100 de lucruri pe care le-aș interzice eu prin Constituție

Dacă aș fi pentru o zi la fel de organizat, manipulant și hater precum Coaliția pentru Familie, aș interzice următoarele:

  1. Firmele care livrează pizza fără să o taie în felii. Am comandat ieri una și a trebuit să o feliez singur, ca un sălbatic. Treaba asta trebuie rezolvată de profesioniști, pentru că eu am tăiat-o atât de aiurea încât mi-au ieșit șapte felii.
  2. Postările despre cât de mult ai alergat într-o zi. Nimănui nu-i pasă câți kilometri ai făcut. Hai, fă pași. Dar nu spune la nimeni câți.
  3. Postările în care îi transmiți urări de bine unui copil mic, care oricum nu are Facebook și oricum e prea mic să citească sau să înțeleagă ce-i zici. Nu ne implica și pe noi în delirul tău.
  4. Postările în care îi transmiți urări de bine unui om mare cu care locuiești în aceeași casă. Dacă vă apreciați atât de mult, de ce nu vorbiți unul cu altul?
  5. Baloanele cu heliu, că prea le privesc de sus pe celelalte.
  6. Boxele exterioare montate pe biserici. E deranjant să aud lamentările unui bărbat adult în timp ce mă plimb liniștit pe stradă. Trebuie să existe un echilibru: eu nu scot boxele pe geam punând la maxim “Cosmos”-ul lui Sagan și ei își țin pildele arhaice pentru ei.
  7. Ambalajele alea de plastic care sunt aproape imposibil de desfăcut fără uneltele echipei de descarcerare, ambalaje în care se vând de obicei căcături care nu au nevoie să fie ambalate atât de paranoic, gen patru pixuri sau o pensetă.
  8. Tatuajele care nu au la bază o poveste interesantă.
  9. Tatuajele care au rol de înlocuitor de personalitate, deci cam toate tatuajele.
  10. Chiloții albi. Nu-mi dau seama cum a ajuns umanitatea la concluzia că cârpele cu care acoperi cele mai murdare părți ale corpului trebuie să fie albe, dar treaba asta trebuie să înceteze. Că nu-i ca și cum, dacă ai chiloții colorați, nu vezi petele de pe ei și uiți să-i schimbi. Sau?
  11. Băutul de suc cu paiul, dar numai la bărbați, pentru că arată super ciudat.
  12. Magazinele care își țin băuturile în frigidere scoase din priză. Dacă mai scot vreun suc cald dintr-un frigider i-l dau în cap vânzătoarei.
  13. Vorbitul în timpul filmelor. Nu doar la cinema, ci și la mine acasă. Mai ales la mine acasă. Ai înțeles, Angela?
  14. Oamenii care vorbesc mult despre mâncare. Comentariile lor sunt de post-gust.
  15. Vânătoarea. Să nu mai ai voie să omori un animal decât dintr-o poziție de egalitate, adică dând-o parte în parte cu el și folosind aceleași arme. Urși ai voie să omori doar folosind ghearele și colții. Găini ai voie să omori doar lovindu-le repetat cu ciocul. Iepuri doar fugind repede și făcând mai mulți copii decât ei. Și așa mai departe.
  16. Hârtia igienică parfumată, pentru că, odată ce-ai folosit-o, trimite mesaje conflictuale.
  17. Cămășile slim pe care le poartă bărbații non-slim.
  18. Botoxul în buze. Toate femeile care și-l injectează ajung să arate exact la fel. Mai bine să fii urâtă într-un mod original decât să arați ca toate celelalte plastice.
  19. Poșetele alea supradimensionate în care femeile au de toate dar nu găsesc niciodată nimic.
  20. Mustățile purtate ironic.
  21. Mustățile purtate non-ironic, dacă ai sub 50 de ani.
  22. Guma de mestecat. De multe ori, mi-e greu să găsesc un loc potrivit în care s-o arunc și trebuie s-o țin în gură deși m-am săturat de ea și, decât să mai am bătaia asta de cap, mai bine o interzic cu totul. Oricum arăt stupid în timp ce-o mestec.
  23. Căciulile purtate vara, că mă iau toate căldurile când văd pe cineva cu căciulă și afară sunt 25 de grade.
  24. Pantofii ăia lucioși și ascuțiți pe care îi poartă toți bărbații la nunți.
  25. Claxoanele de la nunți.
  26. Darurile de la nunți.
  27. Nunțile.
  28. Emisiunile în care niște oameni îmbrăcați urât le spun altor oameni că se îmbracă urât doar pentru că nu s-au îmbrăcat destul de urât. Da, e vorba de Bravo, ai stil.
  29. E strict interzis ca la o petrecere sau orice alt eveniment social să începi să spui bancuri. E permis să spui bancuri odată ce ele au început să fie spuse, dar e ilegal să fii primul.
  30. Tricourile pe care scrie mult. Arăt ca un dobitoc în timp ce încerc să citesc mesajul de pe tricoul tău și nici nu pot să-l ignor, că doar pentru asta porți tricou cu chestii scrise pe el, deci chestia asta trebuie oprită cumva.
  31. Pantalonii trei-sfert. Din motive evidente.
  32. Să spui despre un film că e “psihologic” doar pentru că n-ai înțeles prea bine ce se întâmplă în el.
  33. Să trimiți vederi din concediu, pentru că e un mod deloc subtil de a le arăta altora că tu ești în vacanță și ei nu. E hatereală cu explozie întârziată, că durează mult până o livrează poștașul.
  34. Denumirea de “bere cu gust de lămâie”. Aia nu e bere, e limonadă cu un strop de alcool.
  35. Clătitele sărate, cu brânzeturi sau ciuperci sau altele. Există deja clătite cu gem sau ciocolată. Chiar nu e nevoie de altele, de sens opus.
  36. Prezervativele cu arome, pentru că distrag atenția de la activitatea principală pentru care s-a apelat la prezervativ. Aromele sunt chestii pe care le folosesc ăia de vând țigări electronice ca să atragă copii. Dacă insistă să le facă cu arome, să le dea arome de adulți: salată caesar, covrig cu iaurt mâncat în grabă spre birou, pizza rece, sentimentul că ți-ai dezamăgit părinții, etc.
  37. Nu neapărat zacusca, dar măcar discuțiile despre cum zacusca e delicioasă. Nu e. E doar un terci uleios de legume pe care-l mănânci pentru că nu ai nimic mai bun în casă sau pentru că ești student și ți-ai cheltuit banii de mâncare pe “limonadă cu un strop de alcool”.
  38. Spread-sheet-urile. Prea sună a “spread shit”, adică un fel de fake news.
  39. Team-building-urile, pentru că nu faci decât să obligi niște oameni să se îmbete de față cu colegii lor. Desigur, ai putea să nu le dai alcool, dar ăla nu mai e team-building.
  40. Ciocolata albă. E timpul să recunoaștem cu toții că, în unele privințe, negrul e mai bun ca albul.
  41. Listele în care se enumeră mai mult de 40 de chestii. Nimeni n-are timp pentru asta.
  42. Roast-urile, pentru că sunt o bătaie de joc. Să veniți să mă vedeți sâmbătă, 13 octombrie, la roast-ul lui Mircea Bravo. O să fie epic.
  43. Mâncarea la care trebuie să lucrezi, cum ar fi peștii din care trebuie scoase oasele sau pâinicile pe care trebuie să ți le ungi singur cu zacuscă. N-am timp pentru nimicuri de-astea. Să-mi dați peștele gata dezosat și zacusca gata unsă, că nici eu nu văd dau banii rupți în bucăți pe care trebuie să le lipiți cu bandă scotch.
  44. Dansurile în cerc. Orice fel de dansuri în cerc, fie ele hore, sârbe sau lălăieli evergreen de pe la nunți unde invitații se pun roată ca să se vadă toții unii pe alții în timp ce dansează fără chef.
  45. Pupatul copiilor mici pe gură în public. Sau în privat. E super ciudat.
  46. Pupatul câinilor pe bot în public. În privat e ok. Treaba lor. Numa’ să nu-i văd eu.
  47. Nu-i voie cu mai mult de un inel de aur la o mână și mai mult de un lanț de aur la gât. Grosimea lanțului trebuie să fie direct proporțională cu grosimea gâtului, nu a portofelului.
  48. Bormașinile.
  49. Vecinii care folosesc bormașini.
  50. Vecinii în general.
  51. repeți un format de glumă într-o listă. #daregreusăenumeri100dechestiifărăsăterepeți
  52. Glumele scrise sub formă de hashtag simpatic.
  53. Pozele alea oribile de pe pachetele de țigări, pentru că nu funcționează. Dacă vor ca oamenii să nu mai fumeze, să pună pe pachete poze cu cărți, pastă de dinți sau preparate vegane, chestii de care nu s-ar atinge 90% dintre români, sau cu minorități bucurându-se de drepturi egale. Abia atunci ar scădea vânzările, când pe pachetele de țigări vor apărea poze cu doi bărbați pupându-se.
  54. Site-urile pe care pornește automat muzica.
  55. Bancomatele alea la care plătești facturi. Să se înțeleagă cu celelalte bancomate, alea care dau bani, și să nu mă mai deranjeze pe mine. Scot bani de la unul doar ca să bag în altul. Să mă scutească și să lucreze între ele.
  56. Black Friday-urile care se țin în orice altă zi care nu e vinerea de după Ziua Recunoștinței. Magazinele să facă un efort creativ și să dea un alt nume promoțiilor.
  57. Fundurile de lemn și plăcile de piatră pe care se servește mâncarea la unele restaurante. E o complicație inutilă. E prânz cu obstacole. De acum, toată lumea folosește farfurii. Rotunde sau pătrate, nu contează. De porțelan să fie.
  58. Bicicletele staționare. Le-aș înlocui cu motociclete staționare. Sunt mai mișto.
  59. Sforăitul fără fluierături.
  60. Să plătești facturi la alimentară când este lume multă în spatele tău, la coadă. Sau nici măcar lume multă, să nu fiu eu.
  61. Să arunci gunoiul lângă tomberon. Asta o transform din lege a bunului simț în lege punct, așa, de-al dracului, că nu-mi place să văd gunoi aruncat FIX lângă coș. Cum dracu’ vine asta? Ai ajuns până lângă pubelă, dar ți-a fost greu să ridici puțin brațul să introduci gunoiul în ea?
  62. Pozele cu nou-născuți. Nimeni nu arată bine după naștere, nici copilul, nici mama. Nu ai voie să pui poze cu copilul până nu i se mai rotunjesc puțin trăsăturile și îi trec ridurile alea pe care le-a făcut stând șifonat în mă-sa. Cred că două săptămâni ar fi suficient, dar, ca să fim siguri, să zicem că n-ai voie să pui poze cu el o lună.
  63. Conturi pe rețelele de socializare pentru animale. E ciudat. Am vrut să-i fac și eu câinelui meu cont de Facebook, dar m-am răzgândit. Destul timp pierd cu al meu, n-am nevoie de încă unul la care să mă întristez că n-am strâns destule like-uri.
  64. Unghiile false. Genele false. Sânii falși. Persoanele false.
  65. Poeziile cu rimă albă.
  66. Să apari la știri doar că să spui că n-ai mai văzut așa ceva de când te știi tu. Nu înseamnă nimic. Experiența ta e limitată. Sunt o groază de chestii pe care nu le-ai văzut de când te știi tu.
  67. Horoscopul. Chiar ai nevoie de o rubrică specială care să-ți spună în fiecare zi că ești sărac, bolnav și n-ai noroc în dragoste? Da? Ghinion.
  68. Să organizezi un referendum pentru un motiv stupid. Ce constuituie un motiv stupid? Orice chestie cu care nu sunt eu de acord.
  69. Să-i spui unui copil că Moș Crăciun nu există. E crucial ca cei mici să descopere singuri că au fost mințiți de părinți toată viața lor. Ajută la clădirea unor relații sănătoase, bazate pe încredere.
  70. Nudurile non-artistice.
  71. Glumele despre poziția 69. Nu sunt amuzante și nici poziția nu-și merită faima. Ok, reciprocitatea sexuală e plăcută, dar priveliștea lasă de dorit.
  72. Să anunți în orice fel că ești în aeroport. Bravo ție, zbori undeva. Nu-i nevoie să anunți asta. Nu-i pasă nimănui.
  73. Sculpturile din ciocolată. De ce să-i faci asta ciocolatei?
  74. Marijuana medicinală. Nu e legală, dar eu tot aș interzice-o, așa, preventiv. E dificil să pari șmecher în timp ce fumezi medicamente. Să lăsăm drogurile să fie droguri și medicamentele să fie medicamente. Și apoi să legalizăm drogurile.
  75. Să ronțăi popcorn sau chipsuri în timp ce eu încerc să mă concentrez la ce citesc. Ai înțeles, Angela?
  76. Toaletele din fundul curții. Aș da o lege care să spună că, dacă insiști să ai toaletă ecologică, exterioară, să trebuiască s-o pui în fața casei, la poartă. Că acolo se vede cât ești de gospodar, la cum ți-ar amenajat căcăstoarea. Deci, vom fi o țară de oameni cu casă în fundul toaletei.
  77. Zgârie-norii. Dacă vrea cineva să ridice o clădire înaltă, să-i spună “gâdilă-nori”. Sună mai puțin agresiv.
  78. Colindătorii care se plimbă prin oraș și bat toba în jurul blocului. Nu-mi place să arunc banii pe geam.
  79. Prognozele meteo. N-am încredere în meteorologi, prea își schimbă prognozele după cum bate vântul.
  80. Folosirea proverbelor ca argument.
  81. Daily vlog-urile. N-ai cum să fii atât de interesant încât să vii cu ceva bun în fiecare zi. N-ai cum.
  82. Promoțiile care anunță Ofertă limitată. Știm că e limitată, toate au o limită, mai puțin universul și prostia umană.
  83. Cărțile de self-help. Nu se consideră că te-ai ajutat singur dacă a trebuit să-ți spună altcineva cum s-o faci. Să le spună cărți de “other people help”.
  84. Documentarele despre fantome, Yeti sau Big Foot. Sunt o pierdere de vreme, întrucât entitățile respective nu există. Pe același considerent, aș interzice și TrinitasTV.
  85. Gif-urile care se deschid într-o altă fereastră.
  86. Povestitul viselor. Nu sunt niciodată pe atât de intersante pe cât crede cel care le povestește. Visele sunt niște scenarii ipotetice extrem de personale. E aproape vulgar să le divulgi. E ca și cum ți-ai povesti fanteziile cu două suedeze blonde care îți masează tâmplele cu sânii.
  87. Să fii surprins de succesiunea naturală a anotimpurilor. Da, zilele trecute era cald. Acum nu mai e. Pune o geacă pe tine și treci peste.
  88. Să îți dai apartamentul în chirie și să pui poze inutile în anunț, gen: cu oglinda din baie, cu raftul pe care ai două bibelouri, cu tablourile tale religioase, cu caloriferul debranșat sau cu câinele.
  89. Să spui că dai 110%. E imposibil. E ilogic. E arogant și enervant.
  90. Să trimiți 20 de mesaje a câte două cuvinte fiecare, când puteai să scrii totul într-un singur mesaj. Ai înțeles, Angela?
  91. Noaptea Muzeelor. E ceva fundamental greșit la oamenii care nu se duc ziua la muzeu, dar se duc noaptea doar pentru că e gratis. Chestia asta trebuie să înceteze.
  92. Crucile de pe marginea drumului. De ce doar acolo se marchează locul exact al morții unor oameni? De ce nu și în jurul blocului, pentru cei care cad în timp ce izolează termic blocul; în apa mării, undeva după geamandură, pentru cei care se îneacă; sau în mijlocul câmpului, pentru cei ce pică cu avionul sau elicopterul? Tot accidente tragice sunt și acelea.
  93. Să vorbești despre modestie în timp ce ești îmbrăcat în haine aurite.
  94. Salatele de fructe care sunt 50% măr. N-ai voie să vinzi un măr, o felie de ananas din compot și cinci boabe de struguri la preț de cheescake. Pur și simplu, nu se face așa ceva.
  95. Cutiile acelea mari cu 100 de trandafiri. Există moduri mult mai subtile de a-i arăta unei femei că ai bani și că ai vrea să fuți.
  96. Să spui “eu am simțul umorului, dar…”. Nici un dar. Oamenii care au simțul umorului nu spun despre ei că au simțul umorului, doar îl au, face parte din natura lor, ca respiratul și făcutul de glume despre puțe mici.
  97. Să asculți muzică în căști în timp ce te plimbi prin oraș. Eu era să fiu lovit de mașină de mai multe ori pentru că eram atent la versuri, nu la stradă, deci fac asta pentru binele tuturor, că mă gândesc că nu sunteți voi mai breji decât mine.
  98. Fasolea verde. Niciodată nu a ieșit ceva bun din ea. Ni-cio-da-tă! Nu mai insistați.
  99. Zilele onomastice. E cumva deprimant să sărbătorești faptul că tu și încă o sută de mii de oameni aveți același nume. Numele nu te face cu nimic mai special, băi Gheorghe. Să terminăm cu prostia asta! Facem o zi a Părinților Lipsiți de Inspirație și atunci dă de băut toată lumea. Ok?
  100. Jocurile de alba-neagra, pentru că nu câștig niciodată la ele, parcă ar fi aranjate sau ceva.

Sursa foto: internet

4 thoughts on “100 de lucruri pe care le-aș interzice eu prin Constituție

  1. 98. Fasolea verde. Niciodată nu a ieșit ceva bun din ea. Ni-cio-da-tă! Nu mai insistați.

    Nu stiu daca ai mancat vreodata orez!

  2. “Știm că e limitată, toate au o limită, mai puțin universul și prostia umană.”
    Vezi ca la chestia cu limita universului ai gresit-o… Exista… Da’ tot ai nimerit ceva… 50%

  3. Ai scris care sunt cele 100 de lucruri pe care le-ai interzice prin Constitutie atunci cand o sa ajungi la Putere, dar nu ai scris si ce reprezinta fiecare pictograma in parte. Am sa fac eu asta in locul tau, pentru ca am o experienta vasta, asta a remarcat si nevasta-mea cand m-a intrebat daca poate sa intre (ca femeie) intr-o cabina de proba din mall daca pe usa este afisata o pictograma pe care sunt desenate ambele siluete -de mascul si de femela. I-am raspuns ca trebuie sa intram amandoi odata.
    Randul I :
    1. N-ai voie
    Este simbolul general pentru interzicerea imediata a unei activitati care nu este clar definita, se aplica de fiecare data cand unul dintre noi are o comportare indecenta (fluiera cand vede o tanara cu fusta scurta sau se simte atras gravitational de terasa unde beau voios bere prietenii lui).
    2. Fumatul interzis.
    Asta ma afecteaza doar pe mine, nevasta-mea fiind nefumatoare. Am voie sa fumez pe scara blocului, la parter, langa lift, atunci cand ploua sau e vremea rece. Daca e timp frumos, pot sa fumez pe trotuarul din fata blocului (dar n-am voie sa trec strada).
    3. Telefonatul interzis.
    O afecteaza mai mult pe nevasta-mea decat pe mine, pentru ca vorbeste ore in sir cu prietenele ei ori cu ‘ma-sa. Eu nu dau telefon la nimeni. Pe mine ma mai suna unii dar nu nu stiu cine sunt, nici nu le raspund (poate ca sunt de la Banca).
    4. Fotografiatul interzis.
    Aici suntem amandoi de acord. Nu suntem actori, nu suntem frumosi si nici nu ne-am facut operatii estetice, nu purtam bijuterii sau alte accesorii exorbitante, nu am consultat arhitectii atunci cand ne-am amenajat apartamentul (doar pe soacra-mea), mobila este dintr-aia ieftina de unica folosinta (cand ne mutam va trebui sa ne luam alta), blocul nostru e amplasat la marginea orasului intr-o zona industriala, de la fereastra vedem niste hale ruginite si nu exista spatii verzi (e ciment peste tot) iar strada e locuita cu cetateni necivilizati din tara noastra. Este interzisa de asemenea filmarea cu telefonul.
    5. Interzis discutiile financiare.
    Sunt interzise schimburile de informatii privind problemele economice cu neamurile, cu prietenii, cu vecinii ori cu colegii. Sa lasam generatiile viitoare sa se descurce cu datoriile pe care le-am facut noi.
    6. Interzis card-urile.
    Cardurile pot produce multe incurcaturi pentru ca eu stau cam prost cu memoria (cand aveam un singur card, era simplu, dar de cand am mai multe, e complicat si incurc PIN-urile, acest lucru ducand la blocarea cardurilor in ATM-uri si trebuind sa astept pana cand deschide la Banca pentru recuperarea lor) iar nevasta-mea degeaba tine minte toate PIN-urile, pentru ca pierde cardurile. Mai bine sa avem bani cash in casa, astfel o putem mitui pe baba de la Etajul 2 ca sa nu ne mai reclame ca noi nu selectam ecologic deseurile inainte sa le aruncam la gunoi (oare cum a aflat asta?).
    7. Interzisa mizeria.
    Eu fac mai multa mizerie, dar asta e… nu poti sa faci omleta daca nu spargi oua. Am sa le sterg imediat de pe jos cu mopul, dupa ce termin de scris pe blog. Daca nu uit, cumva.
    8. Interzis internet.
    Aici nu stiu pe unde scoatem camasa. In ziua de azi nu putem sa traim fara calculator, il folosim pentru comunicare, jocuri, cumparaturi, divertisment. Tin minte ca atunci cand s-a virusat calculatorula m intrat amandoi in panica.
    9. Interzis urcatul cu liftul
    Stam la Etajul 1 si suntem scutiti de taxa pentru lift. Dar trebuie sa urcam pe scari, altfel se uita vecinii cu subinteles la noi (mai bine zis cu ura).
    10. Interzis reparatiile electrice.
    Eu sunt nevoit sa fac din cand in cand reparatii, schimb un stecher defect sau inlocuiesc un bec ars. Niciodata insa n-am sustinut ca vor functiona dupa interventie. Imi fac cruce si ma rog sa mearga. Nevasta-mea imi zice ca lucrurile nu mai merg din cauza ca eu n-am nici un fel de simt practic iar ii eu raspund ca de vina e lipsa ei de credinta religioasa.
    11. Interzis dansul.
    Nevasta-mea danseaza cateodata prin casa cand asculta muzica latino. Nu m-ar deranja faza asta, daca n-ar avea pretentia sa danseze cu mine. Pai n-am dansat cu ea, la nunta? Gata, ajunge. Mai bine interzicem dansul cu desavarsire.
    12. Interzisa depozitarea pe jos.
    N-am inteles niciodata de ce trebuie sa pun fiecare obiect personal intr-un recipient, intr-un sertar sau intr-o cutie. Nevasta-mea insista ca asa e mai ordonat, dar o sa fie greu sa gasesc un lucru, atunci cand o sa am nevoie de el.

    Randul II :
    1. Interzis jocurile.
    Interdictia ma afecteaza pe mine si pe prietenii mei. Se refera la jocurile de carti sau de table. Nevasta-mea nu joaca altceva decat jocuri pe tableta. Interdictia e temporara, intra in vigoare dupa ce vine nevasta-mea de la servici si inceteaza atunci cand pleaca.
    2. Interzis lucruri voluminoase.
    Adica plasele de rafie pline cu boarfe (nu le-am aruncat inca pentru ca poate revine moda veche), electrocasnicele depasite din punct de vedere tehnic, mobilierul vechi, caruciorul de copii nou-nout (n-avem copii, nu stiu de ce m-a convis nevasta-mea sa cumparam unul), banda de fitness pentru alergat (nefolosita), cortul pentru 4 persoane (folosit), ghiveciul imens cu ficus cu tot (a crescut de parca ar fi fost fasole magica, nu ficus, data viitoare cumparam un bonsai), cauciucurile de iarna ale autovehiculului (5 bucati), aparatul de sudura (nu stiu de ce l-am cumparat, ca eu nu stiu sa sudez, dar am simtit dintr-o data nevoia subita de a avea neaparat asa ceva, cred ca de vina sunt reclamele subliminale). Numai dupa ce scapam de toate acestea vom putea locui in conditii lejere de confort. O alta varianta ar fi sa ne mutam la curte (alti bani, alta distractie).
    3. Interzis chibriturile.
    Daca folosim aprinzatorul de la aragaz sau bricheta, ne putem lipsi de chibrituri. Pentru aprinderea focului am mai putea folosi aparatul meu de sudura sau lupa ei (atunci cand e soare).
    4. Interzis inghetata.
    Eu nu consum asa ceva, nevasta-mea ar cumpara o cutie dar cica se ingrasa. Mai bine, nu.
    5. Interzis drogurile.
    De acord. Sunt prea scumpe pentru salariile noastre. Daca eu eram fotbalist si nevasta-mea era cantareata, poate… Nu ne permitem, e clar.
    6. Interzis canabisul.
    Nu e scump, dar nu sunt obisnuit cu el, ma ameteste. Nevasta-mea nu fumeaza. Inca nu e legal, n-am chef sa vina noaptea mascatii si sa-mi sparga usa. Il interzicem, deocamdata.
    7. Interzis arme.
    Stam intr-un cartier mai deocheat, vecinii nu au pistoale, dar toti au sabii, parc-am fi in Evul Mediu. Si eu am sabie, dar nu se pune, are valoare sentimentala, o am de la tata. Ca sa interzicem pistoalele trebuie sa asteptam pana cand se inventeaza praful de pusca, ca sa nu fim ca in Vestul Salbatic.
    8. Interzis bauturi alcoolice
    Usor de zis, greu de facut. Va fi o interzicere alternativa, cu sot si fara sot, adica daca beau eu, nevasta-mea trebuie sa ramana treaza, iar daca nevasta-mea bea ceva, eu o sa incerc sa raman sobru. Unul dintre noi -oricare- trebuie sa aiba un pic de luciditate, altfel ne ducem amandoi dracului.
    9. Interzis urinatul
    Se interzice cu desavarsire urinatul in alta parte decat in vasul de closet. Iar daca buda e stricata, atunci vom folosi un PET gol pe care i-l aruncam pe geam asa cum am vazut ca procedeaza soferii de TIR.
    10. Interzis schiatul
    Dupa ce mi s-au rupt schiurile nu mi-am mai cumparat altele. Nu eram un schior prea bun, le foloseam doar o data pe an, iarna, la munte, dar si atunci ieseam de pe partie direct in peisaj, de-aia le-am rupt pe amandoua. Nevasta-mea nici sania n-a incercat-o, pentru ca ii era frica. Se interzice schiatul, vot in unanimitate.
    11. Interzis basitul.
    Interdictia dateaza din anul 1925 si a fost elaborata de Conventia Internationala de la Geneva privind interzicerea gazelor asfixiante.
    13. Interzis snowbordingul.
    Idem ca la Punctul [10]. Interdictia este valabila si pentru saritul cu parapanta de pe sifonier sau cu coarda elastica de pe balcon. Sunt interzise toate sporturile extreme.

    Randul III :
    1. Interzis mancatul.
    Se interzice mancatul de iahnie de fasole cu branza de capra cu oua fierte tari cu usturoi cu ceapa. Motivul: se incalca Conventia de la Geneva [Randul II Punctul 11. Interzis basitul]
    2. Interzis bere.
    Interzicere alternativa, in functie de numarul de inmatriculare, par sau impar, la fel ca la [Randul II Punctul 8. Interzis bauturi alcoolice].
    3. Interzis tigara electronica.
    Orice fumator inrait poate confirma faptul ca tigara electronica e ca indulcitorul artificial pentru un diabetic: scump si fara nici un gust.
    4. Interzis ascultat muzica.
    Din moment ce auzim foarte clar manelele de la celelalte apartamente, ce rost are sa mai contribuim si noi la Playlist-ul blocului.
    5. Interzis camere de luat vederi.
    Daca incredere nu e, nimic nu e. Pai mai bine divortam. Da, stiu, mai sunt unii care se filmeaza si posteaza pe Net in direct viata lor personala. Nu e cazul nostru, noi nu suntem exhibitionisti.
    6. Interzis animale de companie.
    Amandoi iubim animalele, dar cainele meu nu o suporta pe pisica ei (eu totusi cred ca pisica ei a fost de vina, pentru ca l-a injurat, pe limba ei pisiceasca) si am fost nevoiti sa le ducem la socri, pentru ca ei locuiesc la tara si acolo au aer curat si mai mult spatiu de manevra decat in apartament.
    7. Interzis aparate cardiace.
    Interdictie valabila pentru socru-meu, daca i se defecteaza dracia aia in timp ce e la noi in vizita, nu vreau sa il am pe constinta pentru ca i-a interferat stimulatorul cardiac cu semnalul wi-fi de la modem. Mai bine sa moara in pat, la el acasa.
    8. Interzis ciorapi murdari.
    Aici mai gresesc cateodata si las prin casa cate-o soseta murdara, dar jur ca nu fac asta intentionat, cum pretinde nevasta-mea.
    9. Interzis accesul in spatiile inguste.
    Se interzice intratul nevestei in spatiile inguste cum ar fi camara sau sub chiuveta din bucatarie, pentru ca ramane intepenita acolo ca dopul in sticla si n-am chef sa declansez operatiuni de descarcerare.
    10. Interzis donatiile.
    Nevasta-mea e mana sparta, da bani la toti milogii care ne suna la usa si ne solicita fonduri pentru copiii care nu au parinti, care nu au jucarii sau care nu au dulciuri de Sarbatori. Si eu am fost copil, dar atunci cand le solicitam jucarii sau dulciuri la parinti, ma amenintau ca daca nu imi convine, atunci ma vor baga la Orfelinat. Asa ca nu-i inteleg pe cei care solicita ajutor pentru copiii altora. Sau poate ca aia sunt copii lor si i-au abandonat la Casa de copii. E si asta o varianta.
    11. Interzis urcatul pe pereti.
    In viata de cuplu sunt momente cand imi vine sa ma urc pe pereti ca Spider-Man, dar e mai bine sa ma abtin.
    12. Interzisa bataia
    Nu pot face asa ceva, pentru ca suntem de categorii diferite, eu ma incadrez la COCOS si nevasta-mea e SEMI-GREA. Nici ea nu poate sa ma bata, eu sunt mult mai rapid decat ea.

    Randul IV :
    1. Interzis cainii agresivi.
    Daca mai vin rude, prieteni sau vecini in vizita, le este interzis accesul cu caini agresivi, chiar daca sunt de talie mica. O chestie de-aia mica e si mai greu de supravegheat, pentru ca se baga pe unde nici nu te-astepti.
    2. Interzis ambalaje de tigari.
    Mereu uit sa arunc pachetele de tigari goale (e o fobie, mi-e teama sa nu arunc pachetul cu vreo tigara inauntru) si se acumuleaza prin buzunare pana cand nu mai au loc.
    3. Interzis rahat de caine.
    Nu ne place cand intram in casa cu rahat de caine pe pantofi, dar daca venim noaptea e greu sa distingem rahatul de caine de pe asfalt si calcam direct in el. Am ajuns sa ne verificam reciproc pe talpi inainte sa intram pe usa, asa cum fac arbitrii cu fotbalistii inainte sa intre pe teren.
    4. Interzis narghilea.
    Am cumparat o narghilea de la bazar si am folosit-o o singura data, iesea fumul din ea de ziceai ca e locomotiva cu aburi, am crezut ca daca trag in piept din teava aia, nu o s-o mai deranjez pe nevasta-mea. Am deranjat-o. Daca as gasi o modalitate de a sufla fumul inapoi in narghilea, atunci cred ca nu mi-ar mai da cu ea in cap.
    5. Interzis gatit.
    Cum nici unul dintre noi nu este master-chef, am stabilit de comun acord sa cumparam mancare gatita. Daca nu e buna, o aruncam si cumparam alta, punand capat banuielilor ca unul din noi incearca sa il otraveasca pe celalalt.
    6. Interzis consumul de alcool la volan.
    Am aflat ca nu e bine sa ma urc beat la volan, pentru ca daca fac accident asigurarea masinii valoreaza la fel ca hartia igienica, nu conteaza ca n-am fost eu de vina. Mai bine o las pe nevasta-mea sa conduca. Conduce prost, incurca traficul, o injura soferii dar n-a facut accident niciodata.
    7. Interzis focul cu lemne.
    E foarte romantic sa ai semineu in casa, dar cand stai la bloc te reclama vecinii de deasupra si cheama Pompierii. Mai bine cumparam unul fals, cu jar facut cu LED-uri rosii si flacari imitate de niste folii pe care le flutura un ventilator. Nu e ca unul adevarat, dar e mai mult mai usor de folosit pentru ca nu trebuie sa spargem lemne.
    8. Interzis materiale pirotehnice.
    Desi a fost interzisa comercializarea lor in afara perioadei de sarbatori, copiii din cartier au furnizori care ii aprovizioneaza tot timpul anului. La noi pe strada bubuie petardele in fiecare noapte si ne simtim ca pe o strada din Damasc, din Siria. Nu cumparam asa ceva, ne-ajunge cat suportam de la altii.
    9. Interzis a se stinge cu apa.
    Daca am bagat mancarea la incalzit in cuptorul cu microunde si iese fum, niciodata sa nu-l stingem cu apa. Il scoatem frumusel din priza si deschidem geamul la bucatarie. Apoi plecam sa mancam la un fast-food pana se imprestie fumul.
    10. Interzis daruitul de tigari.
    Nevasta-mea nu intelege de ce de fiecare data cand cineva imi cere o tigara, eu ii dau tigara gratis. Nefiind fumatoare, ea nu stie ce simte un fumator atunci cand ramane fara tigari si este nevoit sa cerseasca.
    11. Interzis dusul.
    Blocul fiind vechi, intalatiile crapa si ramanem cateodata cu samponul in ochi. Nevasta-mea a vrut sa se duca la o vecina ca sa se clateasca dar stiind cat de pervers e vecinul, i-am interzis asta. I-am explicat ca se consuma prea multa apa si ca epuizam resursele Planetei, ca marim incalzirea globala, ca creste nivelul apei din ocean si de aceea esueaza balenele pe mal. I-am dat niste apa minerala, a fost cam rece dar parul a avut mai mare volum.
    12. Interzis intrerupatoarele.
    De multe ori uit sa inchid lumina si ramane becul aprins pana venim acasa. Mai bine rasucesc firele alea doua cu patentu’ si lumina va sta aprinsa in permanenta iar hotii vor crede ca e cineva acasa.

    Randul IV :
    1. Interzis coboratul cu liftul
    Idem ca la [Randul I Punctul 9. Interzis urcatul cu liftul] nu mai scriu inca o data pentru ca mi-e lene, citeste si tu ce-am scris mai sus.
    2. Interzis demontarea electrocasnicelor
    Atunci cand cumpar electrocasnice noi, am tendinta de a le desface ca sa vad ce e inauntru. Daca e vreo bomba? Atunci trebuie sa tai firul rosu! De aceea se pierde garantia si trebuie platita reparatia in cazul in care se defecteaza (si de cele mai multe ori se defecteaza).
    3. Interzis urcatul pe mese
    Daca suntem acasa nu e nevoie sa facem spectacol, oricum nu vede nimeni. Sa facem asta la nunti sau la inmormantari, numai asa poate scapam de obligatii.
    4. Interzis aruncatul sacoselor
    Atunci cand venim de la cumparaturi, avem tendinta ca sa dam drumul plaselor din mana, astfel spargem obiectele fragile sau le strivim pe cele moi, care ajung pe fundul sacosei in mod misterios desi noi le-am pus deasupra.
    5. Interzis alergatul prin casa
    Daca unul din noi are chef de alergat atunci sa faca jogging afara, pe strada, cand pleaca la servici, asa sigur n-o sa intarzie si o sa fie apreciat.
    6. Interzis asezatul
    Interdictie valabila pentru nevasta-mea, care are greutatea maxima admisa pe osie si nu se poate aseza oriunde, pe orice, uite asa ne-a distrus bunatate de masuta cu blat de sticla din living pe care-o aveam de la mama (a fost distrugere totala).
    7. Interzis inotul
    Interdictia este de cand ni s-a spart salteaua cu apa a patului din dormitor, a curs apa in toata casa, am facut inundatie, am renuntat la asa ceva si ne-am cumparat una clasica, cu burete. Salteaua cu apa era mai buna, as mai cumpara asa ceva dar cu conditia sa fie de calitate, dintr-un material mai rezistent.
    8. Interzis saritul
    Interdictie referitoare la saritul in pat sau pe canapea, mobila fiind luata in rate inca nu s-au amortizat costurile.
    9. Interzisa depozitarea
    Se interzice depozitarea alimentelor, a stocurilor de hrana, a conservelor si a bidoanelor de apa necesare in caz de urgenta. Interdictia este cauzata de lipsa spatiului necesar. In caz de calamitate, va trebui sa ne batem cu vecinii pe proviziile pe care le vor imparti dupa cutremur cei de la Crucea Rosie.
    10. Interzis vizitatori
    Tot din lipsa spatiului este interzisa adapostirea peste noapte a neamurilor indiferent de gradul de rudenie. Pentru asa ceva exista hoteluri, moteluri, pensiuni, campinguri. Trebuie incurajat turismul din tara noastra.
    11. Interzis papucii.
    Papucii sunt interzisi in casa din cauza ca amandoi alunecam pe gresie ajungand sa practicam involuntar patinajul artistic (proba pe perechi). Eu nici n-o sa pot s-o ridic pe nevasta-mea deasupra capului, ca sa obtinem un punctaj bun. Ea cred ca poate, dar mi-e frica sa-i propun asta, nu vreau sa-i dau idei.
    12. Interzis plecatul dupa tigari.
    Interdictia este temporara, nu se aplica in timpul zilei. Dar daca raman noaptea fara tigari, nu am voie sa plec ca sa-mi cumpar tigari de la non-stop, pentru ca nevasta-mea nu suporta sa ramana singura in toiul noptii. Are impresia ca o sa intre cineva peste ea, ori un violator ori un hot. Daca stau cu ea atunci nu mai simte nevoia de cineva ca aia doi, ma are deja pe mine.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.