Despre sîni cu gravitate, dar fără gravitație

Dacă vi se pare ciudat că cea mai memorabilă fază din Total Recall (originalul, ăla bun) e scena cu tipesa cu trei sîni, înseamnă că ați trăit sub o piatră pînă acum și habar n-aveți că natura umană e veșnic neschimbabilă și că gravitează în jurul sexului, ca să nu zic al p*lii. O fi sistemul solar heliocentric, dar universul per ansamblu e falocentric.

Indiferent de nivelul de dezvoltare și indiferent de nivelul de cultură al comunității în care oamenii își desfășoară activitatea, oricare ar fi ea, de la cules și vînat și pînă la programare java și consiliere spiritual-ezoterică, unele lucruri rămîn aceleași. Vreți un exemplu? Vă dau două: țîțele. Simbol al fertilității și eternă fascinație masculină, aceste bomboane piepticole s-au aflat întotdeauna în centrul atenției, stîrnind hoarde de hormoni indiferent dacă erau schițate crud pe un perete de peșteră sau filmate în HD în condiții de imponderabilitate.

Yeap, s-a inventat tehnologia care poate simula zero G-ul fără a părăsi atmosfera, cu un ditamai avionul care pică-n gol o vreme, și printre primele întrebuințări ale acesteia a fost organizarea unui shooting sexi. Pentru că țîța stîngă și pentru că țîța dreaptă și pentru că donșoara Kate Upton e un fotomodel plinuț cu niște sîni atît de voluptoși că ar putea astupa găuri negre cu ei.

     
Kate Upton, aflată aici în mijlocul unui shooting în care i se stimulează punctul zero-G 

Revoluția tehnologică e alimentată în proporție aproape completă de dorința de a fute, așa îmi pare mie. Smartphone, wireless, 4G, toate astea-s doar niște modalități de a face pornografia mai accesibilă. Peter Jackson a filmat degeaba Hobbitul în 4k dacă nu a avut curajul să ne arate o pereche de sîni de elfă ultra-definiți în cinemaratoanele lui fantastice. Orice invenție, orice descoperire, orice pas major în dezvoltarea speciei se face avînd în minte un singur lucru: cum mă va ajuta asta să am parte de mai mult sex? Sau: cum putem transforma asta într-o chestie sexuală?

Mergem în spațiu? Fantezii cu țîțe extraterestre. Explorăm fundul oceanului? Fantezii cu sirene. Facem clonarea să fie mainstream? Ne xeroxăm cu toții Scarlettjohansone personale. Nu există domeniu care să nu poată fi sexualizat. Ești arheolog? Dezgropi dildouri vechi de mii de ani. Ești preot? Vezi deviații sexuale chiar și acolo unde nu există așa ceva. Ești chimist? Inventezi creme și lubrifianți. Pun pariu că printre primele lucruri pe care fizicienii o să și le teleporteze între ei o să fie niște prezervative. Și să nu-mi spuneți că tocilarii ăia cuantici n-au parte de acțiune, Stephen Hawking are trei copii.

E bine, zic eu, dar se poate și mai bine. Distracția asta a costat zeci de mii de coco și n-am văzut nici măcar un sfîrculeț, e loc berechet pentru îmbunătățiri.

Dacă cu ochelarii Google s-au gîndit unii să facă pornoace încă din faza demo a gadgetului, bănuiesc că nu va mai dura mult pînă vom vedea cum arată o partidă de sex în imponderabilitate. Cel puțin poziția “elicopterul” devine mult mai ușor de executat.
. . .
  . .
    .

Leave a Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.