Cum arată al treilea guvern Dragnea

Premier – o coafură care nu prea rezistă

Vicepremier – o datorie mai veche

Vicepremier şi ministrul Mediului – o drujbă cu accent maghiar, rămasă de la un prieten care s-a dus să defrișeze păduri cu îngerii

Vicepremier pentru implementarea parteneriatelor internaţionale – o parteneră, dacă știți ce vreau să zic

Vicepremier şi ministrul Dezvoltării – o listă în care se enumeră motivele pentru care “Nu se poate anul acesta, poate la anul”

Ministrul Educaţiei – o pamblică fluturată de un rector care știe de unde îi vin banii

Ministrul Cercetării și Inovării – singurul băiat din Teleorman care știe să instaleze un Windows

Ministerul Energiei – un energizant de-ăla ieftin din Lidl, de-ăla de-i mai ieftin decât apa plată

Ministrul de Externe – o toaletă din fundul curții, deci externă

Ministrul Fondurilor Europene – un teanc de euroi pe care scrie “Mită”

Ministrul pentru Relaţia cu Parlamentul – o secretară de maxim 25 de ani, minim 1,70 metri și maxim 55 de kilograme

Ministrul Finanţelor – o tanti care nu face altceva decât să te trimită la alt ghișeu

Ministrul Culturii – un cântec popular despre cum să-ți bați nevasta

Ministrul Sănătăţii – un rinichi căzut din buzunarul doctorului Lucan în timp ce era audiat de DIICOT

Ministrul Economiei – o pușculiță pe care scrie “Rămân dator”

Ministrul pentru Mediul de Afaceri, Comerţ şi Antreprenoriat – o firmă cu sediul în Cipru care are un singur angajat și zeci de contracte cu statul

Ministrul Transporturilor – un șofer de taxi care urăște Uber, deci orice șofer de taxi

Ministrul Afacerilor Interne – jandarmul bătăuș

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *