Mamifere înzestrate cu o inteligență peste medie, care a fost confirmată de faptul că nu s-au uitat de Revelion la manelăria de la Antena 1, delfinii din Constanța au trecut destul de repede peste faptul că cineva îi stropește cu apă în timp ce ei se află deja într-o piscină. Nebănuite sînt căile domnilor, și-au spus ei unul altuia, în special ale domnului Dabija, care agita busuiocul pe marginea apei de parcă se pregătea s-o pună de-un sos pesto.

Dar, ascultîndu-l pe trimisul Domnului, delfinele au început să vadă calea cea dreaptă și să caute, prin închinăciune, adevărul. Una dintre ele, cea pe nume Ni-Ni, a cerut dresorilor un calendar pe care să-și marcheze zilele cu dezlegare la pește. Apoi s-a interesat dacă există prin delfinariu niște moaște bune, de balenă, la care să se roage pentru sănătatea ei, a familiei și a regnului. Într-un final, s-a lepădat de dresori și a refuzat să mai primească comenzi de la oameni ce nu purtau sutană.

Cealaltă delfină, Chen-Chen, cu care Ni-Ni împarte bazinul într-o manieră foarte asemănătoare concubinajului, și-a cheltuit o mare parte din agoniseală pentru a-și asigura un loc de veci frumos, pe plajă, de unde să vadă mereu valurile și pescărușii. Mitropolia Tomisului are monopol pe toate locurile de veci, inclusiv pe cele din cimitirul animalelor, de Stephen King.

În final, Chen-Chen a fost cea care a recuperat crucea aruncată de preot în bazin, returnîndu-i-o acestuia numai după ce a sărit cu ea prin trei cercuri și după ce a făcut două tumbe prin aer. Preotul Dabija a declarat că se va întoarce periodic pentru a le spovedi pe dobitoace, care tind să cadă foarte des în păcatul trufiei, consecință a aplauzelor la scenă deschisă pe care le primesc la fiecare spectacol.

Apropo, au existat delfini pe Arca lui Noe? Sau s-au descurcat și singuri, fără ajutor?

Și ce frumos că cerbul și-a aplecat capul în fața lui Dumnezeu și a sfințirii, ce frumos că s-a închinat pentru a primi binecuvîntarea preotului! Nu cred că-i din cauză că omul tocmai îl stropise cu apă în ochi sau că aplecarea capului e un semn de supunere pe care cerbul îl arată tuturor oamenilor de la care știe că poate primi mîncare, eu cred sincer că animalul a simțit fiorul divin și că a fost pătruns de smerenie pînă-n vîrful coarnelor.

Oricum, nu e prima dată cînd preotul sfințește niște animale, atît că de obicei o face folosind formularea “Binecuvîntează, Doamne, această masă!”. Sînt sigur că am dreptate, zarzavaturile nu pot fi responsabile pentru fălcoșenia lui.

Da, animalele înțeleg concepte abstracte precum nemurirea sufletului, iertarea păcatelor și veșnica pomenire. Desigur, nu toate animalele, doar cele frumoase, delfiinii, cerbii și unii cîini. Pisicile sînt ale Satanei, se știe, de aia nu pot fi dresate.
—–

Nu există slogan mai bun cu care ar fi putut să-și închege B.O.R. campania pentru promovarea orelor de religie. Nimic din ce spune Connect-R sau ceilalți lăutari angajați de Patriarhie nu poate transmite atît de multe într-un mesaj atît de scurt și de pătrunzător. E unul dintre cele mai cunoscute citate ale lor, nu înțeleg de ce s-au rușinat să profite de pe urma lui. Că nu-i văd foarte timorați de rușinea profitului în rest.

Pe motiv de logică complet răsturnată și prea puține tangențe cu realitatea, măicuțe și preoți și nu numai de pe întreaga întindere (și destindere) a țării refuză cardul obligatoriu de sănătate pe motiv că dacă citesc invers cuvîntul “CARD” rezultă un “DRAC”. Asta e ca și cum eu aș refuza să-mi plătesc rata la credit pentru că văd zîna creditelor ca pe o propagandă pro-homosexualitate.

Pe stilul acesta de rotit viniluri invers ca să auzi mesaje de la extratereștri, săracii oameni în negru o să-și cace rochiile de pe ei cînd o să afle de existența palindromurilor, cu care m-am distrat copios aici. Oricum, treaba asta nu-i nouă, scriam despre ea acum 2 ani, aici, dar între timp au apărut noi informații care fac să-mi freamete fiori pe șira spinării.

Măicuțe aflate la mormîntul unei colege răpuse înainte de vreme de o răceală

Partea care m-a distrat cel mai mult e că măicuțele cer metode alternative pentru a putea beneficia de serviciile medicale gratuite, deci vor acel proverbial și irepetabil “și penetrate și cu virginitatea intactă“. Asta pentru că centralizarea datelor medicale pe interneți e unealta diavolului, care abia așteaptă să-ți afle grupa de sînge și RH-ul ca să-ți dea SIDA atunci cînd faci sex neprotejat cu zeci de tîmpiți din Segarcea. 

Și pentru că acel card conține și numele medicului de familie, e la mintea cocoșului că va fi mega-ușor pentru traficanții de organe să-ți fure ficații și să-i vîndă pe interneți. Că așa funcționează lumea. Nu contează că majoritatea medicilor de familie încă n-au cititoare de card funcționale, nu contează că furtul de informații medicale nu ajută la nimic (nu e ca furtul de bani de pe cardurile bancare și nu-ți poți alimenta cardul cu puncte de sănătate ca într-un joc video), contează doar ca mionionii lordului întunecat să nu afle că tu ai fost operat de apendicită în clasa a șasea și că ai colesterolul ridicat, că așa le va fi super-ușor să-ți ia un rinichi.

Știu că e mult mai sigur să-ți cioplești dosarul medical în pereții unei peșteri, dar chestia asta cu informațiile medicale la un click distanță chiar poate salva vieți. Și nu mai zic nimic despre utilitatea transplantului de organe pe care creștinii aceștia îl hulesc, că mi-e rușine. Într-o altă țară, de exemplu una străină, un doctor poate opera prin calculator/robot un pacient aflat la mii de kilometri distanță. În țara noastră acatistul e de preferat unei vizite la doctor. Doamne ajută să nu mă îmbolnăvesc, că eu n-am nici un chef să mă ajut singur!

Mentalitatea asta de primitiv care se teme că apartul foto o să-i fure sufletul e otrăvitoare, dăunează sănătății mai mult decît consumul de sare, zahăr și grăsimi la un loc. Diavol mai mare ca ignoranța nu există.

Folosind același raționament, și aici folosesc “raționament” în cel mai lax sens posibil, eu propun să nu se mai dea nici un ban la biserici, pentru că “MONEDA” scrisă invers apare ca “ADENOM”, care este o tumoare glandulară benignă, constituită din celule epiteliale, pe care evident că n-aș oferi-o nimănui. 

La fel, sfătuiesc toate doamnele și domnișoarele să nu mai folosească diavolescul O.B., pentru că prin oglindire ne rezultă acronimul B.O. care vine de la Biserica Ortodoxă, iar vaginul e cel mai nepotrivit loc pe care să-l asociezi cu sfînta instituție. 

Oricum, ortodocșii nu ar trebui să facă sub nici o formă “AMOR”, pentru că citind cuvîntul în stil arab reiese “ROMA”, oraș în care se găsește capitala credinței concurente, catolicismul acela condus de un papă care scrie pe Twitter de pe un iPad conectat la web și spune că Big Bang-ul, evoluția și Dumnezeu pot merge mînă în mînă. Ce fel de erezie mai e și asta? Să fie ars pe rug vrăjitorul!!! 

Și mă mai gîndesc la o chestie. Dacă măicuțele se tem de cip-ul din cardul de sănătate ca de Necuratul, oare nu se tem la fel de mult și de electrocardiograf sau de aparatul de RMN? Alea nu-s ustensile prin care Michiduță se uită în sufletul tău? Dracu’ mai știe, noi să fim sănătoși!

. . .

  . .

    .