Băi, Chiriluță, ai putea să fii mai libidinos de atît?

Poza e de aici, de parcă ar mai conta

În caz că ai avut impresia că ai fost mega-subtil cu analogia aia cu Humbert Humbert și Lolita atunci cînd ai vorbit despre minora aia din emisiune, dă-mi voie să-ți spun că n-ai fost. Și nu numai că n-a fost subtilă replica aia pe care, din păcate, oamenii n-au putut-o tăia la montaj, fiind o emisiune în direct, dar a fost și foarte tristă. Pentru că ai 40 de ani. 40 de fucking ani mi se pare mult în condițiile în care tata s-a pensionat la 45. Dar el chiar a muncit la viața lui așa că nu e corectă comparația.

40 de ani, adică mai mult decît dublul vîrstei fetii. Adică mai mult decît are probabil tac-su, care, apropo, e undeva prin platou și ar putea veni oricînd să-ți dezbată doi dinți. În stilul ăsta, mai ai puțin și te transformi într-un bătrînel de discotecă, un Irinel ceva mai hipster și mai plin de el pentru că are mai mult de un metru ș-un sfert și încă n-a început să chelească.

Eu mă gîndesc că pe la 40 ani nu dă bine să te entuziasmezi (a se citi “exciți”) atît de vizibil la vederea unei școlărițe în ciorapi albi pînă peste genunchi. Să fi fost eu regizorul emisiunii, te filmam numai de departe, ca pe noile buze ale Loredanei, ca să nu se vadă cum îți curge salivă din colțul gurii cînd vezi orice minoră chipeșă care lovește bine două-trei note.

Nu știu de ce, dar pot să pun pariu că majoritatea căutărilor tale pe internet conțin cuvîntul “teen“.

Așa că te rog eu, fii mai discret! Cînd ești un star atît de mare pe cît crezi tu că ești, nu se cade să te umezești la fiecare tinerică fragedă care-ți trece prin fața ochilor. Ar trebui să fie tocmai invers. În cazul tău, nu ar trebui să dureze mult pînă pică para mălăiață.

Sau poate mă înșel. Poate ți-e la fel de greu ca celorlalți mîhniți și super-emotivi care și-au atins apogeul în liceu. Caz în care eu te înțeleg. Libidoșenia e singura ta scăpare. Și dacă dozele moderate de libidoșenie nu te-au ajutat pînă acum, e timpul s-o duci la nivelul următor. Să palpezi un sîn în direct. Să lingi transpirația unei concurente. Să pui mîna pe buzele Loredanei. Să-l rogi pe Smiley să-ți lase ceva după ce se satură el. Să-l iei pe Moga impresar. Habar n-am, depinde de tine. Eu doar încerc să te ajut.

Și știu că întrebarea din titlu e retorică, dar sper că răspunsul e ‘NU’.
. . .
  . .
    .

Leave a Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.