Category Archives: Factualitate

10 elemente specifice familiei tradiționale, conform acestei poze

Sișu și Puya, cei doi componenți ai trupei La Familia, sunt fermi susținători ai valorilor tradiționale. Pentru asta, au lansat pe Facebook un manifest cu multe cuvinte îngroșate și o poză cu familia lor extinsă (presupun).

Această poză este plină de simbolism discret și ascunde cel puțin zece elemente definitorii pentru familia tradițională, așa cum s-a conturat ea în mentalul colectiv de-a lungul anilor.

Cele zece elemente pe care le-am identificat eu sunt:

  • peștele de sticlă
  • magnetofonul
  • oala roșie cu picățele
  • sarmalele
  • mămăliga
  • beteala (când e făcută poza?)
  • bibelourile din vitrină
  • maieul
  • sticla de sifon
  • rudele îmbrăcate “frumos”

Sigur că, dacă aș insista, aș găsi și altele, dar nu e treaba mea să-mi bag nasul în familia altora.

11 lucruri mai puțin cunoscute despre sexul oral

  1. Toată lumea îl face, dar nu toată lumea îl face bine. Sexul oral e ca mersul pe jos: se învață în timp și se perfecționează doar după multe julituri în genunchi. Așa cum există oameni care au un mers ciudat (deși nu e nimic în neregulă cu ei), așa există și oameni care fac sexul oral greșit. Ba e prea zgomotos, ba e prea energic, ba e prea nuștiucum.
  2. Sexul oral e ca un părinte: e mai bine și să ai parte de unul rău decât să n-ai parte deloc.
  3. Se poate face și contactless. De exemplu, faptul că un angajat își lingușește exagerat șeful poate fi considerat tot o formă de sex oral, pentru că implică treburi murdare făcute cu gura.
  4. Sexul oral este una din cele mai intime și mai plăcute chestii pe care o poți face cu o altă ființă umană. Cu toate acestea, a te lua în gură cu cineva a ajuns să aibă o conotație negativă.
  5. S-a inventat târziu, pe la mijlocul secolului XIX, undeva prin Franța și s-a răspândit în lume – scuzați formularea nefericită – pe cale orală. Înainte de acea dată, sex oral se numea partida de sex în care cei doi vorbeau mult unul cu altul (și se făcea cu mâna sau nu se făcea deloc).
  6. Odată cu inventarea sexului oral, în lume au apărut cel puțin cincisprezece tipuri noi de zâmbet.
  7. Sexul oral e una din puținele chestii pe care femeile le fac mai bine decât bărbații. Asta are legătură cu faptul că penisul este mult mai ușor de localizat decât clitorisul.
  8. Pentru că poate fi stânjenitor să îl învețe de la părinți sau de la profesori, preoții sunt mai mult decât bucuroși să-i învețe pe copii cum se face corect sexul oral.
  9. Dacă ești femeie, e preferabil să-l faci cu ochii închiși. Nu pentru că e mai romantic așa, ci pentru că am auzit că ustură.
  10. Singurul neajuns al sexului oral este că nu prea poți să ți-l faci singur (decât dacă ești extrem de ambițios).
  11. Sexul oral poate fi îmbunătățit. Nu trebuie decât să fredonezi o melodie în timp ce îl faci (exclus cântece pentru copii).

Foto: hellodoktor.com

Top 5 replici pe care le auzi la cinema în timpul filmului

  1. Uite-l pe ăla! / Uite-o pe aia! cu eventuala completare: ăla din filmul ăla cu ăia, știi tu…
  2. Iubi, mai vreau niște nachos.
  3. Pup-o, bă!
  4. Nu creeeed! Deci nu cred că l-a omorât pe ăla!
  5. Alo! Da. Sunt la film. Nu știu, boss, ceva cu mașini. E ok, pot vorbi, care-i faza? Da, e la Marius, am fost aseară să i-o duc și era cu bagaboanta aia de Cami. Da, și mie mi se pare că profită de el. În fine, treaba lui, probabil că se fute foarte bine sau ceva. Habar n-am, cică s-au cunoscut la cheful lui Cristi. Nu, n-am fost că eram plecat din oraș cu treabă. Ei, și tu, nu pot să spun ce treabă. Da, coaie. Merțan. Îl dau ieftin, te bagi? Așa, deci ce ziceai? Da, vin mai târziu. Aduc și-o sticlă de whiskean, să moară ce-am mai pe Pinterest de nu. Lasă, frate, că ne înțelegem noi cumva. Ok, te-am pupat. Hai, pa.

Foto: internet

Comunitatea gay, obligată să aibă orgasme zguduitoare în afara căsătoriei

Acum, după ce Parlamentul României a vopsit în culori hetero definiția familiei, comunitatea gay se vede nevoită să înfrunte un adevăr usturător, și anume posibilitatea cruntă și nemiloasă ca toate viitoarele lor orgasme explozive să se petreacă în afara instituției căsătoriei.

Zguduitoare, încrețitoare de degete de picioare, dătătoare de fiori pe șira sufletului sau doar extrem de satisfăcătoare, orgasmele comunității gay se vor desfășura în afara unui cadru legal, fără binecuvântarea unui duhovnic și fără acoperirea ofertă de un certificat de căsătorie. Complet paradoxal și contraintuitiv, oamenii cu orientări homosexuale își vor trăi orgasmele dumnezeiești, extrapământene și divin transcendentale fără a lua parte în prealabil la un ritual religios.

Fie că vor fi provocate cu mâna, cu gura, cu fundul, cu jucării de latex, legume sau instrumente din bucătărie, orgasmele epice de care se vor bucura pe viitor cei din comunitatea gay nu vor putea să aibă parte de un context legal, fiind nevoite să se consume în situații de concubinaj discret, pentru că imaginația constipată a parlamentarilor n-a reușit să screamă un subiect mai vrednic de dezbătut în forul legislativ al țării decât felul în care fac sex oamenii.

Cele mai puternice orgasme pe care le poate îndura o persoană fără să-și piardă mințile, cele care te fac să te bâlbâi, să te rogi în limbi străine, să zgârii tapetul cu unghiile, să verși lacrimi de sânge, să înțelegi muzica folk, să vibrezi ca un diapazon uman în nota DA!, să descoperi sensul vieții și apoi să-l uiți în clipa următoare, ei bine, aceste orgasme îi vor chirci de plăcere pe homosexuali, dar o vor face, din păcate, în afara căsătoriei.

Încă nu se știe în ce măsură influențează o bucată de hârtie cu parafa primarului calitatea sexului dintre doi parteneri care se iubesc și care întrețin relații fizice, astfel că membrii comunității gay nu pot spune cât de afectați vor fi de faptul că toate orgasmele lor cutremurătoare vor avea loc în afara căsătoriei.

Surse apropiate vocilor din capul meu susțin că multe din orgasmele comunității hetero se petrec și ele în afara căsătoriei, dar respectivele surse refuză să producă mai multe detalii pe motiv că ar intra în bucluc dacă ar face asta.

Taxi uber alles

3.000 de taximetriști și 3.500 de bâte de baseball au participat azi la un protest împotriva transportului neautorizat de persoane.

Surse de încredere spun că ar fi venit mult mai mulți șoferi de taxi dacă protestul era anunțat la Radio ZU.

Taximetriștii au reușit să convingă executivul să modifice legea taximetriștilor, care fusese scrisă pe spatele unei iconițe în 2003 și care spunea, pe scurt: “Dă-te-n spume, fraiere, că mă grăbesc!”.

Unii șoferi de taxi au trebuit să își dea singuri șpagă pentru a ajunge în Piața Victoriei, pentru că nu aveau traseu pe acolo.

Manifestația este un semn de nemulțumire față de ceea ce taximetriștii numesc “piraterie”, motiv pentru care aceștia au sesizat și Consiliul Concurenței, să fie siguri că vor rămâne singurii pirați de pe piață.

A fost foarte greu să se identifice liderul taximetriștilor, pentru că toți își spuneau unul altuia “Boss”.

Cât de ofticați sunt taximetriștii pe aplicațiile de smartphone ce facilitează transportul de persoane? Sunt uber ofticați.

Din moment ce la circ nu mai e voie cu animale, sute de părinți și-au dus copiii la protestul taximetriștilor ca să le arate maimuțele.

Negocierile dintre taximetriști și autorități au durat foarte mult, pe motiv că taximetriștii vorbesc doar pe ocolite.

Protestul ar fi trebuit să țină patru ore și jumătate, dar a ținut șase, fiindcă taximetriștii nu au avut să dea rest.

La sfârșitul zilei, nu a știut nimeni cât a ținut protestul taximetriștilor, pentru că nici unul dintre ei nu pornise ceasul.

Conform planului, durata protestului trebuia să fie de exact două pungi de semințe de floare, dar unii șoferi au plecat mai repede fiindcă luaseră de bostan și le terminaseră mai repede.

Foto: internet