

La Bacău, protestatarii i-au huiduit pe medici. La Constanța, protestatarii au huiduit un bărbat al cărui tată murise de covid în urmă cu două zile. În general, protestele sunt recomandate în orice democrație. Sunt o unealtă bună împotriva derapajelor guvernului. Din păcate, protestele pot fi deturnate foarte ușor. E ok să protestezi împotriva închiderii magazinelor la ora 6. Dacă măsura funcționează în Franța, nu înseamnă că va funcționa și la noi. În Franța funcționează și muzeele, și mersul trenurilor, și statul la coadă. Dar să protestezi împotriva noilor restricții scandând “afară cu ungurii din țară”, în Pitești, e ca și cum ai protesta împotriva naționalei de fotbal aruncând cu ouă stricate în Simona Halep, tu fiind Ghiță Mureșan. Iar să huidui spitale și medici e mai mult decât stupid, e ca și cum ai scuipa salvamarul în timp ce te îneci.  

Au existat și proteste pașnice, la subiect, ale actorilor independenți sau ale operatorilor din industria HoReCa, de exemplu. Problema e că, la noi, protestele sunt ca autostrăzile. Adică intenția e ok, dar execuția e praf. Astfel că un protest aparent legitim se transformă rapid într-o gașcă de băieți care dau foc la chestii pentru că asta e singura formă de divertisment disponibilă, la teatru fiind închis.  

Senatoarea Șoșoacă s-a aflat și ea în centrul protestelor, cerând deschiderea sălilor de sport și fiind extrem de supărată că nu e lăsată să tragă de fiare. Asta deși singura dată când senatoarea trage de fiare e când ia oala de sarmale de pe aragaz.

Garda de Mediu a amendat cu 10.000 de lei ONG-ul care a salvat doi pui de urs aflați în pericol. Asta înseamnă 1.250 de lei lăbuța. Și apropo de animale. Un bărbat care se masturba în fața unui liceu din Pitești a fost amendat pentru că nu purta mască. Se confirmă astfel că, în cazul unor oameni, cel mai obscen organ e gura.

Raluca Turcan, Ministrul Muncii, a fost fotografiată fără mască la o acțiune de împădurire. Pozele au stârnit reacții puternice, precum și o dezbatere intensă care a avut subiectul “Raluca Turcan e sau nu MILF?”.

Acronimul MILF vine din limba engleză și înseamnă Mother I Love to Fuck. Adică o mamă pe care mi-ar plăcea să o frec… ventez. Există două școli de gândire în MILFISM. Milfiștii tradiționaliști consideră MILF o femeie care ar putea să le fie LOR mamă. Aceasta este definiția originală, popularizată de mama lui Stifler din filmul American Pie. Milfiștii moderniști au o viziune mai inclusivă și consideră că un MILF este orice femeie care are copii, oricât de mici. Pentru ei, chiar și o tipă de 19 ani poate fi MILF, ceea ce este pur și simplu greșit. Nimeni nu ar trebui să facă copii la 19 ani. Eu, personal, sunt un milfist empiric. Pentru mine, MILF este orice femeie care, atunci când o vezi, te face să spui “mamă, mamă!”. Ceea ce, în cazul Ralucăi Turcan, nu.

6 milioane de euro este investiția de care va beneficia Facultatea de Teologie din Craiova pentru a construi un Complex de Cercetare. Acesta va cerceta motivul pentru Dumnezeu îți dă, dar nu îți bagă în traistă.

Pe o plajă din Australia, un tip a fost atacat de o caracatiță. Iată că a sosit momentul de care ne temeam cu toții – mâncarea a început să riposteze.

Un coșciug plin cu intestine umane a fost găsit abandonat pe un bulevard din capitală. Este pentru a doua oară în ultima vreme când foodpanda îmi pierde comanda.

Jucătorilor de la națională nu le vine să creadă: un studiu recent a descoperit că tot mai multe păsări își pierd talentul de a cânta și uită melodiile pe care le cântă de generații. Ce fac păsările care nu știu să cânte? Cântă trap. 

Românii nu se duc la campionatul mondial din 2022, dar există o parte pozitivă: cocorii au revenit în Delta Dunării. Aceștia s-au putut întoarce pentru că aveau certificate de vaccinare. Totuși, autoritățile nu exclud posibilitatea ca acestea să fi intrat în țară folosind teste contrafăcute, care erau de fapt pentru gripa aviară. 

Spre deosebire de jucătorii de fotbal, cocorul este o pasăre monogamă. Hagi s-a despărțit de nevastă pentru că întârzia cu pâinea la masă, dar cocorul rămâne cu perechea sa pentru tot restul vieții, din comoditate, dar și din teama de nu ajunge sa plătească singur ratele pentru un cuib aflat la dracu la marginea câmpului. Acestea au fost știrile din sport. Bob?

Se pare că liderul sindical Ion Rădoi a oprit circulația metroului pentru că iubita lui ar fi rămas fără spații comerciale. Dacă Rădoi îi promite iubitei marea cu sarea, e posibil să nu mai avem unde să mergem la plajă la vară. Realitatea devine din ce în ce ireală. Știrile sunt folosite pentru dezinformare și la proteste ies doar bărbați cu pantalonii mulați pe glezne. România continuă să fie perfect halucinantă.

Halucinant | februarie 2021

4 Replies

Orice idee, operă sau teorie trebuie să treacă testul timpului. În România, lucrurile sunt supuse unui scrutin suplimentar și trebuie să treacă etilotestul timpului. Adică să facă ce trebuie să facă, dar în timp ce sunt bete. Sau suntem noi beți. La asta m-am gândit văzând că Elena Lasconi, vedeta ProTV ajunsă primar în Câmpulung Muscel, și-a etilotestat doi angajați din primărie și pe unul l-a găsit cu alcoolemie de 0,85 la mie. Singura parte surprinzătoare în această așa-zisă știre e că angajatul nu primea și un spor de beție generos pentru performanța sa.

Luna februarie debutează cu egalitate de șanse pentru femei și bărbați, fetițe și băieței, câini și pisici, yin și yang, după ce tot mai multă lume află despre invenția unei doamne din Olanda: pachetul de cărți de joc non-discriminatoriu. E sexist să consideri regele mai puternic decât regina și regina mai forță decât juvetele, așa că se merge pe o variantă neutră sexual: bronz, argint și aur. Ca la olimpiadă, dar fără steroizi. Singura schimbare pe care noile cărți o produc în jocul de poker e că acum ai nevoie de fier și platină ca să o pui de-o chintă. Nu se știe încă dacă pachetele de cărți cu femei dezbrăcate trebuie să afișeze o proporție egală de penisuri. Așa ar fi corect.

Apropo de sexism, după ce în ultimul weekend din ianuarie poliția franceză întrerupe o orgie la care participau aproape o sută de persoane, amendând câteva dintre ele pentru că nu aveau măști și nu respectau distanțarea, umanitatea își concentrează toate energiile senzuale și începe să schițeze un manual de instrucțiuni cu poziții sexuale în care gurile sunt la cel puțin un metru și jumătate unele de altele. Un fel de Covid Sutra. Brainstormingul e lansat de polițiștii care sunt sătui să participe la misiuni de tip Coitus Interruptus. Acestea sunt operațiuni la care trebuie să intervină absolvenții Școlii de Poluție, spun ei. 

Cei care nu cunosc istoria sunt condamnați să o repete. Cei care cunosc istoria sunt la fel de condamnați, pentru că nu oamenii deștepți conduc lumea, ci oamenii tupeiști, precum Adrian Streinu-Cercel. După incendiul de la spitalul Matei Balș, acesta îi cere demisia ministrului sănătății, Vlad Voiculescu, pe motiv de incompetență. Vlad e ministru de vreo două luni. Streinu-Cercel a fost managerul spitalului în care pacienții își aduc aeroterme de acasă, ca să nu înghețe, timp de 28 de ani. Asta, folosind o analogie din universul medical, e ca și cum ai călca un om cu mașina și apoi ai acuza echipajul SMURD că i-a rupt coastele în timp ce-i făcea respirație artificială. Tu fiind Raed Arafat.

E abia 2 februarie și maneaua românească mai colonizează un continent. La o lună după ce Snoop se sparge în fumuri pe o piesă de Florin Salam, mai mulți oameni se sparg în figuri geometrice trasate prin aer cu buricul pe o plajă din Zanzibar, înflăcărați atât de soarele african, cât și de prestația entuziastă a lui Vali Vijelie sau, cum este cunoscut de localnici, Waali Furtună Tropicală. Rubrica meteo continuă cu un scandal între Tzanca Uraganul și Miraj Tzunami, a căror încleștare ideologică e egalată în gravitate doar ce cea dintre Godzilla și King Kong.

În Myanmar, genul de țară în care fashionistele se duc în vacanță după un an greu de fashionit, o instructoare de aerobic își filmează înviorarea matinală în timp ce, în spatele ei, armata își desfășoară liniștită lovitura de stat. Un general cu nume imposibil de reținut preia puterea atât de lin încât un nume mai potrivit pentru acțiunea lui ar fi fost “îmbrâncitură de stat”. Însă dictatură militară care înmugurește în Asia pălește prin comparație cu dictatura teologică ce stăpânește, cu complicitatea victimelor, în România.

Un preot provoacă moartea unui copil după ce-l scufundă repetat în cristelniță în timp ce acesta plânge. Opinia publică se desparte iar în două tabere spumegânde, ca marea sub influența toiagului lui Moise. O parte se indignează steril blamând ritualurile medievale ale Bisericii, ceea ce poate părea puțin nedrept, Biserica având ritualuri primitive, nu medievale. Cealaltă parte vede în accident mâna lui Dumnezeu, despre care știm din Biblie că are o înclinație aparte către pruncucid. 

ÎPS Teodosie, punctual ca menstruația și la fel de plăcut, se poziționează ferm față de subiect declarând că Biserica n-o să-și schimbe nici într-o mie de ani tradițiile. Venind din partea omului a care a organizat o a doua Înviere anul trecut, declarația e cel puțin dubioasă, cu atât mai mult cu cât omul a dovedit că Biserica poate învăța trucuri noi când a fost prinsă fraudând fonduri europene chiar în ograda lui. Nu ne intimidăm, spune Înaltpreasfântul Șpagoveanu, deși nu cred că l-ar afecta deloc la pușculiță dacă în timpul botezului ar spăla copiii pe cap cu o mână de apă magică, în loc să-i scufunde în butoi ca pe murături. 

Slavă Domnului că mai există și oameni care au ca prioritate zero bunăstarea copiilor. Marius Ostaficiuc, politician ieșean, pornește în urmă cu cinci ani un război împotriva unei cărți pentru copii pe motiv că aceasta conține cuvinte inventate și greșeli gramaticale. Protecția Consumatorului Iași îi dă dreptate, interzice comercializarea cărții și amendează cu 1.000 de lei librăria care vinde “Marele Uriaș Prietenos”, de Roald Dahl, o poveste despre un uriaș care vorbește folosind o gașcă de cuvinte inventate de el, exact cum făcea și Shakespeare pe vremea lui. Sancțiunile sunt anulate abia acum de o instanță care înțelege că exprimarea personajului ține de esența poveștii, decizie care îi dă ocazia lui Ostaficiuc să reproducă ultimele cuvinte ale lui Roald Dahl: Oh, fuck! Politicianul este în prezent deputat PSD și este prea ocupat să-și continue cruciada împotriva cărților care corup mințile copiilor cu cuvinte obscene precum: hobbit, jedi, psihoistorie, dementor, dublugândit sau klingonian. 

Oricum, cărțile nu sunt singurele care îi îmbată de cap pe elevi, povestindu-le despre cum fremenii confecționează distraie în sietch-uri. Un studiu descoperă că 80% dintre elevii români consumă alcool, majoritatea făcând-o fără să fie hărțuiți sexual de profesori, ci doar așa, de distracție. Nici Iohannis nu ajută când anunță că școlile se deschid din 8 februarie, oferind motive de băut atât copiilor, cât și părinților.

Suntem sub semnul Vărsătorului și halucinantul se scurge peste România în valuri, inundând-o în absurd. 30.000 de hectare de ferme piscicole aflate în proprietatea statului zac abandonate pentru că Ministerului Agriculturii i-a luat trei ani ca să înființeze o comisie care să se ocupe de scoaterea lor la licitație. În curând, expresia “are balta pește” va putea fi folosită doar pentru a sublinia existența imuabilă a proxenetismului.

80% din peștele mâncat de români vine din străinătate, probabil bombănind despre cum s-a stricat și Zanzibarul. Anul trecut, în Deltă s-au emis de șase ori mai multe permise de pescuit decât era recomandat, adică nepermis de multe permise. Atât de multe lucruri se duc pe Apa Sâmbetei încât nu mai ai loc să întorci jetski-ul pe ea.

Precipitațiile de la începutul săptămânii sunt suplimentate de jurnalistul Alex Nedea. Când intră el într-o instituție, pe oamenii de acolo îi trec toate apele. Și apropo de ape: recorder.ro dezvăluie că un animal politic din conducerea Apelor Române angajează fără concurs, pe post de inginer la departamentul de apărare împotriva inudațiilor, o chelneriță care nu știe cum se măsoară debitul unui râu și spune că va trece cu vederea peste materie ca să-și împrospăteze cunoștințele de operare pe calculator, cunoștințe care constau în… PDF. În apărarea doamnei, trebuie menționat că, deși nu cunoaște diferența dintre malul stâng și malul drept al unei ape, e posibil să fie deosebit de aptă în managementul zonelor umede. 

Primăria Municipiului Arad se laudă pe Facebook că Poliția Locală a confiscat 113 de lei de la un cerșetor, bani care vor intra în bugetul primăriei. Pentru că printre bănuți era și o monedă de 10 eurocenți, acțiunea este catalogată drept atragere de fonduri europene.

E 8 februarie și școala reîncepe pentru unii copii, dar nu și pentru băiatul bătut de unchiul său într-un spațiu de joacă din Hunedoara. Copilul e în spital pentru că schema de wrestling prin care bărbatul de 29 de ani l-a trântit de pământ i-a provocat o fractură craniană. Frontul Indignării Naționale reacționează vehement în spațiul public prin sincere și călduroase nusepoatedomleașaceva-uri, dar numai timp o zi, până când Dragoș Bucur anunță că nu se vaccinează și că nu poartă mască, moment în care discuția ia o turnură bruscă în direcția zonelor reproducătoare ale mamei actorului.

Postarea lui Dragoș Bucur reușește ce n-a reușit nici unul din filmele lui, îi face pe oameni să simtă ceva. Pe unii îi pătrunde înțelegerea, pe alții îi macină disprețul, dar pe majoritatea îi roade curiozitatea și îi face să se întrebe de ce atunci când actorii încearcă să aibă opinii originale, care nu fac parte dintr-un scenariu, rezultatul e mereu unul dezamăgitor. La fel de nedumerit e și Dragoș Bucur, care nu înțelege de ce a fost înjurat atât de energic pentru o postare prin care a cerut să fie înjurat. Pur și simplu, omul nu e obișnuit ca publicul să aibă reacții puternice la el.

Apropo de reacții puternice. Diana Șoșoacă, doamna avocat devenită senator prin puterea țipatului isteric, e exclusă din partidul AUR în data de 10 februarie. Vestea pică precum un trăznet, pentru că femeia e obișnuită doar să fie internată împotriva voinței ei, nu și externată. Celelalte formațiuni politice ezită să o recruteze pentru că e deja cunoscut faptul că oricine își poate crea propria Șoșoacă punând o perucă blondă pe creasta unei avalanșe de gunoaie. 

Dar femeia cunoscută în cercuri restrânse drept Corneliu Vagin Tudor nu e genul de om care cedează ușor și cade în depresie pentru că i s-au înecat toate corăbiile. Ea știe că, de fapt, corăbiile se scufundă, nu se îneacă. Două zile mai târziu, Șoșoaca șomâldoaca postează pe Facebook un mesaj încurajator la adresa ei preluat de pe Twitter de la însuși președintele americii, Donald Trump, fără să fie deranjată de detalii total nesemnificative cum ar fi faptul că Trump nu mai e președinte sau că acesta nu mai are cont de Twitter. 

Așa cum vremea se schimbă de la o zi la alta, trecând de la plus zece grade la minus zece în intervalul în care Dragoș Bucur abia ar avea timp să mănânce o ciorbă într-un film, așa se schimbă și vremurile. La PNL, numirile în funcții publice nu se mai fac doar pe bază de ochi frumoși, ci încep să fie luate în calcul și alte calități, cum ar fi corpul frumos. Nu sunt neglijate nici studiile sau experiența. Electoratul nu este pregătit sentimental pentru asemenea profesionalism politic și strâmbă din nas când aude despre tânăra care a fost pusă în Consiliul de Administrație al unui spital din Cluj-Napoca, ea având sub centură o vastă experiența de Miss, de influencer pe instagram și de distribuitor de cosmetice. Demisia i-a fost cerută ca urmare a propriei sale postări pe internet, ceea ce confirmă cumva că e o foarte bună influenceră. 

Cel mai scurt interval de timp măsurat de om este cel dintre masturbare și regretul post-masturbare. Imediat după, ca durată, se află intervalul dintre deschiderea restaurantelor din Cluj-Napoca și închiderea lor. Măsura este luată pentru siguranța cetățenilor care, nemaiavând motive să iasă în oraș, sunt scutiți de agresiunea estetică reprezentată de nou construita clădire-vagon care face deliciul memarilor pe sfârșit de săptămână. Hotelul e atât de urât încât majoritatea oamenilor ar prefera să se cazeze peste drum, în cimitir. 

Măcar în moarte suntem toți egali, pentru că în viață suntem departe de așa ceva. Bugetul pe 2021 ia bani de la Educație și Sănătate și îi dă la MAI și MApN. Studenții își pierd gratuitatea pe tren în timp ce bugetarii primesc sporuri pentru orice, de la spor pentru muncit în ture, spor pentru muncit de acasă, spor de tunel și spor de suprasolicitare neuropsihică, care e singurul justificat, pentru că e absolut oribil să ai de a face cu un funcționar public, iar funcționarii publici trebuie să se suporte între ei cât e ziua de muncă de lungă. În cazul lor, circa 4 ore.

16 februarie e ziua în care pompierii din Constanța evită o catastrofă. Aceștia reușesc  în ultimul moment să se dea la o parte din calea femeii care cade de la etajul șase, dintr-un apartament în flăcări. Femeia care moare o oră mai târziu la spital ar fi putut să aterizeze pe un pompier și să-i rupă – Doamne ferește! – mâna cu care se ținea de furtun în timp ce aștepta să-i livreze curierul o saltea sau o plasă. 

Este realmente periculos să lucrezi în slujba cetățeanului și asta o confirmă și o înregistrare la serviciul 112 făcută în luna noiembrie, dar publicată doar acum, în care părinții unui copil cer ajutorul ambulanței și primesc în schimb lecții de garamatică de la o operatoare care spune că un copil care urinează sânge nu e responsabilitatea ei, ci a părinților. Operatoarea a avut grijă de copiii ei când a trebuit și acum lucrează la 112 doar ca să se laude cu skill-urile ei de parenting, iar amărâții care o sună disperați doar să-i ceară chestii îi pun în primejdie postul prin insistența lor agasantă. Ca să prevină un scandal public, conducerea DSU anunță oficial că “se delimitează de acest comportament”, ceea ce e ca și cum m-aș delimita eu de căcatul pe care câinele meu l-a lăsat pe preșul vecinului. Nu înseamnă nimic, nu rezolvă cu nimic problema căcatului și nici câinele nu învață nimic din asta.

Așa cum se întâmplă de obicei după ce iei o bătaie cruntă de la soț, a doua zi primești un buchet de flori. În 17 februarie, buchetul primit de români conține, printre buruieni, și două flori: una care spune că Guvernul a tăiat aproape 90% din banii alocați Bisericii, prin comparație cu bugetul din anul precedent, și una care anunță mândră că s-au tăiat pensiile speciale ale senatorilor și deputaților. Dacă te apropii de ele cu intenția de a le savura mirosul, descoperi cu mânhire că e vorba de florile acelea care put a hoit, pentru că din bugetul Bisericii se taie doar banii pentru construcții noi și renovări de lăcașuri de cult, bugetul pentru salarii fiind programat să crească; iar pensiile speciale care se taie reprezintă doar un ciob infim din mozaicul de indemnizații și sporuri nesimțite cu care își căptușesc pensionarea timpurie diverși nesimțiți. 

Spre seară, ne punem cu toții la somn încredințați în căile misterioare prin care acționează kharma, aceeași kharmă care detonează o bombă în timpul unui curs de confecționat bombe ținut de talibani, omorând vreo treizeci dintre ei. Se pare că nici Allah nu bate cu parul.

Natura se pregătește să-și revină la viață și Dan Bittman, echivalentul uman al unui dosar cu șină, pentru că doar instituțiile publice mai apelează la el, se pregătește pentru două concente de ziua femeii. 

Săptămâna avansează vioi și ninsorile răsar și pe străzile noastre, dar nu pe toate. În Valea Jiului, aproximativ o sută de mineri se blochează voluntar în subteran, motivul fiind întârzierea salariilor. Decizia este una curajoasă, pentru că puțini sunt acei angajați care, de ciudă că nu și-au primit banii, ar rămâne peste program la locul de muncă. 

E o treabă murdară, dar cineva trebuie să o facă. Despre educația copiilor vorbesc. O învățătoare din Râmnicu Vâlcea pierde banii din fondul clasei la păcănele, jocul de noroc fiind principala ei activitate extracuriculară. Femeia s-a gândit că dacă Ana are mere, sigur îi intră și ei niște prune. Se pare că singura ipostază în care viața nu îți dă lămâi e atunci când chiar ai avea nevoie de ele, la păcănele.  

Când îți pierzi un simț, ți se ascut toate celelalte. Exact asta li se întâmplă vineri românilor fără simț al ridicolului. Acestora li se inflamează simțul estetic văzând că în holul primăriei Sectorului 1 s-au instalat niște statui “neomarxiste”. Nici până la ora actuală nu s-a elucidat ce anume face ca sculptura unui rinocer cu sâni să fie neomarxistă. Probabil că lui Karl Marx, fiind bărbat, dar și comunist, îi plăceau sânii de care se putea bucura întreaga comunitate. Probabil că neomarxismul are de-a face cu cea care responsabilă pentru expoziție, sculptura postmodernă vie Clotilde Armand. Probabil că n-o să știm niciodată.

Spre final de săptămână ridicăm ochii din noroiul în care ne scăldăm și, așa cum ne îndeamnă vandalismul de pe ziduri, privim cerul. Americanii, cei pentru care colestrerolul e doar un număr, reușesc să pună încă un roboțel pe planeta Marte, oferind ocazia multor români să explice pedant prietenilor diferența dintre aterizare, amartizare, asolizare, amarizare și amortizoare. Tot de pe Marte primim poze și de la sonda spațială arabă Al-Amal, ajunsă acolo după ce a fugit din țară de frica talibanilor. Alți talibani, nu ăia cu bombele.

Ca să nu rămâie mai prejos, inginerii unguri anunță că și ei au pregătit un rover programat să caute apă pe Lună. Robotul unguresc poartă numele rasei de câini Puli, detaliu super amuzant care efectiv îi distruge pe românii care nu pot trece peste faptul că un cuvânt dintr-o limbă poate suna ca un alt cuvânt dintr-o altă limbă. Aștia suntem, amuzații pulii.

E clar. Până acum, luna februarie a fost atât de halucinantă încât te îndeamnă să citești Kafka doar pentru a avea parte de o fărâmă de sens și normalitate. Și nici n-am menționat faptul că o femeie din Târgu Mureș a fost surprinsă în timp ce transporta într-un tomberon cadavrul un bărbat ucis de amanta lui. Cea care s-a oferit să scape de gunoi era chiar mama amantei, chestie care în mod sigur îi va asigura premiul pentru Cea Mai Bună Mamă Ever și îi va atrage invidia operatoarei de la 112, dar și câțiva ani de închisoare.

Există o porțiune de secundă, imediat după ce îți sufli nasul sau îți extragi o pepită mai consistentă din el, în care simți ce miros are interiorul nasului tău. Senzația trece repede, corpurile noastre fiind evoluate în așa fel încât să-și ignore propriile miasme, acesta fiind și motivul pentru care ne este atât de ușor să stăm câte o oră pe wc, jucându-ne pe telefon. În timp ce ignoră olfactiv mogâldeța de sub el, corpul e super sensibul la mirosurile străine din jur. Dacă mirosurile străine persistă, și acelea vor fi ignorate cu timpul. Așa se întâmplă și cu veștile proaste. Sunt proaste doar o fărâmă de timp, apoi sunt date uitării. Ne întristăm și uităm. Apoi repetăm. 

În ultima săptămână din februarie, B.O.R. livrează încă o muie divină bunului simț declarând că nu va schimba ritualul botezului, asta după ce la începutul lunii un preot omoară un copil după ce-l scufundă agresiv în cristelniță. Pentru că au trecut mai mult de două săptămâni de la incident, reacția publică la această sfidare a tot ce este uman și creștinesc e mai anemică decât eforturile lui Nicușor Dan de a suspenda PUZ-urile din capitală. Singurii care par să miște ceva în direcția asta sunt deputații care, pentru a echilibra cumva balanța contabilă dintre bine și rău, donează un milion de euro schitului românesc de pe muntele Athos. Bugetul pe 2021 e subțirel, așa că nu le mai rămân bani pentru schiturile de pe munții Porthos și Aramis. 

O primăvară timidă ne întâmpină cu un cocktail de arome efemere: medicamente expirate aruncate în lacul Tarnița de lângă Cluj, o adolescentă de 14 ani din Buzău care află că e însărcinată doar în momentul în care e pusă de asistentă să aleagă un nume pentru copil și vreo 50 de studenți de la facultatea de Drept care fraudează mai multe examene după ce învață la cursul de Drept Civil că legile sunt făcute pentru a fi încălcate. 

Oricât de roșu ar fi scenariul, stațiunile montane sunt mai pline de turiști decât cozile de la vaccin de securiști. Cea mai bună campanie de promovare a vaccinului e să-i vezi pe politiceni cum taie coada și se bagă în față cu tot neamul lor. Propunerea mea de slogan pentru AstraZeneca e: dacă merită furat, merită injectat. Oricât de halucinantă ar fi realitatea, ne obișnuim cu putoarea ei și reușim să mergem neperturbați mai departe cu ale noastre, deși vedem zilnic știri de genul “O fostă patroană de magazine devenită manager de spital a angajat un mecanic auto cunoscut drept «Nicu Garaj» ca administrator”, ceea ce mai halucinant și decât faptul că cineva a împușcat un om ca să fure câinii lui Lady Gaga.

Însă aspectul cel mai deprimant al existenței noastre este lipsa de originalitate a mizeriilor care ne învăluie. Știrile par compuse de textul predictibil din tastatura telefonului. Ai parte de foarte puține surprize. Weekendul trecut, o deputată PSD a organizat un chef cu manele cu ocazia majoratului fiului său. Din punct de vedere jurnalistic, aceasta nu este o știre pentru că nu aduce nici o informație nouă. Dacă era chef cu muzică retro sau balade coreene, poate. 

Dar așa e viața. Azi ești tânăr și mâine suni un prieten ca să-i spui un banc.

Foto: wikipedia

Halucinant | ianuarie 2021

4 Replies

După un 2020 super igienizat, dar în egală măsură mizer, într-o seară mâloasă, tristă și umedă în cele mai neplăcute sensuri, românii încep să-și detoneze artificiile pentru a-și ura “Ora Unsprezece Fericită!”. La cât de mult și-au dorit să se termine anul 2020, e firesc să fure startul la 2021. Toți banii pe care i-ar fi cheltuit pe tradiționala cabană de Revelion au fost redirecționați grație restricțiilor către petarde și pocnitori, astfel că noul an e primit într-o rafală de explozii micii și mijlocii. Singura care nu bubuie e economia.

În primele secunde ale anului, Dan Negru înregistrează și el un succes zgomotos cu programul său, al doilea cel mai vizionat show de Revelion din Europa, după holbatul la artificii, presupun, asta în timp ce televiziunea națională difuzează sketchuri anti-mască în interpretarea anacronică a grupului umoristic-conspiraționist Vacanța Mare feat. Dan Bittman. Prețul exorbitant aplicat unui produs tinde să-l absolve de eticheta de kitsch, ceea ce nu demonstrează decât că TVR trebuia să dea mai mult de 150.000 de euro pe vlogul filmat de Mugur Mihăescu în cârciuma lui.

Nici nu apucăm să ne întristăm pe deplin la imaginea sălii goale în care s-a ținut concertul de la Viena, că trebuie să ne mutăm atenția către canalul de TikTok al lui Alexandru Cumpănașu, a cărui nouă tulpină a evoluat să infecteze doar adolescenți vulnerabili la mitomania libidionasă a singurului tip din lume care trebuie să tundă periuța de dinți ca să-i încapă în gură. Cumpănașu are gura atât de mică încât poate scuipa o singură moleculă de salivă. Profu’ online, cum își zice cel mai celebru unchi din România, are o jumătate de milion de urmăritori, majoritatea minori, pe care îi impresionează cu povești de vitejie sexuală. Adică le spune că el chiar a făcut sex, ceea ce deja pare incredibil. Opinia publică se inflamează și cere ca educația sexuală să le fie făcută elevilor exclusiv de către profesioniști acreditați. Asta cu atât mai mult cu cât primul copil născut în 2021 provine dintr-o mamă în vârstă de 15 ani. Glumesc, mă nebunilor! Nu se întâmplă nimic. Valul de indignare sterilă se retrage ușor și lasă în urmă o plajă plină de glumițe și meme, exact cum s-a întâmplat în cazul lui Pomohaci, singurul folclorist care jubilează când e presat între ciocan și nicovală. 

Natura se trezește la viață abia prin 4 ianuarie, când românii încep să reia lucrul. Dorian Popa își continuă proiectul de consolidare a brandului Dorian Popa și merge la sală, se roagă să-l țină Dumnezeu pe Cheluțu, și anunță în Monitorul Oficial că își schimbă numele în Dorian-Hâtz Popa. Supriză, johnule! Nimănui nu-i pasă, ceea ce poate fi interpretat ca un plăpând semn de normalitate.

Selly își continuă emisiunea educativă cu un episod în care Codin Maticiuc spune că dreptul la vot și dreptul de a face copii ar trebui condiționate. Nimeni nu se aștepta la altceva de la tipul care a făcut Miami Bici. Pe același internet, Instagramul lui Snoop Dogg îl înfățișează pe artist fumând pe o manea din repertoriul lui Florin Salam, probabil de necaz că tovarășul Dr. Dre tocmai făcuse un anevrism cerebral. Regele Salam îi mulțumește într-un comentariu Regelui Snoop și realitatea se crispează vreme de-o secundă, timp în care matricea își resetează algoritmul de aleatorizare. 

Donald Trump își acceptă înfrângerea cu grația unui sugar care nu mai primește țâță și incită o gloată de dezrădăcinați intelectual să asedieze clădirea Capitoliului. Răsculații, conduși de un viking porno, pătrund adânc în străfundurile democrației și o fac să simtă chestii pe care nu le-a mai simțit până atunci. Talentul americanilor de a face entertainment se confirmă din nou, întreaga planetă consumând milioane de tone de popcorn în timp ce urmărește acest reality show hilar. Din clipa în care Joe Biden e confirmat ca noul președinte, Donald începe să fie ejaculat din principalele platforme de social media. Twitter îi blochează contul. Facebook la fel. Urmează Twitch, Pinterest, Google, Apple, Reddit, TikTok. Chiar și Spotify îi restricționează accesul. Asta-i ca și cum și eu aș fi spus că mă despart de Kim Kardashian, după ce Kanye a anunțat că divorțează de ea.

Arhiepiscopul Tomisului, care la cât de mult gafează în spațiul public ar trebui să poarte numele de Ups! Teodosie, încalcă iar sfaturile autorităților și adună de Bobotează o gârlă de oameni cărora vrea să le potolească setea de credință cu apă menajeră. Nimeni nu se întreabă ce a pus Înaltul în apa sfințită, dacă e posibil să conțină cipuri, dacă e făcută în laborator sau dacă religia e de fapt doar o conspirație menită să vândă mai multe lumânări. Până și Dumnezeu consideră exagerat comportamentul tipului care a organizat anul trecut un al doilea Paște pentru că nu i-a plăcut cum a ieșit primul, așa că trimite un înger să-i pună piedică. Mesajul e recepționat și, câteva zile mai târziu, Teodosie se pronunță vag în favoarea vaccinului, spunând că el nici nu-l interzice, dar nici nu-l promovează. Se confirmă din nou vorba de pe stradă pe care o știu toți ai mei.

La nivel global, tot mai puțini oameni se declară religioși, dar pentru că suma viciilor e mereu constantă, natura are oroare de vid sau un al treilea clișeu care explică succint și superficial comportamentul uman, aceștia încep să se închine unei alte entități imaginare. Consecința e că Bitcoin ajunge la 40.000 de dolari. Exact ca un elev de nota 10 de la sat care merge să facă liceul la oraș, bitcoinul nu reușește să se mențină la acel nivel.

La nivel național, peste 600 de profesori participă la un curs organizat de Asociația Numerologilor, curs promovat de inspectoratele școlare în mai multe județe. Profesorii învață cum să calculeze vibrația destinului elevilor și cum să găsească matrița psiho-energo-informativă. Gura lui Cumpănașu se lărgește cu câte un micron în fiecare parte într-un zâmbet lasciv și de pe buzele lui inexistente se prelinge ca mierea cuvântul “șaizecișinouă”. Cursul concentrează în 3 ore vreo 9 pseudoștiințe diferite, despică în 4 identitatea de gen, ia la 3 păzește felul în care sunt educații copiii în ziua de azi și are zero dubii în privința soluțiilor magice oferite de Anatol Basarab, cel care-l susține. Cifrele nu mint. Doar oamenii.

E abia 8 ianuarie și avem certitudinea că, cel puțin anul acesta, româncele sunt cele mai frumoase femei din lume. Un cetățean italian din Roma se îndrăgostește de o prostituată româncă și începe să o hărțuiască, ajungând să o filmeze în timp ce lucrează cu alți clienți, ca să-i pârască pe aceștia la soțiile lor. Asta când nu-i aruncă ouă în geam sau nu îi lasă pești stricați la ușă. În lumina acestor evenimente, concursul internațional Miss Universe mi se pare total irelevant. Nici una din concurentele alea bățoase n-ar reuși să stârnească asemenea pasiuni într-un bărbat. Propun înființarea unei probe practice de sucit capul bărbaților. Genul programului: românce.

Campania de vaccinare înaintează greu. Conspiraționiștii continuă să prospere până la nivelul la care, dacă ar coborî din ceruri o flotă de extratereștri și ar începe să distrugă cu lasere și tunuri de fotoni întreaga planetă, ar există încă oameni care să se întrebe “Oare de la ce vor să ne distragă atenția?”.

E 12 ianuarie și umanitatea înregistrează o victorie măruntă în războiul împotriva primatelor, reușind să îmbolnăvească cu covid-19 două gorile din grădina zoologică din California. Întrucât se consideră că cimpanzeii au pornit conflictul, făcând sex neprotejat cu un tip și pornind astfel epidemia de SIDA din anii ’80, suntem departe de a fi chit cu maimuțele. 

Apropo de victorii mărunte împotriva primatelor, cu o zi înainte se află că DNA dorește urmărirea penală a lui Tăriceanu pentru o mită de 800.000 de dolari pe care ar fi luat-o în timp ce era permier. Politicianul începe să se intereseze dacă, în baza multelor sale căsătorii, poate primi de cinci ori mai multe vizite conjugale.

Asociația Numerologilor prinde și mai mult curaj când numărul 13 se dovedește a fi cu ghinion pentru un șofer din Suceava. În 13 ianuarie acesta e reținut de poliție pentru că, după ce a omorât un om cu mașina, l-a dus acasă, în patul lui, ca să dea impresia că a murit de moarte bună. Ancheta declanșată ulterior e nevoită să lămurească ce anume înseamnă pentru români termenii “moarte bună” și “moarte rea”, uneori fiind de preferat ca o mașină să-ți curme rapid suferința, decât să zaci bolnav la pat o gașcă de ani. Morțile sunt ca orice altceva: cele bune să se adune.

Apropo de moarte. În ziua în care Mihai Eminescu – poetul promovat ca fiind “nepereche”, deși a murit grație unei boli venerice – ar fi împlinit 171 de ani, președintele Klaus Iohannis își face vaccinul anti-covid, expunând doi mândri bușteni care îi țin loc de brațe. Bicepșii prezidențiali țin prima pagină a grupurilor de meme circa două zile, până în momentul în care fostul președinte, Traian Băsescu, își face și el vaccinul și își expune colacul de salvare care îi ține loc de burtă. Total justificat colacul, întrucât omul a fost marinar.

Tot de ziua lui Eminescu, dar probabil noaptea, NASA descoperă prin intermediul misiunii New Horizons că estimarea conform căreia Universul conține două trilioane de galaxii e grav deplasată și că numărul real e mai aproape de câteva sute de miliarde. Motivul? Până la galaxiile respective e o cale atât de lungă, încât e imposibil ca lumina lor la telescop s-ajungă. Noua informație reduce semnificativ probabilitatea să existe alte planete pe care să fi apărut viață, Neflix sau duplexuri. Drept urmare, în Cluj cresc iar chiriile, dar asta și pentru că un sondaj făcut de money.co.uk așează Clujul într-un top 20 al celor mai sănătoase orașe în care să trăiești, pe locul 16, imediat după Timișoara, care se dovedește a fi “fruncea” chiar și în topurile făcute de oameni care n-au fost niciodată în Cluj sau Timișoara.

O pandemie nu trece fără să lase urme. Cu toții suntem mai grijulii față de ceilalți și față de noi înșine după un an în care toate vocile au îndemnat la prudență, altruism și cumpătare; la bunătate, răbdare și speranță; la purtat mască și distanțat în scopul protejării celorlalți; la depunerea unui efort individual îndelungat pentru binele comun. Drept urmare, când o ambulanță încearcă să intre pe o pârtie din stațiunea Bușteni ca să ajute un copil accidentat, câțiva turiști binevoitori se pun în calea ei, aruncă cu vin fiert înspre șofer și bruschează un angajat al Salvamontului. Motivul? Ambulanța le-ar fi speriat copiii, cărora părinții nu știu cum să le explice faptul că și mașinile non-SUV au voie pe pârtie. Reacția turiștilor e oarecum firească, întrucât stațiunea e plină până la refuz, iar ei refuză să lase doctorii să ajute un copil mic.

Vorica Dăncilă anunță că lansează o carte-interviu, într-un gest care nu poate fi considerat decât o sfidare la adresa celor care au impresia că viața umană se desfășoară conform unui plan divin.  

Un profesor de matematică de la un liceu din Piatra Neamț îi cere unei eleve fotografii nud. Când eleva îl pârăște la directoare și cere să fie transferată, profesorul trece la insulte și intimidări, de ciudă că nu i-au ieșit calculele.

20 ianuarie. Donald Trump își petrece ultima zi în fotoliul de președinte al Americii grațiind diverși apropiați, clienți, complici și rapperi. Eu presupun că a făcut-o din fotoliul de președinte, dar e posibil să o fi făcut și de pe canapeaua de președinte sau din scaunul de birou de președinte. În vremea asta, internetul românesc își face cruce cu limba în cerul gurii văzându-l pe Sorin Câmpeanu, ministrul educației, cum se vaccinează printr-o cămașă cu mânecă decapotabilă. În lumea modei, cămașa lui Câmpeanu stârnește în egală măsură confuzie și invidie. Creatorii de modă încep să caute alte locuri aiurea în care hainele să aibă ferestruici sau șlițuri. 

Un val spumos de meschinărie o ia pe sus pe Olivia Steer și o deșartă pe pagina de Facebook a scriitorului Mircea Cărtărescu. Ambasadoarea Antivaxxului în România găsește o greșeală gramaticală într-o postare mai veche de-ale – exact! de-ale! – scriitorului și o distribuie pe peretele ei, în văzul tuturor, sugerând deloc subtil că mica eroare gramatică îi descalifică omului opiniile despre vaccin. Ceva despre dativul unui polițist adjectiv, ce-o mai fi însemnând și aia, nu știu, n-am văzut filmul. Mircea Cărătărescu se califică rapid pe lista scurtă pentru Premiul Nobel pentru Clapback printr-o postare plină de bun simț și modestie în care îi explică femeii că a căutat în dicționar și că e așa cum scrisese el. Internetul râde frecându-se pe sfârcuri de rușinea femeii, simultan dorindu-și nivelul acela de încredere care te împinge să corectezi medical un doctor și, imediat după, să corectezi gramatical un scriitor, specializarea ta de bază fiind “prăjituri fără gluten”. Dragei (dragii? dragăi?) de Olivia îi pică greu la stomac toată cărnița încasată de la străini tripați pe Schadenfreude, ea fiind mai pe raw-vegan, așa, astfel că a doua zi sare cu încă o postare prin care dezvăluie că a găsit, totuși, o greșeală legată de dativ într-unul din romanele lui Cărtărescu, la pagina 316. În mod absolut paradoxal, nazismul gramatical îi atrage zero simpatie suplimentară. 

Proteste răzlețe, de intensitate Slab până la Moderat, izbucnesc în diverse părți ale Rusiei după ce mai mulți tineri se trezesc din beție și își dau seama că trăiesc în Rusia. Ori asta, ori ceva legat de arestarea tipului care a supraviețuit cu nesmițire unei tentative de otrăvire. De asemenea, e posibil ca protestele să fi avut ca declanșator faptul că un grup de tineri a încercat să aleagă un restaurant de la care să comande pizza și câștigător a ieșit tot Putin, cu 120% din voturi. 

O întâmplare din Mexic demonstrează cât de important e să nu uiți de unde ai plecat. O femeie își înjunghie soțul după ce descoperă o poză mai veche în care acesta  apare alături de amanta lui. Plot twist: tipa din poză e chiar ea, dar într-o variantă mai tânără. Deci n-o înșelase soțul, doar memoria.

Pe meleaguri mai puțin tropicale, ba chiar dimpotrivă, un urs aleargă după un schior pe o pârtie din Predeal. Cea mai incredibilă parte e că ursul a reușit să găsească un singur schior pe care să-l alerge, stațiunile montane fiind atât de pline de oameni care ignoră pandemia și regulile de distanțare, încât n-ai unde să arunci un ac de seringă. 

Weekendul 23-24 ianuarie e marcat de o serie de tragedii: moare Larry King; Conor McGregor ia bătaie; Mica Unire vine într-o duminică, fără să aducă cu ea o zi liberă; primarul Iașiului încasează un iaurt în freză și noua tulpină de covid începe să prindă rădăcini și în România. În București, o școală devine focar de covid, deși era închisă. Inspectoratul vine cu ideea să înlăture virusul din instituție cu ajutorul unor profesori care să-l hărțuiască sexual și să-i ceară nuduri până se deprimă și pleacă singur.

După mai bine de un an de existență, noul coronavirus continuă să fie subiectul care dezbină și polarizează cel mai puternic societatea. Pandemia îi radicalizează pe sceptici și îi transformă în antibotnițari turbați, asta în timp ce în extrema opusă îi instalează pe teleormănenii care, pe final de ianuarie, rup lesa în dreptul farmaciilor veterniare și încep să înfulece medicamente antiparazitare pentru câini până epuizează stocurile. În calitate de posesor de animale de companie, înțeleg pornirea oamenilor. Dacă faci un vaccin, merge și o deparazitare. Ca să nu faci două drumuri. Deși informația conform căreia medicamentele antiparazitare pentru câini ar proteja împotriva covid nu are nici un temei medical, cererea pentru ele rămâne ridicată. Inspirat de încrederea oamenilor în zvonuri neverificate de pe internet, pe 26 ianuarie mă duc și eu să-i cer veterinarului un șampon pentru câini cu păr șaten și început de chelie. Șamponul funcționează super bine. Nu doar că am părul mai lucios, dar acum pot să mă scarpin după ureche cu piciorul drept.

Ministrul Sănătății anunță controale la centrele de vaccinare după ce se află că mulți oameni sar rândul și se bagă în față. Problema nu e că unii sar rândul, ci că doar câteva mii de oameni fac asta. Dacă ne-am băga toți în față, ar fi ok.

Trăim în România, ceea ce înseamnă că nu ne mai facem bine. În special pentru că nu avem unde. Spitalele noastre iau foc mai ușor decât avocata aia, Șoșoacă, pe care românii au trimis-o în Senat de plictiseală că nu aveau nimic mai bun de făcut în 2020 decât să distribuie naționalism macru pe interneți. În dimineața de 29 ianuarie, o parte a Institutului Matei Balș se reorientează profesional brusc, transformându-se din congelator în crematoriu. Se pare că, în România, toate tratamentele medicale pe care le primești în spital pot avea ca efect secundar arsuri la stomac. Două incendii în două spitale în două luni. Pe lângă selecția naturală, se pare că la noi lucrează și o selecție artificală, compusă din corupție, ignoranță și lașitate. 

Arafat, Cîțu, Iohannis și alții se înghesuie să declare că nu le vine să creadă că s-a putut întâmpla așa ceva. Asta după ce, cu două luni mai devreme, nu le venea să creadă același lucru. În spital au funcționat instalațiile antiincendiu, spune prefectul capitalei. Din nefericire, au funcționat mai bine cele proincendiu.

Dar secțiile de terapie din spitalele românești nu sunt singurele chestii care explodează pe sfârșit de ianuarie. Acțiunile GameStop cresc enorm pe bursele internaționale după ce o armată de trolli de pe Reddit își propune să-i pună crosa la patină unui fond de investiții care face bani din short-selling. Capitalismul a ajuns la nivelul la care marile fonduri pot specula falimentul unor firme, vânzând scump acțiuni pe care nu le au, dar le împrumută cumva, pentru ca apoi, când le scade inevitabil prețul, să le cumpere ieftin, să le dea înapoi și să facă un profit nesimțit. Pare ilogic și imoral doar pentru că așa este. Internetul se prinde că poate proceda la fel, dar în sens invers, iar dauna provocată fondului e estimată la 20 de miliarde. Singura diferență e că pe trolii n-o să-i salveze statul când vor descoperi că s-au afundat în rahat.

2021 e deja mai spectaculos decât 2020. Și a trecut o singură lună.

Foto: Netflix (History of Swear Words)