Plimbându-l pe Dobby – 28 noiembrie

Dimineața, la opt fără cinci minute, fetele ies din casă. Una merge la școală, cealaltă la serviciu. Trei secunde mai târziu, Dobby e pe mine cu o jucărie de pluș în dinți. Mi-o lasă pe piept și începe să-mi vorbească. La început mârâie înfundat. E un câine finuț; nu vrea să mă trezească brusc. Dacă vede că nu mișc, se apucă și scheaună prelung, cu jumătate de gură, de parcă și-ar drege vocea. Mă ridic în capul oaselor, adică mă pun în fund, și mă joc cu el. N-am încotro.

Ritualul s-a repetat și azi, când l-am ținut ocupat vreo zece minute cu jucăria lui preferată – o bufniță – înainte să mă duc în bucătărie să-mi fac un ceai. M-am întors în pat, lăsându-l să se descurce singur, și am pus mâna pe telefon. M-am scârbit de ce aveau de oferit rețelele de socializare și am luat o carte. Am citit aproape o oră înainte să mă apuce somnul. Heinlein, foarte bun. Titlul mă dezamăgește puțin (harsh mistress nu e tocmai o doamnă rea, e mai degrabă o amantă necruțătoare), dar nici nu cred că se putea opta pentru o adaptare mai sinceră. Cuvântul amantă e sugestiv pentru un alt gen literar, nu science fiction.

Ne-am pus să dormim. Eu într-o poziție fetală, câinele încovrigat în golful pe care-l formase corpul meu. Un papanaș și biluța lui. Am o scuză foarte bună pentru surplusul de somn pe care mi l-am permis. Sunt răcit cobză. Ieri am fost răcit violoncel, dar azi s-a agravat boala. Mâine bănuiesc că o să fiu răcit clarinet. Până joi, când trebuie să merg la birou pentru o ședință creativă, sper să se termine concertul simfonic.

M-am trezit înfofolit ermetic în plapumă. Eram ca un boț de carne tocată într-o foiță de varză murată. Mereu dorm ca un fel de mâncare. Întins în pat, am mai dat o șansă internetului. Dobby o părăsise pe bufniță și îi făcea chestii sexuale girafei. E într-o relație stabilă cu ea. Au deja câteva luni de când întrețin raporturi sexuale unilaterale. Dobby e băiat fidel, deși nu cred că s-ar feri de o aventură de-o noapte cu o jucărie mai tânără.

Eu nu înțeleg aventurile de-o noapte, această variantă sexuală a pescuitului sportiv. Știu despre ce e vorba și cum funcționează, dar nu înțeleg popularitatea de care se bucură respectivele aventuri. E doar un obicei sexual minoritar care a dobândit pe nedrept faimă pentru că sună interesant să spui că ai avut o aventură de-o noapte, cum la fel de interesant pare să aduci în discuție celebra poziție 69. E demnă de toată admirația reciprocitatea simultană livrată pe care orală, însă priveliștea lasă de dorit.

Poate că 69-le arată bine în filmele porno, unde estetica se reglează din machiaj, lumini, unghi de filmare și coloană sonoră cu gemete bine sincronizate, dar în viața reală adoptarea acestei poziții te duce cu gândul la doi canibali se devorează reciproc și și-au început ospățul cu părțile mai fragede.

E infinit mai simplu și mai elegant ca 6 să se ocupe mai întâi de 9, neincomodat și fără ca atenția să-i fie distrasă, iar apoi 9 să-i întoarcă favorul. O mână spală pe alta, da, dar pe rând.

Sexul oral e o activitate superioară. S-a descoperit că până și delfinii, cele mai inteligente creaturi care nu au încă propriile emisiuni despre gătit, practică sexul oral. Ba mai mult, delfinii obișnuiesc uneori să-și penetreze unul altuia orificiile respiratorii din ceafă. Se pare că sexul este cu adevărat o activitate cerebrală.

Revenind însă la aventurile de-o noapte. Eu nu înțeleg cum poate fi numită aventură o chestie atât de scurtă precum o partidă de sex, fie că include sau nu dormitul împreună. Aventura adevărată constă în a te avânta într-un teritoriu necunoscut și primejdios timp de mai multe luni. Aventură a fost prima expediție la Polul Nord. Aventură e escaladarea Everestului sau căutatul de noi specii de șerpi veninoși prin jungla amazoniană. O partidă de sex lipsită de inhibiții cu un străin nu e o aventură, decât dacă nu folosești prezervativul. Chiar și atunci, aventura începe doar după apariția primelor simptome, nicidecum în acea noapte.

Să cauți în mod constant aventuri de o noapte e ca și cum ai fi un fotbalist care s-a pregătit zeci de ani să joace în meciuri oficiale și, după ce ai intrat pe teren și ai înscris un gol de toată frumusețea, îi ceri antrenorului să te scoată afară pentru că ți-a ajuns un gol și vrei să încerci să înscrii și în alte meciuri, în alte porți, pe alte stadioane. Eu aș încerca să înscriu de mai multe ori în același meci pentru că nu se știe niciodată când o să mi se ivească ocazia să-mi pun din nou echipamentul de joc.

Poate că am o problemă cu termenul aventuri. Poate că, dacă li s-ar spune altfel, n-aș fi atât de hater. Poate că am o aversiune față de aventurile de-o noapte pentru că n-am chef să repet de prea multe ori replica “n-am fost eu precoce, ai fost tu postcoce”. Sau poate că aventurile de-o noapte sunt cele mai bune relații pe care poți să le ai cu cineva. Mă gândesc că dacă dragostea ar fi fost un sentiment mai trainic s-ar fi spus că ai țestoase în burtă, nu fluturi.

Ce fel de persoana e aceea cu care vrei să faci sex, dar o singură dată? Eu, dacă gust dintr-un fel nou de mâncare și îmi place, o să mai vreau o porție. Nu imediat, mai târziu, după ce mă odihnesc puțin. Pot să văd un film bun de mai multe ori. Cu egală plăcere recitesc unele cărți. De ce să nu fac același lucru cu sexul?

Sexul nu are utilitatea marginală descrescătoare. Plăcerea nu scade pe măsură ce crește cantitatea. Dacă mănânc trei ciocolăți într-o singură zi, nu mai vreau dulciuri cel puțin o săptămână. Cu sexul e fix invers – pofta vine exersând. Pe deasupra – dar e valabil și dacă stai dedesubt -, sexul arde calorii. Conform unor studii recente, cel puțin în cazul bărbaților, sexul arde, în medie, patru calorii pe minut. Nu e impresionant. Cu toate acestea, nu cunosc metodă mai plăcută de a arde două calorii.

Dacă ai făcut sex cu cineva înseamnă că ți-a plăcut persoana respectivă, că a trecut de un filtru prelimiar care analizează compatibilitatea dintre voi doi și că ai considerat-o demnă de a murdări un așternut împreună. Așa că vin eu și te întreb: de ce s-o faci o singură dată? Înțeleg că poate ai ajuns cu cineva acasă și ai descoperit mult prea târziu că te-a păcălit lumina din club sau te-a influențat alcoolul consumat, dar, în situația în care n-ai ales orbește aventura de-o noapte, de ce să nu repeți experiența?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *