Cele 3 povești care urmează sunt reale, din păcate. Sunt de la ora de religie a unei clase de gimnaziu de la o școală din Cluj Napoca, din 5 aprilie 2019, secolul 21, mileniul 3. Oră la care a venit un preot și a povestit, printre alte tâmpenii, aceste trei pilde:
1.A venit la el o studentă la medicină care, oricât învăța, nu-și lua nici un examen. Preotul a pus-o să citească în fiecare zi acatistul Sfântului Duh și, după un an în care studenta s-a ținut de rugăciune cu maximă religiozitate, și-a luat toate examenele. (Nu știu, n-am făcut medicina, probabil e super lesne să iei pauză un an ca să te dedici acatistului)
Morala transmisă copiilor fiind clară: nu ai cum să te descurci singur. Fără rugăciune, fără ajutorul lui Dumnezeu, dar mai ales fără acatiste, n-ai cum să reușești nimic pe lumea asta. Pun accent pe acatist pentru că și preotul a pus, explicându-le copiilor exact de unde să-l cumpere. De la magazinul special de peste drum de biserica aia mare. Dacă un patiser ar fi venit la oră cu o pildă despre cum un covrig a salvat de la foame un IT-ist, i-ar fi sărit toți părinții în cap că manipulează copiii doar ca să vândă covrigi. Dar, dacă un tip în fustă vine și le subminează orice urmă de încredere, ca să le vândă lumânări și locuri de veci, e ok.
2.A venit la el o bătrânică ce avea o nepoată extrem de bolnavă care nu reușea să moară. Preotul s-a rugat ca nepoata să moară exact la ora 2 noaptea și – incredibil! – nepoata și-a dat duhul exact la 2 noaptea. (Probabil se terminaseră rugăciunile de însănătoșire și viață lungă și doar de-alea de moarte subită mai avea preotul)
Morala transmisă copiilor fiind clară: rugăciunea funcționează și preotul e un super-erou care poate omorî nepoate bolnave de la distanță, folosind rugăciuni de eutanasie. Dacă un medic ar fi făcut același lucru cu o injecție în loc de o rugăciune, întreg BOR-ul i-ar fi sărit în cap. Dar, dacă un tip care gândește exact ca alți tipi care au scris o carte acum 1.500 de ani sugerează că preoții (deci tot Dumnezeu, dar la mâna a doua) au drept de viață și de moarte asupra nepoatelor bolnave e ok.
3.A venit la el o mamă care i-a povestit că, în timp ce era însărcinată, a avut un acident cu mașina. Se afla în locul din dreapta în mașina unui prieten și nu purta centură. Într-o intersecție, s-a produs o coliziune. Doamna gravidă a zburat prin ușă, afară din mașină, în timp ce șoferul s-a rănit grav. Polițistul venit la fața locului i-a spus doamnei că a avut noroc că nu purta centură, căci altfel ar fi murit și ea și copilul. Preotul a concluzionat spunându-le copiilor că asta s-a întâmplat doar pentru că Dumnezeu i-a dat un gând femeii să nu poarte centură. (Bulangiu, zic eu, putea să-i dea un gând să nu urce deloc în mașină)
Morala transmisă copiilor fiind clară: nu purtați centură, pentru că vă apără Dumnezeu de rele și voi nu trebuie să vă bateți capul cu centuri, cu uitat în stânga și-n dreapta când treceți strada, cu avut încredere în străini care vă spun basme. Chiar și când copiii au încercat să-i spună că centura e ok, că scrie pe panouri că salvează vieți, preotul a zis că “mda, mno, totuși, vedeți voi, Dumnezeu”.
Îndoctrinare e un cuvânt mare, greu, cu multe valențe, dar eu nu știu cum altfel să-i spun chestiei pe care a făcut-o preotul ăsta. A venit și a vorbit blând o oră despre cum s-a rugat să moară o fată și despre cum asta a funcționat la secundă, de parcă s-a rugat prin 5G; despre cum nu poți să ai rezultate decât dacă cumperi de la ei o cărticică cu farmece speciale; despre cum Dumnezeu e centura ta de siguranță și tu nu trebuie să ai nici o răspundere sau grijă pe lumea asta (decât să crezi într-un Dumnezeu care aruncă prin portieră mame gravide) și să urmezi orbește sfarturile găștii în haine de aur.
Apropo, să nu uităm că manualul de religie învață copiii să se închine la icoane în caz de cutremur.
Așadar, un preot vine la școală din când în când și îi minte pe copii. E evident că îi minte, căci dacă rugăciunile de omorât oameni bolnavi ar fi funcționat, nici Iliescu, nici Dragnea n-ar mai fi fost printre noi acum.
La vârsta la care sunt extrem de influențabili, preotul le umple capul copiilor cu scenarii cu care ai pica orice test de intrare la un curs de scriere creativă și îi învață să nu se încreadă în forțele proprii, să trăiască în frică, să nu-și asume răspunderea pentru nimic, să cumpere chestii de la magazinul bisericii și să se spovedească, pentru că aproape orice gest pe care îl fac și orice gând pe care îl au reprezintă un păcat și din cauza asta vor petrece o eternitate în chinuri.
Nimic despre toleranță (ba chiar a avut o poveste despre cum irlandezii au și ei țiganii lor, care sunt albi, dar la fel de infractori), nimic despre caritate, nimic despre iubire, nimic despre cum să fim mai buni unii cu alții, nimic.
Și dacă tot e voie să manipulezi elevi cu anecdote scoase din fund, aș dori și eu o oră în care să le explic copiilor că singurul lucru de care au nevoie pentru a avea fericire veșnică e râsul. Comedia e calea, adevărul și viața. A venit la mine o studentă la medicină care nu-și lua nici un examen și eu am trimis-o să se uite la câte un special de stand-up pe Netflix în fiecare zi și acum e directoare la un spital regional din Springfield. A venit la mine o băbuță a cărei nepoată nu reușea să moară și am pus-o pe băbuță să facă niște clipuri funny cu Mircea Bravo și, când le-a văzut, nepoata a murit de râs. A venit la mine o mamă însărcinată care zburase printr-o portieră și eu am sfătuit-o să pună clipul pe youtube și acum e în trending cu o compilație de fail-uri.
Așadar, copii, singura poruncă e aceasta: Să nu uiți să râzi.
Apropo, vineri fac stand-up. Detalii AICI.
Foto: wrw
