Sîntem în anul 2016, oameni buni, e cazul să nu mai căscați gura cînd vedeți pe stradă un om tatuat! Vedeți-vă de treabă și nu vă mai holbați! La fel ca și culoarea părului, a ochilor sau lungimea/lărgimea organelor genitale, tatuajele sînt doar un detaliu minor ce ține de aspectul exterior. Desenele astea bătute în epidermă sînt practic nesemnificative pe lîngă complexitatea nesfîrșită a spiritului uman. La aia ar trebui să vă uitați, nu la tribalele de pe braț sau la codurile de bare de pe gîți.

Treceți peste judecățile astea superficiale, măi! E doar un desen permanent pus pe piele, fie că are o însemnătate anume, fie că e făcut la beție. Poate că e făcut doar ca să supere niște părinți sau ca să atragă atenția asupra faptului că posesorul are un corp frumos decorat care pare extrem de artistic atunci cînd i se face dragoste pe la spate. Oricare ar fi motivul, nu vă privește! Ați înțeles?

Așa că lăsați-o mai moale cu întrebările astea de mamaie pocăită despre ce înseamnă să ai un tatuaj și dacă a durut sau nu. Normal că a durut, toate lucrurile mișto, care merită făcute, dor. Copiii, de exemplu, dor cel mai mult. E o durere care te ține pînă cînd mucoșii se mută de acasă, poate chiar mai mult. În fine, iată o listă de 7 întrebări pe care cei cu tatuaje s-au săturat să le audă de la încuiați:

1. Nu te supăra, îți dai și mie o țigară?

2. De unde ți-s bunicii?

3. Mai plouă?

4. De ce nu mi-ai răspuns la Friend Request?

5. E cîinele tău?

6. Ai un prezervativ?

7. Cît crezi că mai durează?

S-a înțeles? OK. Așa că nu-i mai deranjați pe sărmanii oameni cu întrebări stupide în timp ce încearcă să-și exprime originalitatea folosind toți aceleași 5 tatuaje. Cu plăcere!

poză înșelătoare care conține nuditate pentru a atrage click-uri, luată de aici

—–