Jurnalul unui jihadist (cap.21) – Persona non grătar

Am belit-o! Nu doar eu, ci toți. Nos otros jihadistos am belit-o în grup. Dar nu frumos, ca într-un gang bang, ci dimpotrivă, ca într-un gang bang în care te afli de partea greșită a bang-ului.

Un dobitoc, că altfel n-am cum să-i zic la fraier, s-a apucat să-l amenințe cu jihadul pe Putin. Pe Vladimir Putin. Da, pe ACEL Vladimir Putin. Adică pe singurul șef de stat care invadează alte țări cu lejeritatea cu care invadează muștele saloanele spitalului de arși. Nu dispar iepurașii în jobenul magicianului cum dispar de pe fața pămîntului jurnaliștii și oligarhii ce i se opun lui Putin, deci se poate lejer considera că ISIS a dat un bobîrnac extrem de nefericit peste coaiele dragonului sovietic.

Evident, omul cu pricina, cel cu declarația belicoasă, devenit între timp persona non grătar, în sensul că nu-l mai cheamă prietenii la shish kebaburi, chefuri sau alte ieșeli, nu l-a amenințat personal pe Putin, ci în numele întregului Stat Islamic. Ne-a sabotat pe toți cu un simplu gest de frondă stupidă. Încă o dată s-a dovedit că gestul contează, ca atunci cînd i-am arătat muie unui taximetrist care era să mă calce pe trecerea de pietoni și omul s-a apucat să fugă după mine să mă bată cale de trei cvartale.

Nesăbuința asta ne-a cam înecat tuturor cămilele, nu doar mie, că să-l ameninți pe Putin cu moartea e ca și cum l-ai înjura de mamă pe Batman sau ca și cum te-ai înscrie într-un concurs de pupat funduri cu orice angajat Antena 3. N-ai cum să cîștigi. Efectiv, e definiția pișatului contra vîntului. Motiv pentru care unii colegi și-au restrîns drastic activitatea și motiv pentru care pe mine mă bate serios gîndul unei retrageri tactice, ca să nu-i spun direct dezertare pentru că sună a lașitate.

Legenda spune: cum te bate Macanache, nu te bate Dumnezeu. Iar Macanache a învățat tot ce știe de la Putin. Riscul jihadului îi depășește acum răsplata. Exact asta ne lipsea! Pfff. Totul mergea ca uns cu ulei de cocos. America era ocupată cu probleme ei, unele cu păr portocaliu și ură pe imigranți. Rusia la fel: își pompa atleții cu steroizi pentru olimpiadă și căsca un ochi plictisit către nebunul de Erdogan. A trebuit să vină un tîmpit să fluture steagul prin fața taurului de Putin și să atragă mai mult atenția asupra noastră. Nu ajungeau atentatele jenante ale sociopaților cu macete, a fost nevoie de un fucking clip pe youtube, esența cerșitului de atenție pe social media!

Am destule motive să mă tem de Putin. Informațiile disponibile despre acest om sînt de natură să stîrnească dacă nu respectul, măcar o spaimă severă în orice om sănătos la cap. Înșir aici doar cîteva dintre cele ce se cunosc despre președintele rus:

  • Vladimir Putin a trebuit să-și instaleze podele de marmură în toate locuințele sale. Detaliul acesta nu ține de înclinația președintelui rus către opulență, ci are mai degrabă legătură cu testiculele lui. Mari cît mingile de rugby și mai grele decît bac-ul la limba română, fuduliile lui Putin atîrnă atît de jos și sînt atît de dure încît lasă urme adînci în orice podea. Nici lemnul de eșență dură nu pare să-i facă față, boașele lui Putin fiind deja responsabile pentru distrugerea parchetului din mai multe locuințe de protocol;
  • e singurul bărbat care s-a născut gata dezvirginat;
  • de fiecare dată cînd vrea să viziteze o grădină zoologică, Putin este cel care stă închis în cușcă, în timp animalele sălbatice se plimbă încolonate prin dreptul său, salutîndu-l respectuos din copită, lăbuță, coadă sau trompă, ca la o paradă militară. E cel mai sigur mod în care se poate organiza o întîlnire între Putin și alte bestii;
  • în tinerețe, a vrut să facă parte din mai multe trupe rock, dar nu a fost acceptat de nici una pe motiv că singurele instrumente la care știa să cînte erau cele de tortură;
  • cînd vrea să dea masă altor particule, bosonul Higgs cere mai întîi voie de la Putin;
  • Putin ar fi trebuit să se nască cu două săptămîni mai devreme, dar a refuzat să iasă din pîntecul mamei sale, chiar și după ce i s-au promis un trening Adidas nou și o brățară de aur, deoarece nu dorea să se nască în zodia fecioarei. Ar fi fost prea gay;
  • copil fiind, provoca alunecări de teren de fiecare dată cînd se juca cu puța în nisip;

Păi și să mai faci jihad în condițiile astea, oriunde te-ai afla?

Click aici pentru mai multe capitole din: Jurnalul unui jihadist

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *