Category Archives: familie

10 tipuri de familii tradiționale

  • În zonele muntoase, familia tradițională e formală dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
  • În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o sticlă de Mona.
  • În PSD, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat prin pile.
  • În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
  • În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
  • În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
  • În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
  • În Coaliția pentru Familie, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care n-au făcut niciodată sex de plăcere.
  • În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.
  • În restul țării, familia e formată dintr-un bărbat și o femeie care lucrează “dincolo” și nu-și văd copiii decât prin webcam sau de sărbători.

Sursa foto: Family Guy

Casă bântuită se teme că nu-și va găsi chiriași pe criza asta

Starea precară a economiei la nivel european este un motiv de îngrijorare pentru toată lumea, nu doar pentru această casă bântuită care se teme că-i va fi foarte greu să-și găsească chiriași.

Cu fiecare persoană din ce în ce mai atentă la cheltuieli, scad drastic șansele casei bântuite de a găsi o familie excentrică dornică de un domiciliu extravagant D+P+1+? cu o grădină mare, cu un puț de fântână ascuns în care a murit o fetiță brunetă cu părul lung ce a făcut o casetă video ciudată și mai iese câteodată din ecranul televizoarelor.

Livada de meri și corcoduși din spate e un teren numai bun de joacă pentru cei mici, oferind un amplu spațiu de alergat atunci când ești urmărit de un nebun cu drujbă având pe față o mască croită din pielea victimelor sale anterioare. De asemenea, micul cimitir al animalelor aflat în vecinătate poate fi util în cazurile în care vrei să readuci la viață pe cineva drag. Acoperișul e din țiglă iar mansarda servește ca spațiu de depozitare. Din mansardă răzbat noaptea mieunaturi felurite, zdrăngănit de lanțuri și zgomote de copii râzând, dar asta doar în zilele cu lună plină.

Casa este complet mobilată, mobila având uneori tendința de a se rearanja singură. Dotările includ cablu tv, internet, tablouri care te urmăresc prin toată casa, precum și o serie de mesaje ușor îngrijorătoare ce apar aleator pe oglinzile din baie, tapetul din camera copiilor sau geamurile condensate. Din motive necunoscute, majoritatea animalelor se tem de această proprietate, mai puțin corbii și haitele de lupi.

Proprietarii anteriori au păstrat-o într-o stare foarte bună și chiar dacă acum sunt într-o interdimensionalitate spirituală incertă, uneori mai vin neanunțați în vizită, având treburi nerezolvate în aceasta lume. Din experiență, pot să vă spun că n-are rost să lăsați camere care să-i filmeze noaptea, nimic bun nu poate rezulta din asta.

Vila are o suprafață utilă de 410 mp, parchet din lemn de cireș, gresie și faianță italiană, între 8 și 12 camere, unele din ele dând chiar în lumii paralele. Camerele sunt decomandate dar au între ele pasaje secrete numai bune de spionat musafirii. Casa mai dispune de 3 bucătării, fiecare din ele echipate cu frigidere cu o capacitate de până la 3 cadavre tranșate, 4 băi, una din ele dotată cu vană destinată special îmbăierilor în sânge, scară interioară, șemineu, cameră de tortură, aer condiționat, geamuri termopan, 5 debarale, morgă proprie, curent trifazic, apă, canalizare, saună și afumătoare multifuncțională.

E preferabil ca plata să se facă în galbeni ce au făcut parte dintr-o comoară blestemată a piraților. Se acceptă ca garanție și sufletele rudelor de grad întâi.

Copil mic fute un pui de somn

Futere cu stil a unui pui de somn

Nici o altă expresie nu poate cuprinde epicness-ul somnului de amiază pe care l-a reușit un băiețel de un an din Brașov. Fără să ne ascundem după degete și fără să ne rușinăm, putem spune sincer că băiețelul a futut un ditamai puiul de somn. La fel și cățelușul său, dar la un cu totul alt nivel.

La vremea când alți copilași erau ocupați cu somnicuri, cocoloșiți și legănați de părinți și dopați din plin cu lapte calduț, băiețelul brașovean și-a luat destinul în propriile mâini și a futut un pui de somn așa zdravăn că dacă păturica lui ar fi avut gură să strige și acum ar fi acuzat violul.

Sfâșiat pur și simplu de oboseală după aproape două ore de hârjoneli cu cățelușul, cu risipă mare de energie și un nivel susținut al efortului depus, puștiul n-a mai stat pe gânduri și a purces la futerea sistematică a numitului pui de somn. A fost genul de somn odihnitor, fără vise, din care te trezești transpirat pe piept și cu pielea șifonată, genul de somn pe care doar adulții îl pot aprecia cum se cuvine. Ceea ce face reușita băiețelului cu atât mai impresionantă.

Click pe poză pentru a accesa sursa acesteia.

———-
—–

Mamele vitrege din lumea întreagă sunt discriminate nedrept în basme și povești

Asociația Internațională a Mamelor Vitrege a înaintat un protest oficial  la Curtea Europeană a Drepturilor Omului privind discriminarea negativă la care acestea sunt supuse de zeci și sute de ani în mai toate basmele și poveștile pentru copii. Este o mare nedreptate care a ajuns la limita suportabilității.

De la Cenușăreasa până la Albă-ca-Zăpada și chiar Hansel și Gretel, aproape toate basmele și poveștile copilăriei portretizează mamele vitrege ca fiind niște ființe rele la suflet, egoiste, hâtre, diabolice. Lucru care nu e tocmai adevărat, conform spuselor purtătorului de cuvânt al asociației mamelor vitrege, asociație cunoscută și sub numele de Moms 2.0.

De cele mai multe ori mamele vitrege sunt niște ființe pure, curate, care au cele mai bune intenții în inimă, iar dacă se întâmplă că noul lor soț să aibe o avere colosală, cu atât mai bine, n-ați mai auzit de coincidențe? Ele încearcă din răsputeri și se chinuie nespus să le facă pe plac copiilor vitregi, la care țin la fel de mult ca la proprii copii, dar câteodată aceștia pot fi chiar enervanți și neascultători și se încăpățânează să nu moară de la merele otrăvite și chiar îl păcălesc pe vânător să le aducă o inimă de căprioară în schimb. Pur și simplu n-ai cum să mulțumești niște mucoși care cer insistent de mâncare absolut în fiecare zi și își mai și găsesc drumul spre casă de fiecare dată când îi duci în inima pădurii și îi lași acolo.


În fond și la urma urmei e vina copiilor, care nu se pot adapta noului regim și nu reușesc să conștientizeze și să accepte schimbarea de paradigmă din cadrul familiei. Și, în ciuda avertizărilor primite, se furișează din casă și merg la nunta prințului cu o caleașcă vrăjită dintr-un bostan și îl zăpăcesc pe amărît și fetele ei săracele n-o să-și găsească niciodată pe cineva, că sunt deja la o anumită vârstă și nici nu-s foarte amabile sau frumoase în sensul clasic, dar asta n-ar trebui să conteze că până și Andreea Marin și-a găsit soț și ea e mai artificială decât un mănunchi de flori de plastic.

Opinia publică e și ea părtinitoare, chiar și numele de mamă vitregă are conotații negative și nu ajută deloc cauza acestor ființe magnifice, acestor mame-pansament-pentru-suflet care dau din puținul lor și nu cer nimic în schimb și totuși la ele nu vin dimineața stoluri de păsări și animăluțe să le confecționeze rochițe și să le ajute cu curățenia. Nu au deloc o misiune ușoară, bietele.

Sursa foto.