… că unele rapoarte cu limbaj destul de tehnic pentru a fi numite “oficiale” susțin că iunie 2015 a fost cea mai caldă lună de pe planeta asta de la inventarea termometrului încoace. Îmi vine să-i cred pe cercetători, pentru că am ieșit și eu puțin pe afară și era atît de cald de mi-au transpirat pînă și dinții. Voi știați că dinții pot transpira? Eu nu.

E cel mai cald iunie de cînd se fac măsurători meteo nu doar pentru că e o lună de vară extraordinar de toridă la noi, în emisfera principală a planetei, că în cealaltă emisferă e încă iarnă. Ceea ce-i al dracului de ciudat, pentru că oamenii ăia sărbătoresc Crăciunul tot în decembrie, cînd sania Moșului se cam împotmolește în castele de nisip și pături de picnic. E cel mai cald iunie ever pentru că în ultima vreme temperaturile medii au crescut peste tot, nu doar la noi.

Iar la noi e atît de cald afară încît apa din piscine poate fi catalogată drept supă. Și poți să-ți aprinzi țigara doar frecînd-o ușor de o altă țigară. Și poți să faci biluțe din asfalt.

Să prinzi cel mai cald iunie al planetei e ceva. Nu s-au mai pomenit temperaturi medii atît de mari pe micuțul nostru bolovan albastru încă din vremurile în care oamenii învățau să facă mai mult de două băi pe an și să umple spațiile goale din conversație cu replici de genul “E neobișnuit de cald pentru perioada asta a anului, nu găsești?”.

E atît de cald afară că mi-aș înșela iubita doar ca să-mi facă vînt. E atît de cald că evantaiul meu tocmai mi-a cerut spor de caniculă. E atît de cald că mi-am opărit limba cu limonada pe care am uitat-o în soare cinci minute.

Încălzirea globală, adică chestia aia de care amintesc unii la modul persiflant atunci cînd ninge în a doua zi de Paște, nu mai e doar o legendă urbană sau o ipoteză vag plauzibilă. OK, numele nu e tocmai cinstit, că tot “încălzirea globală” e responsabilă și atunci cînd iarna e excesiv de geroasă și neîndurătoare cu amărîții ăia care așteaptă soldații să vină să-i scoată din nămeți.

Dar acum e cald. Prea cald, de fapt. E atît de cald afară că Radu Mazăre face surfing direct pe valurile de căldură. E atît de cald că scuipații cocalarilor se evaporă înainte să atingă asfaltul. E atît de cald că apa rece se vinde ca pîinea caldă.

Pe de altă parte, “schimbare climaterică” prea sună a snobism pe care îl scapi în discuție doar ca să pari inteligent. Deci, încălzire globală. Australia are parte de ninsori cum n-a mai văzut de vreo 40 de ani; Brazilia se confruntă cu inundații severe; în România e atît de cald că toate cadrele militare care au ieșit din casă au crescut în grad.

E prea cald pentru orice, prea cald și pentru a nu face nimic. E atît de cald afară că banii din bugetul de stat se topesc mai rapid ca de obicei. Și spiritele sînt mereu încinse (deși tind să cred că la români asta e setarea standard). Pînă și copiii din Africa se uită la noi cu milă. Sau s-ar uita, dacă n-ar avea ochii plini de muște și foame.

E atît de cald că îți vine să faci un duș chiar și în timp ce faci deja un duș.

Nici nu mai contează că-i zice “încălzire globală” sau “schimbare climaterică”. Captain Planet are febră, cel puțin așa ne arată toți indicatorii importanți de aici: temperaturile medii cresc și pe uscat și în apă și în troposferă, avem mai puțină zăpadă pe munți și pînă și calota glaciară se … decalotează. Efectul de seră e mai greu de stăpînit și decît pofta lui Măruță de a se mînji constant cu căcat senzaționalistic și e puțin probabil să putem să-l diminuăm, pentru că metanul produs de cururile vacilor face la fel de mult rău ca tot dioxidul de carbon produs de activitatea umană, și avem nevoie de vaci pentru că… hamburgeri. Și petițiile online sînt rizibil de inutile.

Din toate astea putem trage o singură concluzie: o să fie în continuare cald. Cît de cald? Atît de cald că preoții o să se apuce să poarte sutane cu mînecă scurtă. Atît de cald că lanurile de floarea soarelui vor produce direct semințe prăjite. Și cele de porumb vor produce direct popcorn. Pe scurt, foarte cald.

Poza e de aici și cîinele e actor, doar se preface că îi este cald

—–