Tag Archives: sex

Plimbându-l pe Dobby – 16 ianuarie

A nins. Dacă n-aș fi fost răcit, acum aș fi fost afară, în iadul alb, făcând îngerași de zăpadă.

Azi am stat în pat și m-am uitat la filme. Dobby a dormit cu capul pe mine. Fiind atât de mic, poziția îi forțează gâtul să descrie un unghi de nouăzeci de grade. Nu pare să-l jeneze. E avid de contact uman și cerșește într-una atenție. Când nu doarme, mă mârâie să-l mângâi și să mă joc cu el. Căcatul ăsta mic e atât de adorabil, încât nu pot să mă supăr pe el nici când mă deranjează de la lucru. Oricum, dacă-l ignor destul, se duce și se culcă și mă lasă să-mi văd liniștit de treabă.

Apropo de filme. O chestie care a început recent să mă enerveze la filme e perfecțiunea cu care își livrează personajele replicile. Oamenii din filme – majoritatea, cel puțin – nu vorbesc precum cei din viața reală. Nu se bâlbâie și nu li se împulică limba când sunt luați pe nepregătite și trebuie să dea un răspuns rapid. Dimpotrivă, au mereu o replică genială pe țeavă și o lansează cu viteza cu care vocea din reclamă îți sugerează să te adresezi medicului sau farmacistului.

Personajele din filme nu fac dezacorduri, n-au lapsusuri la cuvinte simple, cum au toți oamenii, și nu au neînțelegerile acelea stupide cauzate de faptul că n-au fost atente când li se vorbea pentru că erau cu ochii în telefon și cu mintea într-o vacanță în Maldive. N-au scăpări de limbaj în care rostesc un cuvânt când de fapt vor să folosească un altul. Vorbesc nenatural de bine. Mă refer aici la filmele americane, că în cele românești abia aud ce-și mormăie perosonajele.

Pentru că tocmai am vizionat un film în care doi actori au mimat sexual, ierbosofia de azi e următoarea:

Mă consider un sex-simbol: când fac sex, e mai mult simbolic.

Apropo de sex, în vremea în care eram chelner într-o pizzerie din Mijlocul lui Nicăieri, Idaho, am avut șansa să fiu ținta unor avansuri sexuale deloc subtile venite din partea unui tip. N-avea nici o șansă cu mine, grăsanul, așa șleampăt și neîngrijit cum era, pentru că, deși nu sunt homosexual, am și eu standardele mele. Dar n-am putut să nu mă simt măgulit. Rar mi se întâmplă să primesc asemenea declarații din partea unui necunoscut. Și la fel de rar din partea unei necunoscute, așa că apreciez foarte mult sinceritatea.

Toate femeile care au avut ambiții de ordin fizic cu mine au fost incredibil de subtile în manifestarea intențiilor lor. Atât de subtile, încât, de cele mai multe ori, nici nu le-am remarcat, rămânând nesatisfăcute atât ele, cât și ambițiile lor. S-a întâmplat să-mi dau seama că o tipă vrea să se culce cu mine abia după ce am ajuns cu ea în pat și m-a întrebat dacă am un prezervativ. Norocul ei, aveam. Tocmai cumpărasem unele noi pentru că cele vechi îmi expiraseră în portofel. E chiar așa greu să le faci să fie valabile mai mult de cinci ani?

Unii bărbați descoperă cu stupoare că au fost obiectul dorințelor sexuale ale femeilor abia după ce se trezesc în pat cu ele, șifonați și amnezici. În această situație, pastila de a doua zi e cea pe care o iau ei, ca să le treacă mahmureala.

Acesta este doar unul dintre efectele devastatoare ale consumului excesiv de alcool – să te trezești în pat cu cineva pe care-l consideri a fi sub standardul tău copulativ. Dar alcoolul poate produce și efecte pozitive, care sunt ușor observabile atunci când descoperi că ai îmblînzit bestia cu două spinări cu cineva cu care ai murdări un set de așternuturi și fără să-ți bei în prealabil mințile. Iar acesta nu este singurul efect pozitiv al consumului iresponsabil de alcool, sunt sigur că mai sunt și altele. Când am să le descopăr, vă anunț.

Două teorii originale despre sex

Sexul e ca un puzzle: trebuie să începi cu marginile. După ce ți-ai găsit câteva repere orientative despre imaginea de ansamblu, poți aborda părțile de mijloc. Știi cum ar trebui să arate rezultatul final pentru că ai văzut poza de pe cutie. Miezul e cea mai satisfăcătoare parte, dar pentru a ajunge la el trebuie să consumi efort semnificativ pe părțile mai puțin distractive. Abia după ce ai rezolvat colțurile și ai completat cadrul poți să te apropii de centru.

Trebuie să muncești intens și să completezi fundaluri monocrome precum cerul, marea, pădurea sau orașul văzut de departe, noaptea, ocupându-te de sute de detalii minuscule, de piese care se potrivesc într-un singur loc deși sunt identice cu alte sute de piese, până să ajungi să introduci în fanta ei ultima piesă, cea care conferă o perspectivă nouă întregului ansamblu și face ca totalul să fie mai mult decât suma părților.

În lumea asta de orori, nimic nu e mai trist decât un puzzle căruia îi lipsesc piese sau o partidă de sex făcută de mântuială. Puzzle-ul seamănă enorm de mult cu sexul, cu excepția unui singur aspect: majoritatea puzzle-urilor sunt pentru copii. Sexul e pentru copii doar atunci când îl faci în scopul reproducerii.

Uf, mi-am infirmat singur teoria conform căreia puzzle egal sex, dar nu mă las descurajat, căci mai am o teorie. Am descoperit că poți fi în două locuri în același timp. Trebuie doar să fii bărbat și să faci sex. Iată cum funcționează această dedublare:

Imediat după ejaculare, o parte foarte vie din bărbat continuă să trăiască ore bune înotând bezmetică prin anatomia femeii (sau pe pieptul ei, am observat că se practică și varianta asta). Bărbatul reprezentat de milioanele de fertilizatori microscopici și bărbatul sursă sunt unul și același, fiind purtătorii aceluiași cod genetic. Înotătorii sunt reprezentanții legali ai celui care i-a împuternicit cu ADN, codiță și zvâc reproducător și sunt, de-a lungul întregii lor existențe efemere, prelungiri ale bărbatului. La nivelul proteinelor ce formează spiralele de ADN, bărbatul și sperma lui sunt identici. După fiecare ejaculare, bărbatul renunță la o parte din el, o parte care continuă să trăiască ore bune, și, astfel, ajunge să fie în două locuri în același timp.

Departe de-a fi o experiență transcendentală, decât dacă sexul e foarte, foarte bun, acestă dedublare o imită într-o oarecare măsură pe cea resimțită de oamenii decapitați. Întrucât creierul continuă să funcționeze o fracțiune de timp după ce capul e îndepărtat de corp, se poate spune că și atunci când îți pierzi capul poți fi în două locuri în același timp. Așadar, am găsit două modalități prin care se poate ocoli acea lege a fizicii care te condamnă unei singure poziții în spațiu – prin sex sau prin moarte.

Foto: Bence Mate / Barcroft Images

Plimbându-l pe Dobby – 28 noiembrie

Dimineața, la opt fără cinci minute, fetele ies din casă. Una merge la școală, cealaltă la serviciu. Trei secunde mai târziu, Dobby e pe mine cu o jucărie de pluș în dinți. Mi-o lasă pe piept și începe să-mi vorbească. La început mârâie înfundat. E un câine finuț; nu vrea să mă trezească brusc. Dacă vede că nu mișc, se apucă și scheaună prelung, cu jumătate de gură, de parcă și-ar drege vocea. Mă ridic în capul oaselor, adică mă pun în fund, și mă joc cu el. N-am încotro.

Ritualul s-a repetat și azi, când l-am ținut ocupat vreo zece minute cu jucăria lui preferată – o bufniță – înainte să mă duc în bucătărie să-mi fac un ceai. M-am întors în pat, lăsându-l să se descurce singur, și am pus mâna pe telefon. M-am scârbit de ce aveau de oferit rețelele de socializare și am luat o carte. Am citit aproape o oră înainte să mă apuce somnul. Heinlein, foarte bun. Titlul mă dezamăgește puțin (harsh mistress nu e tocmai o doamnă rea, e mai degrabă o amantă necruțătoare), dar nici nu cred că se putea opta pentru o adaptare mai sinceră. Cuvântul amantă e sugestiv pentru un alt gen literar, nu science fiction.

Ne-am pus să dormim. Eu într-o poziție fetală, câinele încovrigat în golful pe care-l formase corpul meu. Un papanaș și biluța lui. Am o scuză foarte bună pentru surplusul de somn pe care mi l-am permis. Sunt răcit cobză. Ieri am fost răcit violoncel, dar azi s-a agravat boala. Mâine bănuiesc că o să fiu răcit clarinet. Până joi, când trebuie să merg la birou pentru o ședință creativă, sper să se termine concertul simfonic.

M-am trezit înfofolit ermetic în plapumă. Eram ca un boț de carne tocată într-o foiță de varză murată. Mereu dorm ca un fel de mâncare. Întins în pat, am mai dat o șansă internetului. Dobby o părăsise pe bufniță și îi făcea chestii sexuale girafei. E într-o relație stabilă cu ea. Au deja câteva luni de când întrețin raporturi sexuale unilaterale. Dobby e băiat fidel, deși nu cred că s-ar feri de o aventură de-o noapte cu o jucărie mai tânără.

Eu nu înțeleg aventurile de-o noapte, această variantă sexuală a pescuitului sportiv. Știu despre ce e vorba și cum funcționează, dar nu înțeleg popularitatea de care se bucură respectivele aventuri. E doar un obicei sexual minoritar care a dobândit pe nedrept faimă pentru că sună interesant să spui că ai avut o aventură de-o noapte, cum la fel de interesant pare să aduci în discuție celebra poziție 69. E demnă de toată admirația reciprocitatea simultană livrată pe care orală, însă priveliștea lasă de dorit.

Poate că 69-le arată bine în filmele porno, unde estetica se reglează din machiaj, lumini, unghi de filmare și coloană sonoră cu gemete bine sincronizate, dar în viața reală adoptarea acestei poziții te duce cu gândul la doi canibali se devorează reciproc și și-au început ospățul cu părțile mai fragede.

E infinit mai simplu și mai elegant ca 6 să se ocupe mai întâi de 9, neincomodat și fără ca atenția să-i fie distrasă, iar apoi 9 să-i întoarcă favorul. O mână spală pe alta, da, dar pe rând.

Sexul oral e o activitate superioară. S-a descoperit că până și delfinii, cele mai inteligente creaturi care nu au încă propriile emisiuni despre gătit, practică sexul oral. Ba mai mult, delfinii obișnuiesc uneori să-și penetreze unul altuia orificiile respiratorii din ceafă. Se pare că sexul este cu adevărat o activitate cerebrală.

Revenind însă la aventurile de-o noapte. Eu nu înțeleg cum poate fi numită aventură o chestie atât de scurtă precum o partidă de sex, fie că include sau nu dormitul împreună. Aventura adevărată constă în a te avânta într-un teritoriu necunoscut și primejdios timp de mai multe luni. Aventură a fost prima expediție la Polul Nord. Aventură e escaladarea Everestului sau căutatul de noi specii de șerpi veninoși prin jungla amazoniană. O partidă de sex lipsită de inhibiții cu un străin nu e o aventură, decât dacă nu folosești prezervativul. Chiar și atunci, aventura începe doar după apariția primelor simptome, nicidecum în acea noapte.

Să cauți în mod constant aventuri de o noapte e ca și cum ai fi un fotbalist care s-a pregătit zeci de ani să joace în meciuri oficiale și, după ce ai intrat pe teren și ai înscris un gol de toată frumusețea, îi ceri antrenorului să te scoată afară pentru că ți-a ajuns un gol și vrei să încerci să înscrii și în alte meciuri, în alte porți, pe alte stadioane. Eu aș încerca să înscriu de mai multe ori în același meci pentru că nu se știe niciodată când o să mi se ivească ocazia să-mi pun din nou echipamentul de joc.

Poate că am o problemă cu termenul aventuri. Poate că, dacă li s-ar spune altfel, n-aș fi atât de hater. Poate că am o aversiune față de aventurile de-o noapte pentru că n-am chef să repet de prea multe ori replica “n-am fost eu precoce, ai fost tu postcoce”. Sau poate că aventurile de-o noapte sunt cele mai bune relații pe care poți să le ai cu cineva. Mă gândesc că dacă dragostea ar fi fost un sentiment mai trainic s-ar fi spus că ai țestoase în burtă, nu fluturi.

Ce fel de persoana e aceea cu care vrei să faci sex, dar o singură dată? Eu, dacă gust dintr-un fel nou de mâncare și îmi place, o să mai vreau o porție. Nu imediat, mai târziu, după ce mă odihnesc puțin. Pot să văd un film bun de mai multe ori. Cu egală plăcere recitesc unele cărți. De ce să nu fac același lucru cu sexul?

Sexul nu are utilitatea marginală descrescătoare. Plăcerea nu scade pe măsură ce crește cantitatea. Dacă mănânc trei ciocolăți într-o singură zi, nu mai vreau dulciuri cel puțin o săptămână. Cu sexul e fix invers – pofta vine exersând. Pe deasupra – dar e valabil și dacă stai dedesubt -, sexul arde calorii. Conform unor studii recente, cel puțin în cazul bărbaților, sexul arde, în medie, patru calorii pe minut. Nu e impresionant. Cu toate acestea, nu cunosc metodă mai plăcută de a arde două calorii.

Dacă ai făcut sex cu cineva înseamnă că ți-a plăcut persoana respectivă, că a trecut de un filtru prelimiar care analizează compatibilitatea dintre voi doi și că ai considerat-o demnă de a murdări un așternut împreună. Așa că vin eu și te întreb: de ce s-o faci o singură dată? Înțeleg că poate ai ajuns cu cineva acasă și ai descoperit mult prea târziu că te-a păcălit lumina din club sau te-a influențat alcoolul consumat, dar, în situația în care n-ai ales orbește aventura de-o noapte, de ce să nu repeți experiența?

Plimbându-l pe Dobby – 7 noiembrie

E una din cele mai grele decizii pe care trebuie să le iei în întreaga viață. O dilemă ce nu se compară cu altele. Te ridici să mergi la toaletă, riscând să-ți sară somnul, sau te străduiești să adormi așa, cu vezica plină și cu gândul la așternuturile și salteaua pe care le-ai ruina dacă ai avea un groaznic accident?

Nu-i doresc nimănui să se găsească într-o astfel de cumpănă existențială. E imposibil de soluționat. Somnul dispare și dacă te duci să te eliberezi cu ochii închiși și efectuând mișcări leneșe. Somnul e o pasăre teribil de fricoasă. Zboară la cel mai mic gest și refuză să se întoarcă, oricum ai momi-o. Vezica se extinde încet și apasă direct creierul, împiedicându-l să intre într-un binemeritat repaos. Vorba aceea: nicicum nu-i bine.

M-am întins extenuat în pat, nădăjduind să dorm o oră sau două. Dobby ațipise deja. Plimbarea îl consumase. Timpul și spațiul se desfășoară diferit pentru câini. Un pas uman face cât șapte pași de yorkie. M-am trezit să folosesc baia după zece minute de picoteală și atât mi-a trebuit, că n-am mai putut nici să stau întins după aceea. Și mie-mi place să stau întins. Am momente în care îmi vine să mă întind chiar dacă sunt deja întins. Sunt un profesionist al întinsului. Am întins note, corzi, curse și, în unele situații neplăcute, am întins-o de tot.

Nevoia de somn era justificată de o dimineață neobișnuit de încărcată, în care am citit jumătate dintr-un roman SF, am luat micul dejun în pat (greu, căci Dobby tot sărea să-mi muște din sandwich), am lucrat la calculator vreo oră în timp ce Dobby se ruga de mine să mă joc cu el (a renunțat rapid și s-a apucat să ronțăie nervos covorul) și apoi m-am uitat la cinci episoade din serialul de desene animate Rick & Morty.

După ce am scos și câinele la plimbarea de prânz eram deja frânt. Doream să trag un pui de somn. Mergea și un adult de somn, nu-s pretențios. N-a fost să fie.

L-am dus pe Dobby pe un traseu nou azi, trecând pe strada cu pașapoartele și pe strada cu copacul nesimțit (vezi poza). Ne-am întors pe strada pe care bănuiesc eu că funcționează, la etajul unei case, un bordel. Se ajunge la el pe o scară exterioară strâmtă, acoperită cu plexiglas. E singurul gen de afacere pe care mi-l imaginez într-un asemenea loc, deși cred că la fel de bine ar putea activa acolo și o firmă de IT sau un salon de manichiură.

Prostituția e un concept interesant, una din puținele meserii în care se îmbină utilul cu plăcutul. E, în mod interesant, singura meserie în care sporul de vechime e negativ. Ai șansa să câștigi mai mult cu cât ai mai puțină experiență în domeniu. De fapt, e greșit să-i spui meserie. La noi, prostituția încă e o practică ilegală. Sexul pe bani e ilegal, dar numai dacă schimbul are loc o singură dată, pe bani puțini. Dacă se repetă de mai multe ori, pe bani mulți, se numește relație.

Se impune, totuși, o precizare. La noi, doar prostituția care implică sexul e ilegală. Restul prostituțiilor, fie ele artistice, politice sau profesionale, sunt cât se poate de legale.

Apropo de sex, mi se pare extrem de corectă statistica aceea care a estimat că lungimea medie a penisului românesc este de 12,73 cm. Întotdeauna am aspirat să fim un popor neatârnat.

Românii se tem de legalizarea prostituției aproape la fel de mult cât se tem de islamizare. Mie mi se par nefondate aceste frici, ilare chiar. E distractiv să-mi închipui că există oameni chiar cred că poți schimba religia unui popor care încă n-a putut fi convins că e mai bine să ai toaleta în casă și nu în fundul curții.

11 lucruri mai puțin cunoscute despre sexul oral

  1. Toată lumea îl face, dar nu toată lumea îl face bine. Sexul oral e ca mersul pe jos: se învață în timp și se perfecționează doar după multe julituri în genunchi. Așa cum există oameni care au un mers ciudat (deși nu e nimic în neregulă cu ei), așa există și oameni care fac sexul oral greșit. Ba e prea zgomotos, ba e prea energic, ba e prea nuștiucum.
  2. Sexul oral e ca un părinte: e mai bine și să ai parte de unul rău decât să n-ai parte deloc.
  3. Se poate face și contactless. De exemplu, faptul că un angajat își lingușește exagerat șeful poate fi considerat tot o formă de sex oral, pentru că implică treburi murdare făcute cu gura.
  4. Sexul oral este una din cele mai intime și mai plăcute chestii pe care o poți face cu o altă ființă umană. Cu toate acestea, a te lua în gură cu cineva a ajuns să aibă o conotație negativă.
  5. S-a inventat târziu, pe la mijlocul secolului XIX, undeva prin Franța și s-a răspândit în lume – scuzați formularea nefericită – pe cale orală. Înainte de acea dată, sex oral se numea partida de sex în care cei doi vorbeau mult unul cu altul (și se făcea cu mâna sau nu se făcea deloc).
  6. Odată cu inventarea sexului oral, în lume au apărut cel puțin cincisprezece tipuri noi de zâmbet.
  7. Sexul oral e una din puținele chestii pe care femeile le fac mai bine decât bărbații. Asta are legătură cu faptul că penisul este mult mai ușor de localizat decât clitorisul.
  8. Pentru că poate fi stânjenitor să îl învețe de la părinți sau de la profesori, preoții sunt mai mult decât bucuroși să-i învețe pe copii cum se face corect sexul oral.
  9. Dacă ești femeie, e preferabil să-l faci cu ochii închiși. Nu pentru că e mai romantic așa, ci pentru că am auzit că ustură.
  10. Singurul neajuns al sexului oral este că nu prea poți să ți-l faci singur (decât dacă ești extrem de ambițios).
  11. Sexul oral poate fi îmbunătățit. Nu trebuie decât să fredonezi o melodie în timp ce îl faci (exclus cântece pentru copii).

Foto: hellodoktor.com