În poza asta, decupată din ceva clip de pe youtube, Anda Adam arată de parcă ar fi fost pedepsită de zeul razelor UV, pe care probabil l-a jignit personal într-un fel sau altul. Arată ca și cum ar da probe pentru filmul “Răzbunarea solarului”. Arată ca și cum ar derula înapoi, pe propria piele, evoluția coloristică a lui Michael Jackson. Anda Adam arată de parcă ar fi făcută din mieji de mere și cineva a scăpat-o pe jos, oxidînd-o. E ruginită, e ca echivalentul uman al unei frunze la sfîrșit de toamnă. Arată ca un iepure de ciocolată pe care cineva a pus o perucă blondă. 

Anda Adam arată ca o figură de ceară pe care cei de la Madame Tussauds, din lipsă de material, au făcut-o din lumînări parfumate. Arată ca o păpușă gonflabilă ce face lobby pentru culoarea wenge. Anda Adam ajută vrăjitoarele să prezică viitorul, pentru că arată ca fundul unei cești de cafea.

Anda Adam nu poate trece granița, pentru că arată ca un refugiat sirian deghizat în femeie. Arată ca o geacă de piele cu buze mari și sprîncene desenate cu mîna stîngă. Într-o viața anterioară, Anda Adam a fost o castană sălbatică. 

Anda Adam pare că-i modelată din nisip ud. 

Știu că-i incorect și nașpa să comentezi despre aspectul exterior al oricui, mai ales al unei femei, dar Anda Adam arată așa, ca un actor care juca rol de negru în anii ’30, ca urmare a unor intervenții estetice neinspirate pe care le putea evita. Urîțenia asta și-a produs-o cu mîna ei, făcînd baie în autobronzant și injectîndu-și otravă în față (acid hialuronic, toxină botulinică, etc.).  

Cînd s-a lansat, Anda arăta perfect normal, era simpatică și frumușică și pictorialul ei din Playboy încă mă face să am furnicături sexuale cînd văd o motocicletă. Încă nu am uitat cît de bine arăta și nu am uitat-o nici pe ea, după cum mă sfătuia în cîntecul ei.

Acestea fiind spuse, eu vă doresc tututor să îmbătrîniți frumos, nu ca Anda Adam.

—–