Întrebări puse de români la Poarta Raiului

– Bă! Tu știi cine sunt eu?

– Serios? Și aici se plătește chirie?

– E voie cu alcool?

– Trebuie să mă descalț?

– Pot să văd cum e și dincolo înainte să intru?

– Deci nu era liber dreapta?

– Mi se pare mie sau l-am văzut pe Ceaușescu înauntru?

– Mai durează mult, că mă grăbesc?

– Cum adică? Nu pot să intru pentru că am făcut niște glume?

– Dacă ești așa șmecher, de ce lucrezi la poartă și nu stai liniștit de-a dreapta Tatălui?

– Pot să mai aduc pe cineva cu mine?

– Este apă caldă? Că jos nu era.

Sursa foto: pixels.com

Cum să faci față caniculei în funcție de zodie

Vara și-a intrat în drepturi. Asta înseamnă că vara a ajuns la vârsta majoratului și acum poate să voteze, să cumpere țigări și să joace în filme porno.

Însă drepturile vin la pachet cu responsabilități și dacă vara nu ne arde la piele și la buzunar, poate să fie decăzută din drepturi și retrogradată la nivel de primăvară târzie. Ceea ce nu e cazul acum, pentru că în ultimele zile a fost atât de cald încât orice prostie spusă la beție a reușit să încingă spiritele.

Temperaturile au crescut mai ceva ca inflația și au produs pagube imense: culturi compromise, volane fierbinți și cămăși transpirate dizgrațios. Egalitarist prin excelență, soarele ne bate în cap pe toți, de la cei ce vând pepeni pe marginea drumului, până la cei care călăresc trotineta electrică spre biroul cu aer condiționat.

Reacțiile noastre la căldură sunt diferite. Pentru că și noi suntem diferiți. Și cel mai bun mod de a aborda zilele caniculare e stabilit în funcție de zodie. Pentru că horoscopul nu minte.

Berbec: Încăpățânați până la culme, Berbecii se pot răcori printr-un simplu exercițiu de voință. Concentrându-și întreaga ființă în scopul neîncălzirii corporale, berbecii se vor putea răcori oricând, oriunde, numai să vrea.

Taur: Vampirismul are și părțile lui bune. Zborul și nemurirea fiind doar două dintre ele. Taurii care doresc să evite soarele își pot muta activitatea pe timpul nopții, când e mai răcoare. Iar ziua pot dormi într-o ladă frigorifică.

Gemeni: Experiența umană e una comparativă. Tot ce trebuie să facă Gemenii pentru a se simți bine în timpul caniculei este să găsească pe cineva care transpiră mai abundent decât ei. Pentru că nimic nu te răcorește mai bine ca necazul altuia.

Rac: Se recomandă mersul la Untold, dar numai cu biletul cumpărat la preț întreg și cazarea în Cluj asigurată în săptămâna de dinaintea festivalului. Mâncarea și băutura luate doar din incintă. Când vor vedea cât costă toate aceste distracții, pe Raci îi va lua cu friguri. Instinctual, vor face un pas înapoi. Funcționează garantat, dar funcționează doar timp de patru zile, la început de august.

Leu: Prevăzători și precauți cum le este firea, Leii se pot pregăti pentru caniculă încă din lunile martie-aprilie, îmbrăcându-se exagerat de gros tot timpul și antrenându-și corpul să reziste la temperaturi ridicate. Purtând pulovere și haine de fâș până la final de iunie, se vor obișnui cu căldura și astfel vor putea înfrunta lunile iulie și august în tricou și o gecuță ușoară.

Fecioară: Când e cald, corpul se autoreglează termodinamic prin intermediul transpirației. În perioada caniculei, Fecioarele se pot răcori transpirând mai mult decât de obicei. Pentru asta, se recomandă sala. Ocazie cu care mai scapă și de vergeturi și celulită.

Balanță: Apă. Multă apă. Pentru că apa trebuie eliminată într-un final și baia e cea mai răcoroasă dintre încăperi, probabil din cauza gresiei sau a geamurilor mici.

Scorpion: Apă. Multă apă. Cam o piscină, așa.

Săgetător: Apă. Multă apă. Dar sub formă de cuburi de gheață pe care ți le plimbă pe gât iubitul sau iubita, într-un pat cu baldachin și perdele colorate, undeva pe crestele abrupte ale coastei Amalfi.

Capricorn: Apă. Multă apă. Mai ales după berile reci băute în scop de răcoreală și/sau băiețeală. Relația Capricornilor cu alcoolul este una confirmată de-a lungul vremii (vezi transformarea apei în vin de către Iisus, cel mai cunoscut Capricorn), dar alcoolul deshidratează și nu e recomandat pe căldură, decât dacă se consumă “de sete”.

Vărsător: Apă. Multă apă. Dar turnată pe haine, pentru că evaporarea e un proces care se face cu consum de energie. În timp ce hainele se uscă pe tine, te răcoresc. Bonus: dacă ești Vărsător, poți să porți haine ude oriunde, atâta timp cât le uzi în mod uniform, și nu doar în dreptul zonelor încinse, gen prohab sau subsân.

Pești: Apă. Multă apă. Dar fierbinte și sub formă de ceai, pentru că ceaiurile fierbinți răcoresc corpul, exact așa cum, paradoxal, virginitatea excită.

Cum să te ferești de hoți când pleci în concediu

Datorită fenomenului fake news, dar și a felului în care sunt eu ca om, am ajuns în punctul în care citesc titlul unei știri și completez automat restul. Ain’t nobody got time for detalii și nuanțe. În secolul vitezei, concluziile se trag rapid și ireversibil doar în baza click-bait-ului din titlu.

Azi am văzut o știre despre ce trebuie să faci ca să te ferești de hoți când pleci în concediu și în mai puțin de două secunde am avut în cap toate informațiile, fără a mai da click pe link. Pentru că știu eu mai bine, nu trebuie să citesc ce spun alții.

Și pentru că știu mai bine, îți spun și ție. Că poate pleci și tu în concediu și vrei să-ți antihoțești casa și bunurile din ea. Poți să te ferești de hoți citind ce am scris eu și făcând oricare din următoarele:

Fii tu hoțul! Se știe că hoț la hoț nu-și fură din casă și se știe la fel de bine că dacă vrei să-i învingi, oricine ar fi ei, e mai ușor să li te alături și să-i distrugi din interior. Dacă ești tu hoțul, chiar și dacă ți se fură din casă, poți ieși pe plus furând din alte case. Caz clasic de win-win situation.

Pornește într-o vacanță virtuală, stând acasă. Cu ajutorul unei căști VR, poți imita senzația de vacanță fără a părăsi confortul casei tale. Poți vedea Sicilia din fotoliu și Dubaiul din baie. Tot ce trebuie să faci e să te uiți la niște randări 3D, să pui sunete de plajă (pentru Sicilia) sau sunete de scumpete (pentru Dubai) și să-ți imaginezi că ești acolo. Fiind acasă tot timpul, în această staicanță, există zero șanse să fii călcat de hoți.

Uită acasă unul din mulții tăi copii și acesta va proteja casa de hoți folosind o gamă elaborată de capcane super amuzante și extrem de dureroase, dar ușor de ocolit de orice om matur care se uită pe unde calcă. De încercat în sezonul rece, preferabil în preajma Crăciunului.

Decorează-ți casa într-un stil urât și/sau sărăcăcios. Când vor intra hoții pe geam și vor vedea kitsch-ul absolut de la tine din casă, jaluzelele verticale cu model floral, tapetul bej de pe tavan, cele cinci tipuri diferite de gresie care imită lemnul, mobila din pal melaminat, icoanele cu ceas și led-uri, pernuțele cu poza ta imprimate de ele sau tablourile cu câini jucând poker, vor înțelege rapid că nimic din ce ai tu nu merită furat și vor pleca. Pentru că cineva care ia decizii atât de greșite în domeniul estetic nu are cum să ia decizii ok în domeniul financiar.

Asigură-te că toate porțile sunt ferecate și că nu ai lăsat sipetul cu giuvaeruri la vedere, în dreptul ferestrei. Hoții sunt mari oportuniști și cedează lesne tentației. Nu lăsa cuferele cu nestemate la vedere când pleci de acasă, căci acestea îi vor atrage pe nelegiuiți prin strălucirea lor. Ascunde bănuții de aur, șiragurile de perle și sipetele cu bijuterii în vistieria secretă din spatele bibliotecii cu texte religioase. Astfel, chiar dacă prădătorii pătrund în iatacul tău, se vor rușina la vederea bibliilor și își vor scurta incursiunea mișelească, iar valorile tale prețioase vor fi ferite de mâinile lor lipicioase.

Ia cu tine tot ce ai. Îți protejezi ușor bunurile transformându-le în lichidități ușor transportabile și ușor transferabile. Schimbă tot ce ai în bani și pune-i pe card sau cumpără bonuri de trezorerie “la purtător”. Astfel, toată averea ta e în posesia ta, deci în siguranță. Asta dacă nu îți pierde compania de zbor bagajele, nu îți uiți tu portofelul pe undeva sau nu îți fură vreun hoț de buzunare borseta.

Urmează oricare dintre aceste sfaturi și vei avea o vacanță liniștită. Distracție plăcută!

Surprinzător de multă muzică la festivalul de branduri și activări

Festivalul de crescut awareness și făcut company branding*, al cărui scop principal e satureze câmpul vizual al participanților cu nume de multinaționale și logo-uri, are și o cantitate impresionantă de muzică bună.

Imediat ce intri în perimetrul festivalului, ești asaltat de branduri afișate pe brățări, pahare, băncuțe, scaune, câini**, oameni, pufuri, copaci și cer, dar ești înconjurat și de muzică foarte bună, care te plonjează într-o stare de bine pe care o așteptai de cel puțin două trimestre fiscale.

Farmecul e întotdeauna în detalii. Pe scena care promovează țigările electronice, de exemplu, poți asculta muzică electronică. În hangarul unei bănci poți să te distrezi de toți banii. Chiar și la corturile cu activări “fun” prin care companiile se apropie de clienți (și poate fac și niște CSR) te poți bucura de muzică super plăcută și în ton cu valorile firmei.

Diversitatea artiștilor care susțin concerte în cadrul acestui calup publicitar lung de câteva zile e surprinzătoare. Organizatorii s-au asigurat că satisfac nevoile muzicale ale tuturor segmentelor demografice care se pot exploata mai târziu în scop lucrativ. Există branding, dar și muzică pentru toate tipurile de consumator.

Festivalul e locul în care te întâlnești cu prieteni, colegi, străini simpatici, dar și hostese care îți dau chestii gratis în schimbul loialității față de brand. E o experiență extraordinară, care are pe deasupra și un fundal muzical sublim. E îngemănarea perfectă a marketingului cu muzica.

Dacă vrei să te scalzi în vizualuri corporate și company branding până ajungi să visezi logo-uri, toate astea în timp ce asculți muzică foarte bună, festivalul e locul în care să contribui la profitul firmelor tale preferate.

Distracție plăcută.

(P) Această postare e sponsorizată de mine însumi, care mi-am făcut eu mie o cafea în schimbul unui text ușurel care nu e neapărat despre festivaluri, ci despre locul urât în care ne-a adus capitalismul.

*e vorba, evident, de Festivalul de Rock Creștin și Leadership, dar se aplică și pentru Neversea, Electric Castle, Untold, și toate celelalte

**e vorba de câinele pe care scrie DIICOT, care promovează discreția privind consumul de droguri

Pentru mai multe texte, păreri, glume și troleli, abonează-te la newsletter-ul meu pe tibi.substack.com

N-are cum

“Salariul minim n-are cum să fie 1.300 de lei” a spus Ministrul Finanțelor, mai plin de el decât un meșter care îți spune că cine ți-a lucrat înainte ți-a lucrat prost. Stratul de praf de pe diploma mea de economist e mai gros de teancul de acte cu care trebuie să mergi la casa de pensii ca să îți faci un cont online, dar până și eu mi-am dat seama că ministrul a dat-o prost, ca un zidar care îți spune că un sac de ciment n-are cum să aibă 40 de kile.

În mod ironic, are cum. Exact așa cum formula “nu există așa ceva” este folosită întocmai când există așa ceva, și expresia “n-are cum” intervine în special atunci când are cum. Un sac de ciment are cum să aibă 50 de kile. Salariul minim are cum să fie 1.300 de lei. Un ministru are cum să fie atât de ignorant încât să creadă că punctul de pensie e folosit pentru calcularea pensiei, iar virgula de pensie e folosită când nu vrei să pui punct carierei, dar vrei să iei o scurtă pauză.

Foto: viata-libera.ro