Category Archives: comedie

Stand-up-ul patriotic al lui Dan Puric e cea mai recentă formă de trolling

Ploua discret și noaptea se lăsa lent peste oraș precum dubiul peste convingerile unui adept al teoriei pământului plat. Casa de Cultură a Studenților forfotea domol sub anticipația unui show pe cinste. Afișul promitea stand-up și cei care cunoșteau acest fenomen umoristic – și probabil îl văzuseră pe Louis CK pe aceeași scenă cu câteva luni mai devreme – aveau poftă să râdă copios, patriotic.

Seara e deschisă de Ion Novăcescu, slab și solemn, care urcă pe scenă și izbucnește într-un banc despre un american care s-a săturat să crească organisme modificate genetic acolo la el și a venit în România să vadă cum se face agricultură adevărată, sănătoasă, ancestrală. Pe valea Chintăului, în gospodăria unui dac liber, americanul îi desconsideră românului recolta, spunând că el crește castraveți de zece ori mai mari și mere de trei ori mai mari, la el în State. Când vede un pepene, americanul întreabă “Ce e asta?” și românul îi zice “Mazăre. Pitică” și în sală izbucnesc primele hohote de râs.

Amfitrionul își bălbâie puțin auto-promovarea și apoi prezintă sponsorii și partenerii, principalul fiind NTT DATA, firma care a ridicat un gâdilă-nor în miezul Clujului și dezvoltă soluții software pentru străinătate. Vom vedea mai târziu de ce e relevant acest detaliu.

MAESTRUL

Prezentat ca românul cel mai iubit de către americani, cu o ironie atât de subtilă de n-am prins-o decât după ce am ieșit de la show, Dan Puric invadează scena și spune ceva în rusește, înspre deliciul celor șapte oameni din sală care înțeleg limba.

Întrebat de un taximetrist dacă e cu America sau cu Rusia, domnul Puric folosește următoarea analogie: sunt două prostituate, una cu sifilis și una cu SIDA; o alegi pe aia cu sifilis pentru că ăla se poate trata. Acesta fusese, cum zic comedianții, opener-ul.

Maestrul continuă cu un citat din Mark Twain, genul de citat pe care l-au share-uit pe Facebook toate mătușile, și apoi susține că cei ce fac stand-up sunt niște oligofreni, asta deși afișul spectacolului anunțase chiar stand-up cu Dan Puric.

Stand-up-ul, explică Puric CK, e o subcultură, o boală care a venit la noi de dincolo din cauză că nu mai avem mari actori. Stand-up-ul e făcut de băiețași inculți, proști, care iau în derizoriu totul. Derizoriul, spune el, este un cancer al societății, apoi explică diferența dintre umor și bășcălie cu un citat din părintele Stăniloaie. Bășcălia e copilul comunismului și e satanic pentru că râde de mamă, de Iisus, de istorie.

Râs satanic, fără inimă, este cel din teatrul românesc modern, un teatru “de proxeneți și de nenorociți”, care “râd de voievozi și… demitizează corpul femeii și corpul bărbatului”. Recunosc, merg rar la teatru și nu știu ce a vrut să zică autorul.

Umorul adevărat ridică, trezește și nu jignește. E din inimă. Ideile îi sunt întrerupte ocazional de microfonii puternice, de povești spontane despre Toma Caragiu sau Radu Beligan, de citate din Sf. Apostol Pavel și de bancuri.

– Tati, ce-i aia un transsexual?

– Nu știu, mă, întreabă-l pe mă-ta.

În America s-a declarat că sexul e fluent, spune Maestrul, vorbind probabil despre conceptul despre gender fluidity și glumind despre o a treia baie, pentru cei ce nu-s nici bărbați, nici femei. Apoi concluzionează că Umorul Românesc, sintagmă pe care se simte din voce că a pus majuscule, e intraductibil, pentru că se naște sub presiunea jugului străin, de unde izbucnește ca un fulger pe care alții, neoropsiți, nu-l înțeleg. Părintele Stăniloaie revine cu un citat întăritor, despre cum umorul e o formă de luptă în comuniune.

Umorul e subversiv. Umorul e o atitudine în fața vieții; una de dăinuire.

MATERIALUL

După amalgamul de bancuri, citate și definiții ale umorului, Maestrul începe să facă ceea ce se apropie foarte mult de acel stand-up clasic pe care îl ponegrise la începutul spectacolului. Povestește despre cum, în tinerețe, mergea fără bilet în mijloacele de transport în comun. Materialul e aproape în întregime original, în sensul că nu e o anecdotă auzită de la Florin Piersic sau întâmplată lui Mișu Fotino, și e interpretat impecabil, atât ca livrare, cât și ca act-out (fizicație, mai pe românește). Omul e amuzant.

Morala, conform căreia geniul poporului român se manifestă în special când fentează legea, îi permează întreg discursul. Românul e în raport constant cu veșnicia, iar descurcăreala lui e atemporală. Poporul român a fost mereu marcat de paradox. Imediat după, banc cu țigani.

Doi țigani, tată și fiu, în gară.

Fiul: Tată, am venit aici să luăm trenul?

Tatăl: Nu, am venit să luăm șinele.

Maestrul continuă cu o relatare despre cum a primit de mâncare în gara din Viena de la un țigan, un gen de om care nu ar putea fi niciodată blasfemic în umor precum cei de la Charlie Hebdo, care bănuiesc că și-au meritat soarta când au fost împușcați de teroriști. Cred că acolo țintea Maestrul cu apropoul. N-a zis-o direct, dar nici nu n-a zis-o. Om fain, țiganul, dar Puricky Gervais tot s-a temut că ia eczeme când a trebuit să bea din aceeași sticlă cu el. Imediat după, banc cu Ceaușescu.

Umorul e o supapă. Probabil de aceea consideră Maestrul că umorul și-a atins apogeul în timpul scenetelor difuzate la televizor de Revelion în timpul comunismului. Atunci se revigora moral poporul și asta îi era destul pentru tot restul anului.

Umorul e un concentrat de veșnicie într-un spațiu istoric.

Unul dintre puținele citate originale rostite de Dan Puric. Imediat după, un banc cu Obama, George Camerun (probabil era vorba de premierul britanic David Cameron) și Putin.

În mai multe rânduri, Maestrul s-a arătat absolut uimit de felul în care funcționează un punch-line și a vrut să sublinieze asta. Evident, tot prin bancuri. La fel de evident, nu i-a zis punch-line, ci replica aia de la final care îți răstoarnă percepția și te întoarce într-o fracțiunea de secundă pe traiectoria corectă. Deci tot un fel de geniu intraductibil care e rodul creștinismului.

Umorul e imunitate, zice Maestrul.

CONTRADICȚIILE

Dan Puric a susținut un spectacol de “stand-up patriotic” numit Colonia Veselă, pe care l-a început spunând că stand-up-ul e o boală de import de care suferă băieți oligofreni cu limbaj licențios. A deschis show-ul cu o glumă despre prostituate și l-a terminat cu una despre o curvă. Pe la mijloc, a scăpat un elegant ‘tu-ți, adică un futu-ți cu jumătate de normă. Se pare că diferența fină dintre limbaj licențios și vulgaritate nu apare în nici unul dintre citatele părintelui Stăniloaie.

A demonstrat cu cifre că multinaționalele au văduvit România de mai multe resurse, calculate în aur, decât toate imperiile care au subjugat-o anterior la un loc și a criticat occidentul și corporațiile în timp ce stătea la trei metri de reclama luminoasă a corporației care lucrează pentru străini și care a fost partener principal al evenimentului, NTT DATA. Acum, străinii vor să ne exploateze filonul de aur sufletesc, care este creștinismul din noi, de aceea ne atacă familia, credințele, biserica, nevoile și neamul.

A criticat globalizarea, comparând-o cu comunismul – încă un stăpân sub talpa căruia suferă românii -, dar a făcut-o printre povești despre cum a fost el în Viena, Paris, Milano, Elveția, SUA și Coreeea de Nord. Pentru Purici Hedberg a fost bine că a putut să vadă lumea, dar ceilalți oameni să stea în țara lor pentru că oricum românii sunt mai inteligenți, spirituali, amuzanți și “în raport cu veșnicia” decât toți străinii la un loc. Ironic, cuvântul GLOBAL apare pe afiș, ca parte din sloganul partenerului principal.

Într-un anume sens, contradicțiile sunt justificate. Românul a fost întotdeauna paradoxal, precum nașterea lui Iisus din fecioară. O demonstrează pe deplin povestea despre baba care se închina la moaște, cea care a înjurat-o și a lovit-o cu cotul pe femeia care tăiase rândul. Povestea, prin ipocrizia manifestă a personajului, e reprezentativă pentru dimensiunea creștin-umoristică a românului autentic. Exact așa a fost și spectacolul Maestrului.

Parțial stand-up, parțial bancuri vechi, parțial povești din viețile celebrităților de odinioară, parțial TED Talk creștin-patriotic, parțial propagandă anti-occidentală, parțial delir mistic, Colonia Veselă a fost un show complet delirant. Singurul fir roșu al spectacolului a fost cel care îl leagă Dan Puric de site-ul sputnik.md.

În final, chelnerul șef al Berăriei Culturale, domnul Ion Novăcescu, a urcat pe scenă să-i mulțumească Maestrului și să spună încă un banc, unul care a dat o dimensiune concretă sintagmei liniște apăsătoare. I-aș fi putut spune cringe, dar încerc să mă feresc de importuri.

În concluzie, n-a fost stand-up. A pus acest americanism pe afiș ironic, ca să trolleze, apoi s-a lansat în bancuri de uncheș și anecdote la mâna a doua, citate despre umor și păreri personale cu pretenții de teorii. Există un specific al umorului românesc și subiectul poate fi exploatat prin disecarea bancurilor, dar show-ul Maestrului a fost prea haotic pentru a reuși asta.

Dacă aș fi eu unul dintre acei îngeri pe care îi tot trimite Dumnezeu pe umărul Maestrului ca să-i dea sfaturi și să-l încurajeze să mintă când nu are bilet de troleu, l-aș sfătui să-și mai finiseze materialul pe la open mic-uri și să scrie mai mult conținut original până își lansează special-ul.

Prima bere nu se pune, că am băut-o de sete, încerc eu să-i explic femeii

Femeia mea nu știe cum e cu băutul. Ea bea un pahar de vin și începe să chițăie în hohote la te-miri-ce glumă slabă pe care o zice tot ea și apoi sare să mă ciupească jucăuș de fund și să inițieze împreunarea de tip sexual, că i se stârnesc toate poftele și toți hormonauții când bea mai mult decât lichiorul dintr-o bomboană de ciocolată.

Cred că femeia își imaginează că și eu îmi pierd mințile de la alcool la fel de repede ca ea, că prea se uită urât la mine de fiecare dată când desfac a șasea bere. Ea nu știe că prima bere nu se pune dacă o bei de sete, deci că sunt doar la a cincea. Nu, ea habar n-are cum stă treaba cu toate astea și se încruntă la mine când beau, ca omul, mai mult de șase beri (adică mai mult de cinci). Dacă berile sunt mici, la sticlă de 0.33 sau la țap, se numără doar ca jumătăți. Nici asta nu știe. Tot eu trebuie să-i explic.

I-am spus de nenumărate ori: dacă prima bere o bei de sete, e ca și cum n-ar fi. Nu se numără. Că o bei de sete, deci de nevoie. Nu-i nici o plăcere acolo. Nu-i beție, e supraviețuire. Abia de la a doua începi să le numeri. A doua bere e prima. A treia e a doua și tot așa. E doar puțin complicat, pentru că pe nota de plată va apărea și berea care, de fapt, nu se pune.

Six-pack-ul ar trebui să aibă, pentru cei foarte însetați, șapte beri. Prima companie care va demara promoția asta se va umple de glorie. Poate și bani. Dar cel mai mare serviciu făcut bărbaților e că le va lămuri pe femei, inclusiv pe a mea, care nu mă crede orice i-aș spune, că prima bere nu se pune dacă o bei de sete.

Eu îi tot spun femeii, cu răbdarea pe care o mai pot genera după șase beri (deci numai cinci) că alcoolul din bere se abține și nu îți mai deshidratează corpul când o bei de sete. Vara, de exemplu, sau primăvarea devreme când se deschid pentru prima dată terasele. Sau după ce ai muncit intens în grădină, în construcții sau la un text amuzant despre alcool.

Dar Klaus cu ce comediant ar putea să-si bea cafeaua?

Văzîndu-l pe Barack Obama cum o arde pe barosăneală cu Jerry Seinfeld, asta la doar o lună-două după ce o văzusem pe Michelle (prima doamnă, nu neapărat prima lui doamnă) cum trîntește un rap scurt întru promovarea învățămîntului superior cu Jay Pharoah, unul din actorii show-ului Saturday Night Live, am încercat din toate puterile să mă abțin și să nu trasez paralele transatlantice cu situația comicului autohton.

Raportarea la americani e încetățenită la noi, e un fel de a doua natură, după deja celebra noastră indolență. De altă natură nu mai poate fi vorba, că s-au ocupat niște băieți s-o defrișeze. Piratăm filme americane (nu-i greu să deduci asta cînd vezi amici cum declară pe rețele sociale că se uită la filme care n-au apărut încă în cinematografe), copiem formate de televiziune și preluăm umor american în toate formele lui de agregare (stand-up, sketch comedy, vine, podcast, site de știri false, etc.)

Evident, la noi de rîde din pricini diferite. Se face foarte mult haz de necaz (sau haz de macaz în cazul glumelor depre lentoarea CFR), se speculează despre ce înseamnă să fii mafiot, se share-uiesc poze cu bancuri și se rîde despre Vaslui, inclusiv în județe care nu-s cu nimic mai strălucite.

Ca s-o spun pe aia dreaptă, n-am reușit să evit comparațiile cu frații de peste ocean. Mi-am dorit s-o văd și eu pe doamna Carmen Iohannis promovînd educația (nu-i nimeni mai potrivit decît un profesor pentru misiunea asta, nu?), mi-am dorit să o văd dansînd dezinvoltă la vreun talk-show decent sau o emisiune de tip late-night, după care mi-am amintit că noi nu avem de-astea. Talk-show-urile sînt mînjite cu secreții tabloide și singurele emisiuni de seară sînt ori aservite politic ori monoloage triste scuipate printre dinți de niște tipi care-s amuzanți doar accidental. Plus că la noi singurele dansuri la care se încing politicienii sînt horele populare. Pardon, populiste.

Totuși, trebuie să existe cineva care să facă un material amuzant cu președintele. Un comic celebru, consacrat, confirmat de-a lungul anilor, un actor care a jucat și s-a făcut remarcat în cel mai vizionat sit-com românesc, un bun improvizator și om de televiziune. N-a trebuit să chinui prea mult procesorul că am și găsit omul potrivit. Singurul calificat pentru a bea o cafea cu președintele și pentru a scoate din asta un filmuleț amuzant e nimeni altul decît Mihai Bobonete. Cu președintele americii, desigur, că Iohannis e la fel de relaxat și de distractiv ca o colonoscopie.
—–

Ashby (2015) – Cine n-are asasini bătrîni, să-și cumpere

Mickey Rourke arată ca un ciorap de damă umplut cu felii de parizer. Pare făcut din resturi de alți oameni, ca monstrul lui Victor Frankenstein. Pare plin de zgîrci și gelatină, ca o tobă umană pe care cineva insistă să o machieze și să o distribuie în filme. Nu m-ar mira să se descopere în curînd că Mickey Rourke nu e altceva decît o carcasă umană folosită de un gîndac extraterestru pentru o farsă elaborată. Grimasele îi par controlate prin joystick de un copil cu două mîini stîngi, e atît de țeapăn de am impresia că face gargară cu tranchilizante de elefanți în fiecare dimineață și își mormăie cuvintele de parcă a luat lecții de dicție de la un zombie. Cu toate acestea, unele roluri îi vin mănușă.

Nu exista cineva mai potrivit decît Mickey Rourke pentru rolul principal din The Wrestler, pentru că aspectul lui de mănușă de piele plină de baterii era exact ce trebuia în drama lui Aronofsky. Sînii Marisei Tomei au fost un bonus mai mult decît bine-venit, apropo de chestiile care fac filmul să fie genial.

Aproape la fel de potrivit e Mickey Rourke și în Ashby, unde interpretează din nou un personaj “expirat”, unul care îl ajută pe liceanul din vecini să-și depășească criza de identitate tipic adolescentină. Asta o face în timp ce-și confruntă propriii demoni; unii care insistă să-l convingă că nu e tocmai ok să fii asasin plătit și să omori oameni doar pentru că așa ți-au ordonat șefii.

Filmul poate fi descris la modul simplist ca fiind fie o variantă mai matură și mai autoironică a lui St. Vincent, în care bătrînul mizantrop e Bill Fucking Murray, fie o copie superficială a lui Gran Torino, în care bătrînul mizantrop e Clint Fucking Eastwood. E inconsecvent, pentru că oscilează între melodrama unui criminal mistuit de regrete și aventura lejeră a unui băiețaș care ba e fricos de nu se știe comporta, ba are discursuri satirice demne de un comediant bătrîn. Frica de a nu lăsa impresia de unidimensionalitate îl determină pe regizor să-i confere scenariului dimensiuni multiple, uneori conflictuale. Astfel că rezultatul e o aglomerație dezlînată de clișee și inconsistențe la care te poți uita cu plăcere doar ignorînd unele carențe logice mai mult decît aparente (cum ar fi, de exemplu, faptul că prima execuție a lui Ashby nu are nici un fel de consecințe care să-i complice arcul narativ).

—–

Facebook nu e o democrație. Facebook e ficțiune










































Departe de a fi o rețea care să încurajeze socializarea cu alte persoane de tip uman, deși găsești pe el destule profile de cîini, pisici sau alte patrupede de companie, Facebook e mai mult o proiecție a unui eu imaginar, e o carte de vizită a celui care ai vrea să fii, nu a celui care ești. E un contur virtual al omului în care ai dori să te transformi cînd vei crește mare. E felul în care ai vrea să fii perceput de cei care nu te cunosc și nici nu vor să facă vreun efort pentru a te cunoaște. E fake, asta vreau să spun. E o falsitate unanim acceptată, e matricea lui Neo, e hainele cele noi ale împăratului, disponibile acum pe toate mărimile.

Dacă ești sărac lipit cernoziomului, profilul tău va geme sub poze cu mașini care nu-ți aparțin și peisaje în care n-o să-ți lași niciodată gunoiul. Dacă ești discret intelectual de te adoarme și subtitrarea de la telenovelele turcești, vei încărca interneții cu citate motivaționale despre frumusețea nețărmurită a omului simplu și cinstit, așa cum sînt bunicii de la țară. Dacă ești un pițiponc căruia vidul de personalitate îi absoarbe pînă și sclipirea din ochi, vei compensa pentru acest deficit de fainoșag postînd un număr astronomic de selfie-uri și chestii care demonstrează că zodia ta e cea mai bună dintre zodii, pentru că niște bulgări de gaze incandescente aflați la milioane de ani-lumină distanță te afectează mai mult decît contextul socio-economic în care îți desfășori activitatea sau educația pe care ai primit-o în anii de formare.

Eu nu știu în care categorie mă aflu, pentru că-mi lipsește capacitatea de introspecție specifică firilor cu înclinații intelectuale, dar eu pe Facebook fac un singur lucru: încerc să fiu amuzant. Pentru mine, “celebra rețea de socializare” e un spațiu controlat în care avatarul meu digital se manifestă neinhibat și o face cu o anume regularitate, în sensul că postez aproape zilnic o poză, un link către blogul personal sau o glumă, scopul final fiind acela de a face niște oameni să rîdă sau măcar să zîmbească. În marea schemă a lucrurilor, nu-i una dintre cele mai nobile activități, dar s-au văzut și demersuri mai puțin utile, cum ar fi acela de a încerca să-i predai gramatica limbii romîne Mariei Grapini. E ironic, nu, să vorbesc despre gramatica deficitară a cuiva în timp ce scriu ‘romîn’ cu î din i?

Înainte să mă acuzi de nuștiuce neajunsuri psihologice și să spui că folosesc umorul ca mecanism de apărare sau mecanism de evitare a unei realități al cărei finalitate inexorabilă mă apasă cu greutatea a mii de sori, trebuie să precizez că tututor ne place cînd ni se rîde la bancuri. Apropo, ați observat că femeile nu prea spun bancuri? De ce oare?

Eu, spre deosebire de legiunile de imbecili care încarcă internetul (vorba lui Umberto Eco), încerc s-o fac cu conținut original, nu cu virale descărcate de pe youtube sau share-uind fără a preciza sursa materialele altora. Sînt un deosebit, un suflet neîntinat de flagelul plagiatului, să-mi spuneți doar cînd să vin să pozez pentru statuie.

Există o banalitate motivațională care spune să te îmbraci pentru jobul pe care îl vrei, nu pentru cel pe care îl ai. Eu scriu toate astea îmbrăcat fiind în pijamale, deci ce spune asta despre mine? Spune la fel de puține ca profilul meu de Facebook, care nu face decît să reflecte un sine la care aspir și de care încerc să mă apropii asimptotic, de accea e plin de aforisme istețe și/sau glume facile. Umorul meu exploatează uneori stereotipii nefondate, pentru că acesta e scopul umorului în general: să scoată la iveală ridicolul. Așa am intenționat și cu un status recent, care a stîrnit mai multă vîlvă decît l-aș fi crezut în stare, deși eu aș prefera ca postările mele să stîrnească vulvă în loc de vîlvă:

Pentru că înaintea mea mai erau doi băieți, am rămas în afara frizeriei, citind ziarul pe o băncuță, la umbră. Unul dintre ei a ieșit afară, ca să vorbească la telefon. A vorbit vreo 10 minute, timp în care și-a aranjat constant freza în geamul frizeriei. La fiecare 30 de secunde scuipa pe jos, deși afară erau mai bine de 30 de grade. Să faci o asemenea risipă de apă, pe o asemenea căldură, asta înseamnă să fii moldovean

Deturnînd acel meme deja clișeic care explică însemnătatea meseriei de mafiot și atribuind conotații peiorative apartenenței regionale a personajului fictiv despre care scriam, mica mea anecdotă mi s-a părut a fi absolut medie în ceea ce privește conținutul umoristic. Adică merita un like, poate un smiley face, dar nu mai mult. Nu mi-am imaginat vreodată că încă există persoane care să se urzice la astfel de generalizări (toate generalizările fiind atroce, conform spuselor lui Kerouac). Satul natal e absolut irelevant în contextul globalizării, deși se pare că există o legătură directă dintre gradul de civilizație și distanța dintre locuința ta și o autostradă, orice autostradă.

Știu moldoveni, dar hai să nu exagerăm, știu moldovence pentru care mi-aș sacrifica testiculul stîng, poate chiar pe amînduă. De asemenea, știu moldoveni care, în umila mea opinie, ar merita să fie sterilizați cu un hîrleț ruginit, ca să nu mai facă pui. Unii-s așa, alții-s altfel, nu există adevăr general valabil care să fie aplicabil pentru o mulțime de oameni atît de vastă. Acest lucru e valabil pentru orice grup de persoane, fie că-i vorba de olteni, unguri, bicicliști, corporatiști, ochelariști, stîngaci, bărboși, etc. Locul în care te-ai născut e irelevant, la fel ca și culoarea pielii sau orientarea (fie ea politică, sexuală sau religioasă). Important e felul în care te comporți… fuck me, nu cred că m-am apucat să scriu astfel de filozofenii de doi bani.

Certurile care au înflorit în secțiunea de comentarii m-au descumpănit teribil, asta vreau să spun, pentru că denotă o crasă neînțelegere a lumii în care trăim. Și mă și irită să primesc atît de multe notificări, e ca și cum unii oameni ar ține cu tot dinadinsul să mă atenționeze că sînt bătuți în cap. Motiv pentru care le șterg cometariile. Ar fi culmea să-i las să urineze pe covorul cu care-mi decorez peretele virtual. Evident, covorul e cu Răpirea din Serai.

Morala, pentru că știu că e greu de citit atîta amar de text, e simplă: Facebook nu e o democrație, e regatul meu personal, din care pot să exclud pe cine vreau, ca un moș senil care-și curăță linia de succesiune. Mai mult, Facebook e ficțiune, nimic din ce se petrece acolo nu e adevărat. Poptămaș nu-i real, e format din trei minioni îmbrăcați într-un pardesiu.

—–